Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2000

Общий выпуск

16.08.2000, Непристойные стишки

ЛЕТО

Прохладный вечер наступил
Лениво, как утюг.
Нас аромат весны манил,
Мы шли на поиск шлюх

День окончательно погас,
Кафе зажгли огни.
И, словно, все вокруг для нас!
В одно мы и зашли.

--Устал ходить – сказал Денис,
Давай присядем тут.
Здесь до хрена румяных кис,
Пусть сами нас найдут.

Бармен лениво пиво лил,
Мы сели по местам.
Когда шашлык я откусил,
Мой зуб остался там.

Хуевый знак, подумал я,
Но тут же позабыл,
Когда Денис толкнул меня,
Кивнув на двух кобыл

Подняв глаза, увидел я,
Храня в душе Амур,
Ким Бессинджер, пьяней меня
С такой же Деми Мур

Блеск свеч, ленивый разговор,
Ну что идемте к нам?
Ушли с одной, а Бессинджор,
Как зуб осталась там.

Застолье, пир, коньяк, вино
Разгон, балет, стриптиз.
Две сиськи в такт мажорных нот
Летали вверх и вниз.

Мы перестали водку пить,
Концы взметнулись к ней.
И было верным применить
Атаку двух коней.

Все, что потом творилось там
Сокрою я от глаз.
Бесспорно все читатель сам
Проделывал не раз

На утро, слезы – Мне пора!
Звучит прощальный тост,
Как оттянулись мы вчера
В ее немалый рост.


А жизнь бежит, а жизнь течет
Не видно ей конца…
Неделя минула, и вот
Закапало с конца.

Прошу простить за каламбур
Я зол – таблетку пью.
Такую вот нам Деми Мур
Подбросила свинью.

Вот снова вечер наступил
И, ручкою скользя,
Я эту песню сочинил,
Так как бухать нельзя!

16.08.2000, Непристойные стишки

Шел я лесом, песню пел,
Воробей мне на хуй сел.
Я хотел его поймать,
Улетел, ебена мать.

16.08.2000, Стишки - основной выпуск

Мы погружаемся в навоз
Навоз нам лезит в нос и в рот
В навозе вянут все цветы
В навозе я умру и ты

16.08.2000, Стишки - основной выпуск

АГРЕССОР (быль)

Мы отдыхали после трудового дня,
Муж, я и дети сериал смотрели.
"Звонят, открой!" Открыла я,
И гость вошел в распахнутые двери.
С работы мимо нас он проезжал.
Пропах морозом, дымом и бензином.
- Хозяин где? - А куртку не снимал.-
Я на минутку, ждет меня машина.
Дочь маленькая вышла, носом повела,
Меж мной и гостем прошмыгнула в туалет.
Беседа чередом свои текла,
Но тут у нас произошел концерт.
Со скрипом тихим отворилась дверь,
Из туалета вышла дочь, и - Боже мой! -
Мы даже пикнуть не успели,
Как в гостя выстрелило мощною струей.
В благоухающем лимонами тумане,
Руками заслонившись, мы стоим,
И толком ничего не понимая,
Приносим извинения свои.
Но понял гость, и от души смеется:
- Нет, освежитель вора не возьмет,
Здесь нужно посильнее средство, -
И газовый баллончик достает.
Смех это дочку почему-то оскорбил.
Она ушла на кухню, дверь закрыла,
За стол уселась, что-то пробубнив,
И изрекла: - У нас сарай или квартира?
1...100 •

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
Рейтинг@Mail.ru