Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр... Лиса и говорит: - Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. Лиса опять: - Ну ты за Путина голосовать будешь?! Ворона молчит. Лиса: - ТЫ ЗА ПУТИНА.... Ворона: - ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: "Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Доренко заканчивает свою программу: "И наконец, ровно 80 лет назад в тайге упал тунгуский метиорит... Казалось бы, причем тут Лужков? Но он всегда оказывается ни при чем. Задумайтесь над моими словами."
Армянское радио спрашивают: Что имел в виду Путин, когда сказал, что Российское государство обязано защитить российских ветеранов в странах Балтии? Ответ: По окончании чеченской военной кампании начнется прибалтийская.
На выборах президента России победил Зюганов. Собирает он, значит, всех политиков и говорит: - Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет! Ведь никто из вас не знает пути назад? Все молчат. Вдруг один из присутствующих говорит: - Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад очень хорошо знаком...
Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил отомстить. Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает: - Поп,дай мешок ржи. - Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь. - Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай. - Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю. Крестьянин подходит к попадье: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. - Ты что, совсем с ума съехал? - Сходи, спроси сама. Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его за рясу: - Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала! - Да, дай ему, дай! Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать. Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью занимаются. До попа доходит, как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье: - Дура, ржи!!! Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Телефонный звонок. Поднимает трубку ребенок. - Але! (шепотом) - Здравствуй, позови, пожалуйста, маму. - Мама не может подойти, она занята. - Ну, позови папу. - Папа не может подойти, он занят. - А в доме есть кто-нибудь еще? - Да, милиция. - Ну позови кого-нибудь из милиционеров! - Они не могут подойти, они все очень заняты! - А еще кто-нибудь есть? - Пожарная команда, но они тоже не могут подойти, они очень заняты! - Да чем же они все заняты ?!? - Они меня ищут...
Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Самое главное - скомандовать серьезно, без смеха. Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В п-зде ??? Оригинально !
Попал мужик в Рай. Ходит в белой одежде. Везде так умиротворенно. Птички поют, бабочки летают, все люди в белых одеждах, книжки читают, мило друг с другом разоваривают, цветы благоухают и т.д. и т.п.
Мужик прожил месяц и ему стало надоело. Вот от и просит Бога: "Господь мой, отец мой небесный, пожалуйста, отправь меня в Ад, ну хоть на три дня. Я хочу посмотреть как там живется". Ну Господь и послал его в Ад.
Мужик там гуляет, по барам, ресторанам, дискотекам ходит. Все бордели посетил, всех женщин перепробовал, вино льется рекой, коньяк и водка не иссякают. Но прошло три дня и он вернулся обратно в Рай. И снова жизнь размеренная, тихая такая, ну там птички, бабочки, белые одежды и книжки...
Тут от снова не выдерживает и просит Бога: "Господь мой, отправь меня, пожалуйста, на всю мою конечную или бесконечную жизнь в Ад. Я там был, мне там очень понравилось".
Господь и отвечает ему, мол зачем тебе это. Подумай о чем это ты просишь.
Но мужик ни в какую, просится и все тут.
Тогда Бог его и отослал в Ад. И попаадает мужик в конец длинной-длинной очереди. А первый там жарится на вертеле.
Мужик поднимает глаза к небу и говорит: "За что же это, Господи, ведь я был тут и мне все тут понравилось: вино, девочки, развлечения..."
На что Бог ему и отвечает: "Теперь, сын мой, ты знаешь в чем разница между туризмом и иммиграцией!"
В штабе Масхадова идет совещание. - Ну что ж, дела у нас, несмотря ни на что, идут успешно. Пока некоторые из наших командиров шастают по минным полям, откидывая копыта, передовой отряд Радуева уже дошел до Москвы и занял плацдарм в Лефортово. Теперь туда надо подтянуть основные силы и взять Матросскую тишину. Басаев: - Эх, везет же некоторым, пошел до ветру - и уже в Москве, а тут с этой уткой так и просидишь в обозе.
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)--- в МФТИ. Встречаются через некоторое время. Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный". "А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей. "А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе самая красивая..."
Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает. Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за яйца: -Плюс 2 или минус 2? "Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит: -Плюс 2. Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука... -Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!
Загадка : Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло? Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного эксперимента.
Вздумал как-то мужик покончить жизнь самоубийством. Ну, вешается и ничего из этого не выходит-крюк обрывается. Ну, думает, сброшусь с дома. Прыгает, летит, и ны уровне пятого этажа цепляется воротом за торчащую арматуру. Да что ж такое - думает мужик. И как-то раз идет с понурой головой по лесу и смотрит-колодец. О, думает, утоплюсь. Потом думает: "Не, если я туда прыгну, а там воды нет то я ж колекой на всю жизнь останусь!" - и решил проверить. Берет камень и раз его туда, а от туда тишина: ни плеска воды, ни удара об дно. Хм :-(-думает мужик. Ну взял бульник побольше и туда же его - опять тишина. Да что за беспредел!? - думает. Пошел, нашел в кустах ржавый рельс, еле его допер и снова его в колодец- опять ничего. Стоит репу чешет, и тут смотриткоза со всего размаху без тормозов пару раз вокруг колодца оббежала и сиганула в него. "Да что за загадка"- думает мужик. И тут к нему подходит пастух и спрашивает: "Слышь мужик, ты тут мою козу не видел?" А тот ему:"Видел-только что в колодец сиганула!" Пастух удивленно:"Как это она сиганула, я ж ее к рельсе привязал?!" :-))
В аквариуме спорят две рыбки: "Есть Бог или нет". Дело доходит до драки. наконец уставшие они расплываются по углам ринга (круглого аквариума) и одна другой говорит: - Ну, ладно, я не знаю, есть Бог, или нет, но ведь воду нам кто-то меняет...
Похороны. Всюду смех и песни. Прохожий останавливается в недоумении и спрашивает у одного из "скорбящих":"Похороны! А вы веселитесь!" На что тот отвечает:" Да, ведь мента хороним! На прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 3 раза на бис закапывали!"
В Париже приземляется летающая тарелка, и из нее выходят два гуманоида очень похожих на хачиков. Этим гуманоидам встречается очаровательная парижанка и, они приглашают ее к себе на тарелку. Через час парижанка выходит из тарелки вся окрыленная и счастливая и говорит гуманоидам, чтобы они прилетали еще и почаще. Через некоторое время прилетают уже две летающие тарелки, из низх выходят два гуманоида, которых ждет целая толпа парижанок. Гуманоиды всех их к себе прилгашают. Через некоторое время уже все парижанки счастливые и окрыленные, и одна из них спрашывает: "Ребята, скажите, там, откуда вы прилетели, все такие?" А один из гуманоидов ей отвечает: "Да, в принципэ, всэ. Но тарелька толко у мэня и у Гоги".
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
В кабинете у врача. - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика. - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.
Звонок в квартире Чебурашки. Чебурашка снимает трубку: - Да? - Манда! Ну, Чебурашка офигел. Через пять минут опять звонок. - Да? - Манда! Ну, Чебурашка совсем расстроился. Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный, зеленый,все знает. Звонит Гене, жалуется. Гена ему и говорит: - Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"! Ну, через пять минут опять звонок. Чебурашка берет трубку: - Алле! - Это Чебурашка? - Да. - Манда!
Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!" Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" В холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!"
Новый Русский хвастается перед братвой своей картинной галереей: -Вот эта руки Ростроповича, та Хворостовского, а этот пейзаж рисовал Спиваков. -Вован, ты гонишь! Они, ну, типа, музыканты... -Братан, слышь! Когда я человеку говорю "рисуй" - он рисует.
Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?". Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли." "И кто кого?" "Да никто никого. Мы в шахматы играли."
Короче... Летит комар с пнревязанным *уем, а навстречу ему бабочка. - Ой, комарик, что с тобой? - Да, и не спрашивай. Лечу кок-то ночью, смотрю, в траве что-то светится, думал, светлячок, хотел "побаловаться" ... Бля ... окурок.
Забегает мартышка в бар и кричит офицанту: -Наливай пока не началось. Офицант наливает.Она быстро выпила и опять орет: -Наливай пока не началось. Офицант опять наливает.Мартышка выпила и опять орет: -Наливай пока не началось.Офицант опять наливает и спрашывает: -А платить кто будет. -Ну вот началось.
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!! На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал, а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...", "а нас не было!" "и т.д., и т.п.". Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили. И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
Ветеран-армянин рассказывает внуку о своих военных подвигах. - Как-то раз, помню, захватили немцы меня и еще половину нашего взвода в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или готовьтесь к расстрелу. - И что, дед? - Ну, русский умирать не захотел - его изнасиловали, азербайджанец, грузин - тоже не захотели, их тоже изнасиловали... - А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук. - А что я? Конечно, меня расстреляли!
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
Идут Пятачок с Винни-пухом и несут пиво. Впереди Пятачок прыгает с бутылкой пива, а сзади Пух карячит ящик пива - за*бался весь. Тут Пятачок споткнулся и упал ну и разбил бутылку. Поворачивается к Винни и говорит :" Винни, я бутылку разбил." Тут Винни-пух со всего размаха бросает ящик об стену - тот вдребезги и говорит :"Ну что, свинья, попили пива!"
Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает: -Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая? -Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.
Идет грузин по улице, впереди идет девушка Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам Девушка поворачивается... Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!
Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? -Господа, ни слова о п-зде!- раздается голос Поручика Ржевского.
Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче. 1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль- но для меня. Стоит 1.000.000$." 2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$." А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар- ный магазин. Прибегает и говорит: - Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и очень редкая вещь. Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит перед собой барабан. - Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри. 3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит: - Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри. Раздается дикий смех. - Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал, а ты как мудак повелся. Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в этот магазин: - Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки делал. - Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для настоящих чуваков!.
