Общий выпуск

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
собаку выгулять - все, все в постель!!!

Встpечаются два гибэдэдэшника. Пеpвый делится со втоpым:
- Вот, pешил yсы отpащивать...
Втоpой спокойно соглашается:
- Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной
системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть
защитные каски.

Макаревичу:

Усталость это грусть седых морщин,
Усталость ждет бессилия души,
И даже верность искренних детей
Не сможет воскресить в тебе себя.

Все то что Макаревич мне сказал
Свелось к небрежно брошенному слову
"Конечно" и автограф дал мне он
Я паспорт свой храню за только это.

Стареем мы, стареют те кто с нами,
Но то что было много лет назад
Всегда определяет то что будет.
Пусть даже мы жалеем о былом.

Жить будущим противно и смешно
Когда все лучшее давным давно прошло,
Жить прошлым хуже чем не жить
Есть выход - он один: быть тем какой ты есть

И если кто сказал что ты свернул с дороги той,
Что выбрал для себя сто лет назад
Скажи им что они полны говна
И оставайся тем какой ты есть...

Ты называешь меня гавнюком,
Да, я все время бухой,
И жопу твою прилюдно хватаю,
Своей волосатой рукой!

Да, мои ноги - вонючие палки,
На которых все в дырках носки,
А эти две кучи из пыли и грязи,
Это - мои башмаки!

Да, ты права, я дикий мужчина!
О, как ты права, я дикий мужчина!!
Ты права, я дикий мужчина!!!
ЯЙЦА, ТАБАК, ПЕРЕГАР И ЩЕТИНА!!!!!!

Zabor Krovi
Procedura, meropriiatie ili prepiatstvie?
Ne slovo razumno,
a slovo priiatno-
Pribrezhno,prigubno,
smyvaiuzhe piatna.

I berezhno slavno
slivaiutsia kapli,
Vozmozhno, neravno,
no pagubno vriad li.

Chto verno, to pravda,
sebia ty voznosish,
Liubvi i podavno
ne izhesh ne prosish.

Za kazhdym uglom
vtiharia podzhidaet
Blondinka s veslom
i, ogrev, pozhinaet.

I vdrug vnezapno kak iz krana
Vody tabletku zapivat
Mne dali Solnce utrom rano
I eto byl prikaz vstavat

Kogda vpadaesh
v greh ili porok
Priatno znat,
chto ty ne odinok!

ПРОДРОЧЭСТВО, сиречь "Ruissia's Future"

Предисловие:

Продрочэство писалось к миллениуму в Дек-абре, до ЕБаНой
отставки и "либъерации" Грозного, так что много уже сбылось и
много еще сбудется. Более того, вещь прошедшая военную
цЫнзуру, литком, самоцЫнзуру, неоднократно-неоднократно
редактированая в связи с изменениями на внутренне- и
внешнеполитическом планах, частию уже сбывшиеся настроения
в народе, указаниями сверху и снизу, заочно одобренная
Комитетом Главных Блядей, специально дополненая по заказу
ЦРУ и МОССАДА. Стиль: сопли, гной и фаллы. Короче, я
заебался всех перечислять. Кому надо, те мне заплатили.
Читайте, сами поймете.

Дополненiе №1:

В связи с настояниями Сионских Мудрецов одно Русское Слово в
тексте было заменено иными Русскими Словами по смыслу и
насроению.

Дополненiе: №2

В очередь, суки, в очередь!


Палковникъ З.А. Лупин Ph.D., гениТальный Filidhmeister И
Верховный Удод Всея Руси.


Хуесрако просрача все сроки
Разъебеня всех в Жопу и Рот
Восполыхнет заря на востоке
И подымется Русскiй Народъ

Он подымется грозною статью
Как мядведь от чухонского сна
И на Западъ стотысячной ратью
Хлынет вехи ломая В.Е.С.Н.А.*

Видя се трепещат Депутаты
Все бросают, из Думы бегут
В Рот и в Жопу ховают Манда-ты
И Врагов на подмогу зовут

Новый Русскiй Буржуй, что при сотке,
Порывается течь за кордон
Но подохнет в своей шестисотке
И сгниет как Последний Гандон

Ну а ЕБаНа Пьяная Рожа
До Хуя остопиздела всем
Так что Рожу удавим мы тоже
И уроем ее насовсем

Но пред тем, как на Западъ нам рваться
Нужно прежде покончить с Хуйней
И в пределах своих разобраться
С хуесракой уродской Чечней

Всю Чечню обойдем мы полетом
От аулов до горных вершин
И накроем огнем Говнометов
Проутюжив каженный аршин

А затем мы не рано, ни поздно,
Адекватно и в самую стать,
От Врагов освободим мы Грозный,
И начнем всех уродов Ебать.

Будем трахать чеченских мы Баппов,
Жрать Рыгаловку, Срать на Полях.
И носить как трофеефф Хаттабов
На вычурных Российских Хуях!

Наконец-то покончив с Хуйнею,
И успев (кому надо) Въебать,
Мы на Западъ все двинем толпою,
Чтоб напомнить про Кузькину Мать.

Впереди простиралась пиздато,
Вся Европа, за ней Окиян,
Атлантистские цуцики - НАТО,
Нас увидя усрались в карман.

Мы же двинулись медленно-верно,
Не пиздача ни с кем, ни шутя.
Шаг железный печатали мерно,
Так, что дрожь отдавалась в мудях.

С нашей Армией шутки не сладки,
Нам не страшен любой Пиздолет,
"Стелсы" падают, как куропатки,
Там где Ваня с берданкой пройдет.

Мы в Пизду раскурочили НАТО,
Разгадав их тактический план
Взяли за Хуй железным ухватом,
Пиздюльнули их прям в Окиян.

Отдохнуть бы нам тут, отдышаться,
Поебать атланических сук,
Или просто в Париже усраться,
Но выходит, что нам - недосуг.

Походя покорив всю Европу,
Видим мы, что пора не спеша
Потихоньку Ебать в Рот и Жопу,
Всех Жыдов и Уебковъ в США!

* В.Е.С.Н.А. -- Вселенское, Единое, Светлое, Народное
Аполчение.

esli xochesh sdelat mne bolno ukusi mau kakashku do krovi

sidit cheburashka na lavachki i shtoto xavaet
podxodit k nemu gena i sprashevaet
che ti xavaesh
a on emu atvechaet
agurezz
a chego on cherniy
a y ego desytiy raz em

Как вызволить российских военнопленных?
1. Отловить побольше иностранных журналистов и корреспондентов.
2. Обменять в соотношении 1:3.