Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут вспомнился довольно забавный стишок , прочитанный мной в газете " Московский Комсомолец " более 10-ти лет назад . На первый взгляд он бестолковый , но если вдуматься ...
Отъяркали уже Ярконюхи В твоем трюхлом , замхатом дворню . Их никто уж не стыбрит с растухи , Их не сгрумзает даже Мухрю . Зря на них ты пучачишь глазырки И свое выпятуя челбо . Всем они уже до фонафырки Только раз они яркают в сто .
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие. Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные... Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный! А у меня не очень." А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа всегда лучше. Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше. Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу (близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно". Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы - "Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось к маме... Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда почему-то представленные дети привели меня в ужас)
Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение, приведенное в вышеупомянутой истории. Итак оригинал: She was a kind of a girl any man would fail to fuck. Перевод: Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.
Есть у меня братец, 14 лет, зовут Денис. Подростковый возраст, забота о внешности и т.д. плюс ко всему куча забавных оговорок. Так вот, пришел я вчера домой, сижу в шортах, голый по пояс. Заходит мама: Мама- Нда,Муся, совсем растолстел Я- Я не растолстел, я худой Мама- Нет, это Денис худой, а ты - упитанный Денис- Я не просто худой, я - худой и мускулатурный! :)
Как то раз я подрабатывал сторожем в одной оч. солидной конторе. Здание пренаднежало наполовину Частному Институту, а наполовину моей организации. Как то ночью, вернее уже под утро я сидел на втором этаже и гонял гамесы компа, как чувствую легкий запах гари..... ну думаю, что начала работать столовая в Институте. Сижу себе спокойно дальше играю, и что то захотельсь попить чайку... спускаюсь на первый этаж, а там стоит ды каромыслом и едкий запах. ну думаю проверю у себя и пробежался по кабинетам... ничего нет??!! Захожу в маленький закуток, где всегда пьют чаи да кофии (за этим же и я шел..) И понимаю, что пару часов назад забыл выключить чайник (помните еще совковый, алюминиевый) у него сплавились все резиновые и пластмассовые детали и стояла редкая-но едкая вонь!!! Причем не только в нашей фирме но и на весь институт!!! Друзья уч-ся в этом заведении жутко ругались, потомучто запах не выветривался дня 3-4.!!! Но это не все! (прошла неделя) Человек, которого чайник я спалил (страшный любитель кофе), принес стаканный кипятильник ..... и этот Чел. прямо во время рабочего дня забывает его отключить..!!!.. РЕЗУЛЬТАТ: стакан разлетелся по всему закутку, прожженый на сквозь стол, расплавленный кипятильник и розетка и конечно опять вонь на 3 дня!!!
Не знаю как Вам, а мне было смешно... Как-то после не столь обильных возлияний позвали одного мальчика (13 лет) по имени Коля: - Коля! Позвали просто так: понадобился зачем-то. На что Коля ответил (просто потому что ему так удобно): - Что? На хер.
Это случилось совсем недавно. Я и мой друг, имя которого я упоминать не буду, решили двинуться к нему (родителей не было, времяпровождение обещало быть веселым). В условленное время он зашел за мной и было решено двигаться. Имею заметить, двигаться предстояло не очень близко(на другой конец города). Доехали мы весело, быстро и ничто не предвещало никаких неприятностей. Но уже на подходе к дому нас начали обуревать смутные сомнения... по поводу горящего в окне света..мы изо всех сил надеялись, что свет горел не в том окне, но при детальном обследовании начали раздаваться громкие маты в адрес родителей моего друга, (приехавших, как всегда, не вовремя), самого моего друга и всего, что побудило нас решить вообще тащиться в сию глушь. После долгих и напряженных размышлений по поводу того "что делать, и кто виноват?" было решено отправиться на дачу к этому же самому другу. (замечу, времени было что-то около 23-00) Порадовавшись собственной находчивости и неуныванию и на радостях выпив еще по пиву (стоит упомянуть что пива к тому времени было выпито изрядное количество) мы отправились на вокзал. На вокзале было выяснено, что последняя электричка в нужном нам направлении ушла час назад.... ну я думаю реакцию на это известие не стоит передавать, особенно если учесть что мы уже успели купить билеты... На консилиуме по поводу наших дальнейших действий я предложил поехать обратно и проверить наличие родителей дома. В уже наполовину пропитанном алкоголем мозгу все еще теплилась какая то надежда на продолжение несостоявшегося банкета)) (нампомню живет мой друг на другой стороне города). Чтобы дорога не казалась скучной было распито еще некое кол-во пиффа, так что дорога не показалась нам ни скучной ни длинной. Не знаю, на что мы рассчитывали, но когда по приезду оказалось что родители, в общем то, не собирались никуда уезжать. Мы долго не могли поверить в это, Я - по моему это у тебя горит свет... Д - не, не может быть..