Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
75-летний старик пришел с просьбой проверить его сперму. Доктор протянув ему баночку, попросил принести назавтра. На следующий день дед приносит склянку, но пустую и чистую. Доктор: - В чем дело? Дед: - Понимаете, пришел я домой. Сначала я попробовал правой рукой, затем левой. Потом я попросил жену она также попробовала левой и правой руками, затем ртом (с зубами и без). Пришел сосед и также попробовал руками, ртом, но все без толку... :( Доктор: - Вы просили СОСЕДА!!?? 8-( ) Дед (раздраженно): - Какая разница кого мы просили. Эта чертова банка так и не открылась!!!
Маленький Вовочка прийдя домой спрашивает маму: - Мама, а мальчики в школе говорят слова которые я не понимаю %( - О, не волнуйся сынок, что это за слова? - Писька и сука... - Ну сынок это просто: писька - Это как наша КИСКА Мурка, а сука это просто собачка женского пола, ну как соседская Найда! Вовочка, прийдя на работу к папе говорит: - Папа, у нас мальчишки в школе говорят: писька и сука. Я спрашивал у мамы, но мне кажется она что-то не то говорит. - Сынок, никогда не ходи с подобными вопросами к маме, она в этом не разбирается! Достает с полки свежий "Playboy" и делает маркером, на одной из фото кружок. - Смотри, все что в этом кружке - письска. - Па, а что такое сука? - Ну, сынок, это все что вне этого кружка...
Стоит мент, машет своей полосатой палкой, на машины смотрит. Вдруг к нему подходит зебра, смотрит на палку и спрашивает : "Скажите пожалуйста, в каком сексшопе вы купили эту замечательную вещицу?".
Глухонемой с целью затовариться презервативами пришел в аптеку. Не видя данных изделий на прилавке, он долго ходил и наконец решительно подойдя к кассе: положил член на прилавок и 5 баксов рядом. Фармацевт посмотрев, достал свое хозяйство, положив рядом свои бабки. Затем заправил обратно и забрал обе купюры и продолжил работу. Опешивший глухонемой стал пытаться поговорить с ним на языке жестов, но бесполезно. Наконец не выдержав, говорит: - Слушай, любезный, если ты не готов проигрывать - не надо спорить!!!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.