Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку. Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону. После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили: - А куда ударение делать?
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке. Slavik
Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп. На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка, в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты. Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально. Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы, надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные, немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись, убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли. Шаров Сергей.
Дело было в прошлый четверг (26.10.00). Долго думал, рассказывать не рассказывать, но мне, по крайней мере, было смешно. Кароче, все быстренько представии себе киевский метрополитен им. В.И. Ленина. Есть там у нас переход с синей линии на красную, со станции Майдан незалежности на станцию Хрэщатык, представляющий собой четыре (достаточно коротких) эскалатора. Все происходило быстро, включая реакцию участников события. Один эскалатор не работает, что говорится, by default, токмо на случай трабла включают, остальные - два вверх, один вниз. Опаздываю на работу, людей - рать, перехожу с линии на линию (ехать вверх). Ищу симпатичные морды на параллельно подымающемся ескалаторе. И нахожу. Толпа девок учиться (видимо) едет. Забывает, значится, бабка-уборщица веник внизу и он каким-то макаром начинает подниматься вверх. Одна девка решила на минуточку стать сознательным членом общества и помочь "осиротевшей" бабуле. Приходит ей в ейную башку замечательный solution - берет она этот веник (грязнючий до ужаса, знаете, когда эти все штуки с него свисают) и давай его вниз по цепочке передавать. А ручки нежные в перчаточках, картина изумительная. Ну остальные девахи ведутся и есс-но нехотя давай его вниз. Одного не учли, вектор скорости веника не изменил направления и его потенциальная энергия продолжает возрастать. Я начинаю при этом тихонько смеяться. Но тут бабка, которая внизу осталась, решает враз всю задачу. Я после этого просто не мог смеяться тихо. Следите за ее фразой: - Да передайте же, вашу мать, веник тем, кто вниз едет!!!!!!!!!!! Вот и я теперь думаю, зачем девушкам высшее образование? Всех в метро! Тогда, может быть, будет на ком жениться. :))))
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем нашем языке.
1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется, тоже. Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене (а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал, что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д. Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется, на итальянском языке). А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них говорит: - Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ. Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает: - Да они все-равно ни хуя не понимают. Тут мой муж поваричавается к ним и говорит: - Ну так, еб твою мать, где уж нам. Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли. Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал, а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок. В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?" - Заебись!- сказал обессиливший муж. Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?" - Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел. За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины. Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге: - Тома, мы че, дОма? Или где? - В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет опоздаем.
Без коментариев.
Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря голодал.
К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :) Уж как мог :)
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
Предистория: Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут... Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg) Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.
В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те. Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д. Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать. А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда. Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную от туловища), еще даже почти не разложившуюся... Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку и пошла. Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить в холодное помещение. А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких там запасов пищи (овощей восновном). Ну она и оставила там этот пакетик. Время было голодное, послевоенное, сами понимаете... Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь даже его содержимым...
А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =)) Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...
Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя - за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попал снова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь. Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена дети были более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже - для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядом с туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь… вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» - десятиклассник. Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на них офигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь. Первое, что пришло в голову автоматически: Стучаться надо ! Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочки у окна, видимо «ждут очереди».
Идем по улице Йомас в Юрмале в кафе под названием «Семь сестричек», переходим улицу - тогда еще непешеходную, при этом я замечаю, что у моего друга дяди Коли перед носом заворачивает «волга» ГАЗ-24. Здесь напомню, Колян был любитель выпить и закусить, при этом халтурил телемастером, играл по ночам в покер, и деньги как приходили, так и уходили легко. Так вот, кричу Кольке через дорогу: - Осторожно, а то собьет машина ! На что он мне отвечает: - Я родился в рубашке ! Чтобы его подколоть, отвечаю: В рубашке ты и помрешь ! - намекая на возможно скромную старость как результат разгульной молодости.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.