Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Hа саммите в Hью-Йоpке США и дpугие члены HАТО согласились пpизнать, что Чечня - это внутpеннее дело России. В ответ на это Россия согласилась пpизнать, что Иpак - это внутpеннее дело США.
ПОПУГАЙ ПОСЛЕ ОСВОБОЖДЕНИЯ БОЦМАНОМ ИЗ КЛЕТКИ: карабель-звезда, капитан-пизда, все матросы-хуесосы, водолазы-пидарасы, один боцман-человек ----- в детском саде №8 раздаются голоса: сука блядь, отдай бутылку!!! не пизди, она моя, щас как ебну раскладушкой- -улетишь на небеса!!!!!!!
Что то стало холодать Не пора ли нам под дать Мы пошли за порашком с охуительным мешком нам на встречу дед мороз героин засыпал в нос мы хотели отобрать он забил наздрю опять всем нам факью показал и по стенке поскакал
Кто насрал на наш диван Я не помню, я был пьян Что, на квартиру был налет В дом ворвался бегемот Нет, просто приходил Сережка, Мы понюхали немножко Наебнул вчера я печь Негде булки с маком печь После этого потом Я нанюхал телефон Он теперь всегда пишит До сих пор еще торчит Сука вызвал нам наряд И забрали все ребят Из квартиры у соседа Там вчера снашали деда...
гордым легче гордые не плачут не от ран не от душевной боли на чужих дорогах не моячут о любви как нищие не молят это правда гордыым в жизни легче только гордым сделаться не просто PS просто мне очень грустно! твердтшь придумкой увлечен что гордым горе ни по чем молчи ты лично испытал как плавиться в печи метал легко ли лайнеру в ночи не испытал тогда молчи
V kazarme ya, proshsai aul. Segodnya pervyi karaul. Moi avtomat visit na mne, kinzhal ogronyi na remne i vazhnyi post doveren mne. No v temnote shalit shaitan i ya hotya sovsem zamerz uslyshal v temnote shagi Aga, idut moi vragi:' Stoi! Chya idet? Ne podhodi! fonarik mordu osveti!' I ya skazal bez lishnih slov: 'Moya strelyat' davno gotov. 'Ya razvodyashii!' - on krichal i materitsya tak nachal, sto ya, kak myshka, zadrozhal i na kurok slegka nazhal... Ego bezhal, moya strelyal, moya krichal, ego upal. Ego poslednii raz krichal. I vot menya na sud vedut, ego holodnyi trup nesut. Proshsai nadolgo moi aul! Proklyatyi pervyi karaul!!!
мастурбация в сети ой как процветает это мальчики за компом письку оттягают потягают потягают в попу мышку запихают в попу запихают а потом громка так вздыхают а толку нет вздыхать новую мышку в компании =VladCom= придется покупать (на правах саморекламы =VladCom= Владивосток ((4232)22-27-28)