да те показалось.... Я - ...нет.....это точно светится твое окно. Д - ..так допустим мы этого света не видели, его нет.... В этот момент мы переглянулись и улицу огласил дикий ржач к которму, впрочем, уже начинали примешиватья истерические нотки. Разработав дальнейший план действий, сопровождаемые удивленными и напуганными взглядами немногих прохожих, мы пошли в направлении другого нашего друга, у которого можно было спокойно завершить этот полный мытарств день. Однако..похоже это был определенно не наш день... не обнаружив друга дома, потратив последние деньги на финальную (как для кошельков так и для мозгов) порцию алкоголя, ругаясь на несправедливую судьбу наша маленькая компания пошла на поиск людей противоположного пола, с единственной целью ночевки на их жилплощади (ни о чем другом помышлять мы уже не могли)..... почему-то в два часа ночи на улицах девушек не оказалось))) Окончательно разочарованные в этой жизни и любого рода идеях мы завалились ко мне, и игнорируя удивленные взгляды других обитателей квартиры, завалились спать.... P.S. Конечно посидеть нам не удалось...зато впечатлений от этого нам хватило еще надолго P.P.S А родители все-таки уехали...вскоре после нашего визита)))))))
Мы отдыхали после трудового дня, Муж, я и дети сериал смотрели. "Звонят, открой!" Открыла я, И гость вошел в распахнутые двери. С работы мимо нас он проезжал. Пропах морозом, дымом и бензином. - Хозяин где? - А куртку не снимал.- Я на минутку, ждет меня машина. Дочь маленькая вышла, носом повела, Меж мной и гостем прошмыгнула в туалет. Беседа чередом свои текла, Но тут у нас произошел концерт. Со скрипом тихим отворилась дверь, Из туалета вышла дочь, и - Боже мой! - Мы даже пикнуть не успели, Как в гостя выстрелило мощною струей. В благоухающем лимонами тумане, Руками заслонившись, мы стоим, И толком ничего не понимая, Приносим извинения свои. Но понял гость, и от души смеется: - Нет, освежитель вора не возьмет, Здесь нужно посильнее средство, - И газовый баллончик достает. Смех это дочку почему-то оскорбил. Она ушла на кухню, дверь закрыла, За стол уселась, что-то пробубнив, И изрекла: - У нас сарай или квартира?
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
Скандал в квартале "красных фонарей" Антверпена. После в общем-то случайного посещения его ночью, на следующий день утром мы попали туда вновь. На улице, достаточно грязной и серой, стояла маленькая толпа девиц в "домашней" одежке: халатики, полотенца вокруг тел, драные колготки и т.п. Девицы все - темно- (но не черно-) кожие, небольшого роста, крепкобедрые, черно- или крашеноволосые, грудастые. Происхождение неясно, возможно Индонезия какая-то. Верещат, перебегают с места на место, указывают друг на друга ногтями, некоторые, - возможно, в знак протеста, - выплескивают на улицу из своих каморок, точнее, из тех самых окон/дверей, за которыми стоят в боевой раскраске ночами, какую-то жидкость, вроде бы не мочу. Причина возни - непонятна. Вокруг стоят несколько прохожих, исключительно мужики, что-то со смешками комментируют, обращаясь в том числе и к нам, на фламандском. Мы, естественно, не врубаемся. Утро прохладное и пасмурное, а девицы шастают полуголые. Через некоторое время откуда-то появляется нечто, выглядящее как мадам бандерша: крепкотелое, еще более грудастое, чем девицы, пышные темные волосы, корсет, юбка до середины полных голеней, туфли на каблуках, лицо странное. БА, ДА ЭТО МУЖИК! Это нечто подходит к девицам, что-то им говорит, - не громко и не резко, - и все постепенно успокаивается. Наше объяснение ситуации: "Профсобрание. А это профорг пришел. А может и парторг". Про Амстердам - в другой раз.
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину, решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км, на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик: - ... твою мать, еще и зуб заболел!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.