Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара. В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает: - Мужчина, а мужчина, на следующей слазите? Мужчина медленно и с достоинством отвечает: - Слазят с бабы, из автобуса выходят... Ни секунды не думая, тетка парирует: - Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются! Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история... Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет: мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть. Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим: нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть. Мы: а нам больше и не надо :)
"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически, не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая, и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи... Хрюндель.
Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду. Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...
Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает, что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка. Вот там-то и произошла сия история ...
Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;))) И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие - у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива, не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом наблюдало за этой развеселой парочкой.
А стол все наполнялся выпитыми кружками ...
В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет, а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.
Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того самого победителя спора. "Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей. И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно. Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли. Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?" А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках, понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему: "Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька, а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки и прабабушки два сына Евгения получилось. А теперь сама история. Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая, "ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то, его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят: "Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес - все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут. Вот так вот.
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные. Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые, ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует друг с другом... Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу, преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали... Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода. Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо. Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело. Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду. В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом. Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи, Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил, не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает. Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки, где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки, коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой. Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое... Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить, все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал, что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох, и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной, в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова, и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу... ...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности. У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу, после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный «диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать ноги...
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом: - Мать, тебе фунючки не нужны? :)
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
У моей третьей жены очень хорошие отношения с матерью её бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная. А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов, и своих внуков и несвоих. Лето, она приезжает. Мне надо её встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее - как не положено. И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я, по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения. Он, не переставая улыбаться: - Документы, будьте добры... - Не читать дальше →