Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону.
Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз
в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи
и тому подобные продукты питания.
Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:
Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все
непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами
(куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить,
что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости
с центральным же рынком, а точнее - посреди него.
И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел,
народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов
продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая
бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала,
купленных для разговения.
Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:
(М): - Бабка, а почем твое сало?
(Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье!
А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!
(М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!

Народ еще долго бился в истерике...

PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле
Храма строить???
Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель
(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю
и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!"
Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,
после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.
Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.
А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:
- Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос
воскресе!"
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно,
накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них.
Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин
молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети,
но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин.
А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно
непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить
у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она
к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же
история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем,
видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно
что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера,
хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим
начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед
картой.
М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так...
Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше!
М.Б.: Зачем?
Я: Ну, на метро покатаемся!
М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru