Общий выпуск

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))

История правдивая!!!
Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину.
Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть
мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли
- где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор -
полковник ХХХ. Цитирую по памяти:
Глава 1. "Посадка в автомобиль"
1.1. Открыть дверцу автомобиля.
1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.
1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или
крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...

1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)

1.5. Закрыть дверцу...

Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"

Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете
с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в
хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер
Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят
врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач
говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно
показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов
и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных"
пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые
сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то
нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя,
а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди,
и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную
блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают
по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку.
А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все
спокойно.
P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю
наши набросали в корзину как следует.

Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь
к смеху.
А произошло вот что...
Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться
(жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи
не спал.
На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она
говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то
обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд,
я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери.
До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся
(ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все,
что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?).
То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал,
что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то
было.
Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все,
умираю, хочу спать и лег.
Снов не видел.
Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил
(у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос
"а где собссно?" ответа не получил.
Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его
стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье
обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся,
типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового
телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю,
встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал.
Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван
и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу.
Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других
пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу,
звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая
нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю
выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару
прихватил.
А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный
(видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.

И еще, просто наболело...
Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг.
Задача: вынести старую (чугунную) ванну.
Время:19-00.
По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть.
Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше.
Время 23-30.
Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет.
Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после
чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну
спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся
в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими
родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00,
родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял
трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал,
что того придавило ванной и повесил трубку.
Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына
мирно посапывающим в ванне на лестнице...

На уроке истории.
Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу:
- Напомните-ка мне свою фамилию.
(в группе напряженная тишина)
- Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия)
Шумные овации и продолжительные апплодисменты.

Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно).
Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся.
У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить.
Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут
в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит
мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая
свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую
харю.
- Так, мужики, кто командир?
Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда
(вес в 3 раза меньше оппонента).
Харя хлопает командира по плечу.
- Здорово, командир.
Командир, присев на полметра:
- Здравствуйте.
- Вчера на дискотеке были.
- Ну, были.
Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера).
- Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?

Так и проразвлекались все лето.

P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.

Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь.
В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной
площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный)
праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать
с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром
уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и
вообще :)
Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно
крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат
типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и
по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что
неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли
в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика
лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это
делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до
метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал
бы - удавил.
Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло
мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня
там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так,
аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки.
У спутников моих аж челюсти попадали.
- Ты чего?! - грят.
- А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика).
- Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!!
- %:- ()
- Вспоминай чего там было!
Тут я вспомнил все!!!
ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5
минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник)
тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((