Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
75-летний старик пришел с просьбой проверить его сперму.
Доктор протянув ему баночку, попросил принести назавтра.
На следующий день дед приносит склянку, но пустую и чистую.
Доктор: - В чем дело?
Дед: - Понимаете, пришел я домой. Сначала я попробовал правой
рукой, затем левой. Потом я попросил жену она также попробовала
левой и правой руками, затем ртом (с зубами и без). Пришел сосед
и также попробовал руками, ртом, но все без толку... :(
Доктор: - Вы просили СОСЕДА!!?? 8-( )
Дед (раздраженно): - Какая разница кого мы просили. Эта чертова
банка так и не открылась!!!
На уроке биологии учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, назови пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки.
Маленький Вовочка прийдя домой спрашивает маму:
- Мама, а мальчики в школе говорят слова которые я не понимаю %(
- О, не волнуйся сынок, что это за слова?
- Писька и сука...
- Ну сынок это просто: писька - Это как наша КИСКА Мурка, а сука
это просто собачка женского пола, ну как соседская Найда!
Вовочка, прийдя на работу к папе говорит:
- Папа, у нас мальчишки в школе говорят: писька и сука.
Я спрашивал у мамы, но мне кажется она что-то не то говорит.
- Сынок, никогда не ходи с подобными вопросами к маме, она в этом
не разбирается!
Достает с полки свежий "Playboy" и делает маркером, на одной из
фото кружок.
- Смотри, все что в этом кружке - письска.
- Па, а что такое сука?
- Ну, сынок, это все что вне этого кружка...
Стоит мент, машет своей полосатой палкой, на машины смотрит.
Вдруг к нему подходит зебра, смотрит на палку и спрашивает :
"Скажите пожалуйста, в каком сексшопе вы купили эту замечательную
вещицу?".
Глухонемой с целью затовариться презервативами пришел в аптеку.
Не видя данных изделий на прилавке, он долго ходил и наконец
решительно подойдя к кассе: положил член на прилавок и 5 баксов
рядом.
Фармацевт посмотрев, достал свое хозяйство, положив рядом свои
бабки. Затем заправил обратно и забрал обе купюры и продолжил работу.
Опешивший глухонемой стал пытаться поговорить с ним на языке
жестов, но бесполезно. Наконец не выдержав, говорит:
- Слушай, любезный, если ты не готов проигрывать - не надо
спорить!!!
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru