Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.
Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
Эта старая сучара, Блядь тупая , рукоблудка , С толстым пузом и жопенью , Тварь кривая , проститутка. Что обозначает это ? Что обозначает то ? Да чихал я на все это Мне не нужно блядь ничто! Чувства блядь свои тупые Ты засунь себе в клоаку. Я твои производные видел в жопе у жирафа. От тебя ведь толку мало Я жидов встречал навалом. Ты ведь это - жопа , рот! Ну короче - бегемот Старая ты тварь седая. Жопа у тебя - локатор , Рот вонючий - газотравка. На меня дыша , ты знаешь , Что отвечу я когда-то. Я тебя два года вижу Суку старую убил бы Пред собой жидовку вижу , А жидов блядь ненавижу! Скоро станешь ты калекой Жить тебе чуть-чуть осталось Ты ведь блядью уродилась Поскорей бы ты скончалась! ( Нине Александровне )