Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Подобная история произошла и со мной... Летом после по-моему второго курса нам, как студентам - юристам необходимо было пройти практику в прокуратуре... Когда мы попали на практику, я попросил наших руководителей относится к нам серьезнно и подключать к различным следственным действиям... Поэтому мы, в отличие от наших коллег,загоравших, и, в лучшем случае подсчитывающих количество поступивших жалоб, и количество отказов по ним, постоянно ездили по всяким следственным мероприятиям...(допрос, опознание, предъявление обвинения и т.п.) Естественно, учитывая специфику работы следователя, приходилось бывать и в СИЗО (следственных изоляторах) и ИВАСЯХ (изоляторах временного содержаения). Несколько раз приходилось бывать в ИЗ 48/2 попросту говоря - в БУТЫРКЕ... Порой посещения эти затягивались на долгие часы, поэтому, порой домой приходилось возвращаться поздновато. Так вот, когда мне кто-нибудь звонил, между моей мамой и звонившим происходил примерно такой диалог: - Здравствуйте, а Мишу можно? - К сожалению нет, он в Бутырке... -(После Паузы) А что он там делает??? - Он на допросе... - (совсем робко) А когда будет??? - Будет? ну не знаю, может часов в восемь-девять... - (Смелее) А что его уже выпускают??? - Да нет он сам придет... После подобных диалогов со многими я так до сих пор не восстановил связь..
Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ... А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"... Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону с его мамой происходил примерно такой диалог: - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону? Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ... Больше вопросов не было.
Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа. Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы помягче сказать – не очень нравилось. И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину. Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ, (ессно, не зажигая его). Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у дверей. В конце концов она находит единственный спасительный выход – форточку. Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!", он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода, который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке. Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати, находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу. Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!". Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens. Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню. ----- Эпилог. Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось. Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив. Happy end.
Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например, ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно. Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15 после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию, я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая экскурсия - fishing". :)))
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Значится так. Вводные данные. 1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня несколько дней никто не жил. 2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои зубы до состояния улыбки голливудской звезды. 3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны. Сама история. Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы. Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина. Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка - божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!! Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина "Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной - ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ! Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что студенты ее больше не побеспокоят! P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там. Интересно, что обо мне та бабка думает…
Учился я в институте, естетственно славное время: гулянки, драки, мат, дебош и пьянки. Все бы хорошо, но иногда бывали сессии. Учился я несмотря на все эти мероприятия довольно неплохо и был у меня друг Саша, который никогда ничего не учил, но умудрялся перебиваться с тройки на четверку. Как-то зовет он меня пить пиво (а до экзаменов дня два остается, естестно по предмету который в такой срок выучить просто невозможно), ну хоть и хочется пивка попить (люблю) я мужественно отказываюсь, и ему говорю, тоже учи мол. На что он мне отвечает: "Зачем? Ты же выучишь!". Ну я конечно выучил. Приходим на экзамен, тянем билеты, мне попадается ерунда какая-то (повезло), но смотрю на Сашу - физиономия Наполеноа после Ватерлоо. И самое страшное его сажают через ряд от меня - ни подсказать, ни списать (тем более списывать у меня неоткуда). Садится значит друг Саша, начинает репу морщить, но плохо не знать, да еще и забыть. Переодически в мою сторону строит глаза сенбернара (хотя нет, у Саши были грустнее) и делает пасы руками. Я ему также условными сигналами объясняю - в данный момент ни чем по мочь не могу, спиши у девчонок. Он быстро смекитил, что от меня второго фронта не дождешься и переместил внимание на свой ряд. После непродолжительных переговоров ему девчонки вырывают из тетрадки его вопросы и передают. Саша расцвел, что-что а писать он быстро умел. Он погрузился с головой в ожесточенное списывание. А мне подмигнул, мол все ништяк, прорвались. Я иду отвечать, получаю свою заслуженную оценку и жду его в коридоре. Выходит он самым последним чернее тучи, получил пару. Я говорю: "Как так ты ж все списал?". Он говорит: "списал... начинаю отвечать а препод мне - это вопрос из другого билета, и второй так же" Я беру у него листочки посмотреть, ну те которые ему девки дали и те которые он сам накрапал. И меня начинает ломать пополам. ОН СПИСАЛ СДРУГОЙ СТОРОНЫ а там вопросы из другого билета. Лень было перевернуть листы. Ну я ещу долго над ним прикалывался: "Саша, ты бы еще с ребра списал". Вот так.
*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой - тормоз , и вспомнилось ... Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине ( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено ничья 0,5 на 0,5 ... Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км , да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ... Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст . Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться . Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта , огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу . Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше 30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки произвела . - Это все - , первое что сказала жена. - Зачем газовала то ? - почему то спросил я. - Так машина переднеприводная. - Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить . - Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она . Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ... На ее глаза наворачивались слезы . - Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я . - Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она . - И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание . Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия . Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран " ( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! ) - Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка вокруг машины . - Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам . - Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом выжили - совсем успокоившись поведала любимая . Она тогда тоже как и я не тормознула ! Это была фраза дня . PS Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям и сельсовету - есть над чем подумать .
Навеяно историей о русском уме и сноровке.... (история была про кальян и пылесос от 13.09.00)
Сразу же вспомнился забавный сюжет из собственной жизни....Были мы как то у приятеля в бане. А надо заметить, что в баню мы ходим конкретно так.... часов на 5-6 с парой ящиков и все дела...;-) ну вот, "попарившись" как то n-ое количество часиков и выпив такое же количество жидкости ;-) мы решили, что хватит и пора бы пойти в дом поспать...но проблема в том, что была зима и если после бани еще тепло , то уж ночью в непротопленном доме точно дубака дашь... а растопка печки дела кропотливое... да и потом растопить еще ладно нужно еще и дом чтобы протопился... поэтому после неудачных попытко всей компании раздуть печку (чтоб быстрее дрова горели) мой приятель Антон не долго думаю притащил из комнаты пылесос и врубил его так, чтобы выхлоп шел прямо в топку...;-) надо заметить, что в печке паровоза , наверное, такого жару не бывет... но более всех удивились соседи и проходящие мимо люди.... когда слышали немеренное завывание в доме и наблюдали просто столб пламени из печной трубы... З.Ы. А дом мы протопили "по черному", как говорится.....
Довелось принимать участие в эксгумации трупа. Для этого использовались "суточники"(копать могилу, вытаскивать гроб...и т.д). Ситуация:гроб застрял, необходимо спуститься в могилу и поковырять ломом. Для этого отряжается "мелкий".Спускается. До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-лго долбит. Устал (еще и после вчерашнего алкоголя). На верху, у кромки могилы стоят все остальные участнки следственного действия - прокурор, эксперты, понятые, другие "мелкие" и мерзло(январь)созерцают. Герой со дна могилы говорит: "Да... Вот если бы учился, то также как Вы стоял и смотрел..." Меня осенило. Говорю герою :"ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ТЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ "ГОРБАТЫЙ", КОТОРОГО МОГИЛА ИСПРАВИЛА ПРИ ЖИЗНИ ! Герой очень обрадовался, остаток додолбил с чрезвычайным усердием и гордостью своей исключительностью.
Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник, но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время, понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе. Спрашиваю. - Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает сисадмин. Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом с телефоном. - Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились... - Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.
Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее легенда, чем невыдуманная история... Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте... З.Ы. видел собственными глазами..
Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный. По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд! А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем заблаговременно"!!!
История эта произошла с моим другом. Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось, что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского офицера - это два года расслабухи... история же такова...
Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя "двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок, живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история, она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает... самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона - это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом. Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00, когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить родину, особенно если это ему позволят...))
Знакомая француженка, работающая в пекарне "Парижский багет" управляющим, встретилась со своим земляком, который приехал в Россию. Она рассказывает о своей жизни, о здоровье. К тому, что ей все равно приходится быть в горячем цеху она жалуется: "Знаешь, я стала так много пить..." На что француз сказал: "Ну конечно, ты же живешь в Росии!" Leru
Сегодня в "Спорт-Экспрессе": "Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось, чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" - корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.
Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!
До чего приводят бессонные ночи... Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..." :-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..." Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)
Друг рассказал (для упрощения от первого лица): Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня. Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы" ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ" аут
Подъезжаем с девченкой на стоянку к магазину. Паркуюсь. Бампер моей грязной девятки проходит в нескольких сантиметрах от чистенького джипа. Выдаю фразу: "хозяин джипа неверное занервничал, увидев это.". Девченка: "хозяин этого не видел, а вот собака в машине - точно занервничала". Перевожу взгляд на водительское окно джипа и наблюдаю почти игрушечного бульдога (или хрен его знает кого, но похожего на бульдога), который похоже действительно разволновался и перебежав на водительское кресло смотрит на нас через окно. Видя такого, "очень свирепого и огромного" пса говорю: "Наверное, если грабитель попробует залезть в эту машину, песик его... обоссыт", и наблюдаю сползание истерически смеющейся девченки под сиденье... :)
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.