Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
У моей подруги был старенький комп, который ей купила мама несколько лет назад
для облегчения процесса обучения любимого чада в институте. И вот однажды она
(подруга) решила сделать апгрейд оного, т.к. большинство игрушек на такой
машине уже не шло и места на диске не хватало, да и вообще не круто. По совету
знающих людей накупила кучу железяк, но т.к. ни я, ни она в компах ни хрена
не понимали, то для установки и отладки нового оборудования был приглашен
мой приятель, начинающий програмер, будущий хакер, тощий, патлатый, металист,
вобщем парень не плохой. В назначенный час прибыл этот товарисч и с серьезным
видом знатока принялся за дело. Посмотреть этот процесс собрались подруга,
ее мама, я и даже соседи по этажу. И вот этот таварисч, откручивает крышку
системного блока, и начинает охать и ахать причитая типа: "ну блин как все
запущено, а пылищи то пылищи, ууууу и как это старье вообще работало...?
это ж прошлый век, ууууууу блин , дааааа и как ты все это время с такой
матерью жила....?" ну конечно он то имел в виду материнскую плату, но все
присутствующие почему то непроизвольно поворачивают голову на находившуюся
в полном смятении, готовую заплакать маму подруги...
Я - не козел!!!

На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица
Ростова-на-Дону). Настроение - отличное, только шея болит по сторонам смотреть.
Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем…
баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные
дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет.
С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так
и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что
за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина
опьянения - ДР у одной…

Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить
их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно - отморозков,
которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут
15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки
немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине
продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил….
открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза
как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине
отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….

Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя
веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…

ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось
по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром
позвонили и виновницы - еще приходящая в себя именинница рассыпалась
в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу,
которая меня и убила - «Теперь я знаю, что не все мужики - козлы!!» %)))))

ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))

Ентilliгент
Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем
в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей
за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания
происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг,
да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе....
Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана
полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно
но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло
начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем
обарзел денег у милиции ходит стреляет!"
Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!"
Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит
собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы
сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука
по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть)
и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит
со свистом болида и накрывает их.
Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь.
Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся
утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво
пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят
забрали в милицию.
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона:
... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс.
Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Я учусь в апирантуре. Получилось так, что моему научному руководителю
пондобилось уехать в командировку, и он попросил меня почитать пару недель
за него лекции в университете. Согласилась я, от чего не согласиться.
Только вот девушка я молодая, а из-за одежды и прически вообще девочкой
выгляжу. На занятия, конечно, попыталась одеться поприличнее, но все-равно
солидности явно не хватало.
Ладно, худо ли - бедно ли, отчитала я пару, выхожу из аудитории, а тут
ко мне студентик(С) подскакивает:
С: Слушай, здесь сейчас 203-я группа была?
Я: Да.
С: А какой предмет?
Я: Математические методы в экономике.
С: А кто вел?
Я(гордо): Я!
И пошла себе по коридору. А студент в ауте.
Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru