Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот
и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач
такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин.
Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на
работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас
только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю.
Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами),
травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат
просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый
сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело?
Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть.
Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже
немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история
некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу
не читать.
Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили
тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле
комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ,
не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там
испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь
и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же
общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким
и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло
нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо
нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать
в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия -
сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда
не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого
простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным
порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности),
стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой
постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком,
мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации.
Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста
постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда
и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось.
Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное
место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся
из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся
к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно
едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь
прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению.
После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности
реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую
картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит
Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста
на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного
происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь
под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного
воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей
груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится
по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично
(мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным.
Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать
за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими
губами шепчет: Мама приехала!!!
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских
вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный
московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта
теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст*
писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают
интересный турнир.
Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа
Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был
письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить
вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать,
все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы
об умственных способностях американцев.
Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций
для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые:
- поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может
причинить вред вашему организму
- употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести
к остановке дыхания
- при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться
рукой за нагреватель - это может привести к ожогам
- не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном
состоянии так это может привести к удару током
- употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам
в управлении сверхзвуковым истребителем
- не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего
освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери
ориентации
- при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить
повреждения вашему организму.

Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то
дальше неудобно не участвовать.

А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ -
ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ.
И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА,
И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО
С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ"
Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ
БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ
ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ.
Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...?
ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ,
И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ
ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!
Самый смешной анекдот за 29.09:
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Рейтинг@Mail.ru