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
Ночь. Поезд. В купе на нижней полке спит мужик. Вдруг, просыпается от того что на него с верхне полки льется жидкое говно. Мужик вскакивает, стучит по верхней полке. - Эй ,мужик, проснись , ты обосрался!!! - Да я и не спал !
Сидит мальчик в песочнице,к нему подходит дедушка и спрашивает : "Как пройти к 8-му дому". Мальчик отвечает:"Пошел на Хуй". Дед рассверипел,потащил пацана к родителям и говорит: "Ваш сын меня сейчас матом послал на улице". Родители мальчика говорят:"Сейчас же извинись перед дедушкой!". Мальчик подходит и говорит :"Извини борода-хуйня вышла".
Собираясь на бал Ржевский до блеска начистил свои новые ботинки. Начав танцевать с дамами вальс, он заметил, что в ботинках все отражается как в зеркале. Танцует с фрейлин Шмидт, смотрит на ботинки и говорит: "Фрейлин, у вас трусики черные, ажурные". Фрейлин Шмидт падает в обморок. Танцует с княгиней, смотрит на ботинки и говорит: "Княгиня на вас белые, кружевные трусики!". Княгиня падает в обморок. Танцует с Наташей Ростовой, смотрит на ботинки и ... падает в обморок! Очнувшись, спрашивает : "Наташа, на вас какие сегодня трусы?" Наташа: "-А я сегодня без трусов!" Ржевский: "-Бlя,а я думал - ботинки треснули!"
Просыпается мужик после жуткой гулянки. Глядит вокруг себя,- он лежит в постели, рядом какая-то баба... Откашливается... С трудом отклеивает засохший язык от неба... - Инна... Инна... - Я не Инна! Я Валя!!! - отвечает баба. - Инна... Инна... - Ну не ИННА же я! Сколько можно повторять?!!... - Инна... ИННАХ@Й ОТСЮДА !!!!!!
идет пьяный муж домой а около калитки ветка от дерева пройти мешает каждый раз на нее натыкается разозлился забегает домой и кричит жена где пила жена растерялась незнает что ответить иотечает у соседа зачем дала ну он очень просил расплакалась и говорит я же незнала что сосед такой болтливый
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - 100 баксов - Дорого, а тигрицу? - 50 баксов - А волчицу? - 30 баксов - А чего-нибудь подешевле нету??! - Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п-зде били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч. останавливает ГАИшник и спрашивает: -чего так медленно едете? -Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем? -скажи-устали... -устали мы.. -а чего ж вы так устали? -Коль?чего мы так устали? -скажи- на рыбалке были.. -на рыбалку мы ходили. -а кудаа?-спрашивает допытливый страж закона. -Коляян!!!!!куда мы на рыбалку ходили? -ну...скажи на Оку. -на Оку. -ну, и как Ока? -Коля, он спросил- как Ока? ну...скажи ему- кукуку и поехали дальше!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Идет международный конкурс на мисс грязные трусыю Выходит американка. Пышная грудь, жопа, все дела. Снимает трусы, комкает их и бросает в стенку. Трусы прилипают к стене и медленно сползают вниз , оставляя за собой сальный грязный след. Аудитория рукоплещет. Выходит француженка. Ну , как обычно, сисек нет, жопы нет , ниххрена нет. Снимает трусы и об стену. Трцсы висят некоторое время, потом медленно сползают вниз оставляя говеный такой след. Следующая частница - русская. Бабища, титьки по 15 кило , жопа с баобаб. Снимает трусы, компает и об стену. Висели... висели...... висели..........и вверх поползли.
Нашла как то девочка цветик-семицветик. На цветке семь лепестков-семь желаний. Думает...Что бы такое пожелать??? Отрывает один лепесток, говорит: -Хочу чтобы меня перло!!! Ее час прет, два прет, три прет... Надоело ей. -Хочу чтобы меня не перло!!! Ее перестало переть.
Думает...Что бы такое пожелать??? -Хочу чтобы меня плющило!!! Ее час плющит, два плющит, три плющит... Надоело ей. -Хочу чтобы меня не плющило!!! Ее перестало плющить.
Отрывает пятый лепесток: -Хочу чтоб меня колбасило!!! Ее час колбасит, два колбасит, три колбасит... Отрывает шестой: -Хочу чтобы меня не колбасило!!!
Смотрит на последний одинокий лепесток и думает... -Чтой то я все желания на себя истратила и никому ничем не помогла... :-(
Смотрит, мальчик-инвалид идет на костылях... Отрывает девочка последний лепесток и кричит: -Лети лети лепесток, через запад на восток... -Хочу, что бы этого мальчика, перло, плющило и колбасило!!!!!!!!
Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже, один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит: --НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история