Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру". Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -... -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -... -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -... Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. -!!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
Рассказано одним знакомым. Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу. Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била... ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая "побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает: - Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им помогла, им же радоваться надо! Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку? - Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог пробормотать он....
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ". Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием "Яйца врозь"...
Юный Старовойтов. Друзья в строители, в танкисты… Мой путь в подводники лежал, Теряла родина артиста, Ей так был нужен адмирал. Всю целомудренность ландшафта, Подводник видит в перископ, Слились в нем чувства космонавта И знатока подводных троп. Неразличимый под водою, Подводник мир несет стране , Ему б дотронуться рукою До древних амфор там на дне. Вот я в скафандре на ученьях, Плыву -навстречу осьминог, Схватил меня с остервененьем, На дно морское поволок. Мне бы с девчонкою бороться , А я борюсь не знаю с кем , Я рву все щупальца и к солнцу Плыву, бесчувственный совсем. Как нас ломали осьминоги, Как мы крушили их тиски?! Скажите бабоньки, ей-богу , Что не так было мужики?! Подлодка бьется за живучесть, Такая жизнь у субмарин, Сам бог храни ее плавучесть Среди мерцающих глубин.
Валерий Старовойтов в молодости. Я взял сказал при адмирале, Когда торпеда не пошла, Вот этот узел и детали, Вот эта схема подвела.
Меня потом подняли ночью С большими звездами мужи, Была б их воля, рвали б в клочья И поднимали на ножи.
У них сознание мутилось, Они кричали: «Милый друг, На этой схеме защитилось Пятнадцать докторов наук».
Они грозили: «Как букашку Сошлем тебя на дальний флот, Где лишь одна пятиэтажка И волки воют круглый год».
«Куда ссылать меня, родные, Ведь мне Сибирь- родная мать, Мне чувство страха, дорогие, Не приходилось испытать.
А что, спросите у соседей, Ну нету страха во мне, нет, Я спал в копне, борол медведя, Когда мне было восемь лет.
Не могут быть такие схемы На наших гордых кораблях, Все ваши старые системы Не могут жить у нас в сердцах.
Год люди прожили под солнцем, Под ясным небом и дождем, Я тоже жил, смотрел в оконце, Как Штирлиц был «под колпаком».
Зрелый Старовойтов.
Какую большую болтанку На флот новый ветер принес , И я, уходя на гражданку. Скажу- нам непросто жилось . Скажу я друзьям на прощанье: «Без моря я жить не могу, Но ныне во мне есть желанье Печатать большую деньгу.» Я буду гнать нефть без печали В Америку точно и в срок, А помните нас призывали, Однажды взять город Нью-Йорк. Ракеты и наши подлодки Готовы к сплошному огню, Мы к Белому дому с чечеткой Пройдем по шестой авеню… Привет из России, товарищ! Как жизнь там идет в США?! В огне наших горьких пожарищ Горит, полыхает душа!…
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.