Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает: - Hy как вы себя сегодня чyвствyете? - Спасибо, доктоp, лyчше. - Это хоpошо, что лyчше. - Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.
Идет сходка чеченских теppоpистов. Пpедседатель: - А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али. Абдyлла: - ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский....... Председатель: - Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.
Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько. А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
Американский анекдот, авторский перевод с английского.
Приехал новичок из "Нижних 48-ми" на Аляску. Ну, местные старожилы ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен: 1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра) 2. Побороть медведя гризли 3. Трахнуть эскимоску 4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.
Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание с медведем. Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный и совершенно не протрезвевший. - Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!.. 8[]
Пришло время жене рожать В роддоме доктор говорит мужу: - У нас есть изобретение - прибор который отбираеть боль при родах от матери и прередает отцу. Не желаете испытать новинку и помочь жене облегчить роды ? Ну такое дело - муж конечно согласился. Начались роды. Доктор: - Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10 %, как вы себя чувствуете ? Муж: - Отлично - Ставим на 20%, как вы себя чувствуете ? Муж: - Отлично - Ставим на 50% !!! Как вы себя чувствуете ? - Отлично ! - Ставим на 100% !!! Как вы себя чувствуете ? - Доктор я очень хорошо себя чувствую- никакой боли ! У жены все нормально и родила она без мук ребенка. Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают - толпа, милиция, скорая возле подьезда. Спрашивают - что случилось ? Ваш сосед умер !
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
Идет мужик по деревне. Видит колодец на заброшенном дворе. Подходит к нему, плюет, прислушивается - ничего не слышно. Плюет еще раз, прислушивается другим ухом- ничего. Подбирает маленький камушек и кидает его в колодец, прислушивается - опять ничего не слышно. Находит здоровый булыжник, кидает в колодец, прислушивается - глухо. Мужик весь в недоумении, что за колодец такой. Походил по дворику, нашел большую рельсину и потащил ее к колодцу. Думает, эту он уж точно услышит, все таки металическая. Кидает в колодец, прислушивается - ни звука. Мужик отшел от колодца, задумался. Тут видит козел в припрыжку бежит, подбегает к колодцу и прыгает в него. Мужик так и оторопел - что за фигня такая. Сотрит из-за дома старик (С) выходит и спрашивает мужика: (С)- Мужик, ты здесь случаем козла не видел? (М)- Да, видел. Он в колодец прыгнул! (С)- Как в колодец?! Не мог он в колодец прыгнуть! Я ж его к рельсине привязал!
Идет Мужик по кладбищу.Видит что-то Красное. Красное к нему подходит и говорит:"Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -кто -Я Красное кладбищенское уебище. М-М-м Идет дальше.Видит что-то Желтое. Желтое к нему подходит и говорит: "Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -кто -Я желтое кладбищенское уебище Идет дальше.Видит что-то такое синене. Синее к нему подходит и говорит: "Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -Знаю. Ты Синее кладбищенское уебище -"ГРАЖДАНИН, ПРОИДЕМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ".
Живет мужик себе А член у него 50 см - никто не любит, девушки шарахаются Что делать ? Врачи отказываются помочь Пошел к колдуну Колдун говорит: я помогу - пойдешь за три горы, найдешь пещеру, а в ней лягушка. Задаш вопрос. Если ответит "нет" - член станет короче на 10 см, если "да" - на 20 см длиннее. Делать нечего - побрел мужик искать лягушку. На 10-й день нашел пещеру с лягушкой. Думает что спросить и спрашивает - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Нет ! Глядь - короче на 10 см Думает мужик - что еще спросить. - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Нет !!!! Ба - уже 30 см - вроде неплохо. Ну решил попробовать последний раз - как раз нормальный размер будет Думал, думал мужик и спрашивает: - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Я не глухая и ответила тебе - НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!
Два новых русских едут на "Мерсе".Вдруг врезается в них на повороте "Запор".Они вылезают из "Мерса",а из "Запора",конечно,дедуля скромненький.-"Ты чо,дед,офигел?Ща разбираться будем."А дед достает сотовый телефон и говорит-"Сейчас,ребята,крыша моя подъедет.Разберемся." Позвонил,ПОдъезжает "Джип".Оттуда вылезают два амбала с волынами. МОлча хватают "новых русских",и кидают их в "Джип".И рвут с места. В дороге один амбал другому говорит-"А ты спросил чо с ними делать?" -"Не".Звонят деду.Дед говорит-"Ну как что делать?Отвезите их за город. В задницу оттрахайте,по зубам пару раз и хватит с них" Едут дальше, вдруг "Джип" врезается в машину.Амбалы опять повыскакивали,покидали тех кто был в машине в "Джип" и опять деду звонят-"А с этими чо делать?"-"Ну как что делать?За город вывезете ,В задницу оттрахайте и убейте их нахрен.""Новые русские" говорят-"Ребята, вы не забыли?Вы не перепутайте.Нас только оттрахать!"
Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охото. Видят пряник лежит. Ну одна и предлогает: -Давай мол его напопалам разделим. А вторая: -Нет, давай в магазин сыграем. -А это как? -Смотри. Значит вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно. -Я продавец, вам что? -У вас пряники есть? -ПОЗДНО! КОНЧИЛИСЬ!
Едет большой туристический автобус. В конце автобуса едут 2 пидараса, по середине - 2 наркомана. Одному из голубых захотелось потрахаться: (1п)- Ну давай а... (2п)- Да тй что дурак чтоли прямо в автобусе. Ведб никто не спит. Увят - запазорят. (1п)-Да ладно ,уже все спят.Давай проверю.
Встал,крикнул на весь автобус:"Вода есть у кого-нибуть" Никто не ответил... Трахнулись. Два наркомана НА ночь колнулись и уснули.Утром проснулись, сушняк долбит.Один наркоман говорит: - Давай воды попросим. -Да ты что!!!! Там сзади кто-то ночью спросил так всю ночь ебали
Это анекдот от 25.03.2000: Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:- Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, пиздец, халявный сыр кончился... Он как бы продолжение анекдота, который я раскажу: Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона: - За, Пу-у-у-утина! Плутовка с сыром такова была. А ворона сидит на ветке, и думает: - А если и не за Путина, чтобы от этого изменилось?
Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь, что бы трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит его -Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть. Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача. -Куда его? -Трахать. -Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его? -Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей. Только поехали грузин кричит -Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал. Меня ебать,его убевать!
-Поручик Ржевский, как вы оказываетесь с женщиной в постеле? -Очень просто. Подхожу и спрашиваю,"Можно вам впердолить?" -Но за это же можно по ябалу получить! -Но так можно же и впердолить.
Как-то раз жилец обыкновенного дома написал в ЖЕК жалобу: -Понимаете надомной живет молодая женщина и у нее есть некая половая дыра. Я убедитнльно прошу вас заделать ей эту дырку потому-что все время когда у нее течет на меня капает.