Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
За кулисами олимпиады.
Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан
"О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл
Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и
в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили
победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом
отошел и сказал что-то по русски..."
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе.
Зовут его Вадек.
До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе
на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами).
По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника
у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе
к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки).
С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате
получить свой родной военник.
Здесь начинается самое интересное:
Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит
до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку...
(Д) - А кем вы там у себя работали?....
(В )- Да на тракторе я.
(Д) - Ага, все ясно....
И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-()
Вот так вот. :))))))
В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе
человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))

Harry.
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов
сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать
те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется
монитор и радация от него, и слепнешь и т.п.
Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал
им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть
такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема,
некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
21
С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет,
где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора.
И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил
девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала
какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила
(для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы
всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный
профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».
22
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли
здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:

Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых
замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным
движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории:
- Я хочу рассказать вам анекдот!
(тишина в зале, 140 человек замерли)
- Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он
проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной
остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут
профессор увидел мальчика
- Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала?
- Идите.
- Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?!
- Идите!
- МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК...
- ИДИТЕ!
Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ!
...
Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию...
- Нет, вы поняли? Он пошел!
(улыбки в зале)
- НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР!
От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией
Бунин-Сокоров и сонным голосом орет:
- А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!....
...за грохотом не слышно звонка...
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.
36
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный
пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое
недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке:
Режим работы обменного пункта:
Понедельник-пятница
Пункт работает круглосуточно
Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!)
Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения
клиентов :-)
Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00
И т.д. :-)
... а в понедельник Юрик меня спрашивает:
-- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу
позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде...
-- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки.
Юрыч, мгновенно:
-- А ЧТО БОЛИТ ?
30
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится
санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего
на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его
не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков,
дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно
перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь
о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии
перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии
слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все
о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас
с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
44
История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку.
Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром:
башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки
не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть),
тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился
выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее
Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал.
Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати
валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего
друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень
в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу:
-"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера,
разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом,
и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя,
не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным
образом.
Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла:
-"Мальчики, если только по очереди."
Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш
мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит,
вот ведь гад. Вот и все.
11
Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку
доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети
играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль,
что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает.
Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает
"а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут
срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо
под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу
в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу,
слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком
в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает
ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй
дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;)
Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой.
Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался
по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она
потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча,
бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;)))
Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались...
P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг
и рычал. ;))
Рассказал мне товарищ историю из своей жизни.

Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно,
в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли
с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды,
выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную,
а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли
воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже
дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует,
что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще
по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый
момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным
афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".

Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые
в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только
им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е.
лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов
мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
О вымащении благими делами пути в ад.
В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды
на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были
вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела
давно.
Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых
двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил
починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось
и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне.
Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник
закончился, отправился спать.
Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями
самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но,
будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял:
кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он -
апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними.
События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много
сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду.
Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек
и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального,
если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки
на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли.
P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал
таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре
женских ручки на ... ну, вы в курсе.
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы
боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе
и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория
(что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство
в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос):
- На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза)
и педерасты.
Девушка с последней парты:
- Как-как?
Препод:
- Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!

Это, конечно, надо слышать, но все же.
Алекс.
На днях приходит ко мне друган и просит у меня диск с Red Hat Linux 7.0.
Я говорю, мол, зачем тебе - ты же не разу его не ставил и вообще с Линухом
не работал.
На что получаю сразивший меня наповал ответ:
"У моей девчонки месячные, а мне очень потрахаться охота!"
Есть в Краснодаре колоритная личность по имени Митяй. Ввиду хронической
нетрезвости, небритости,таланта и огромного роста (больше двух метров)
незамеченнымон он быть не может. Вчера он приглашал меня посетить с ним и еще
с одним товарищем Боулинг, но я туда не попал. Сегодня встречаю его в обед
в сильно "расслабленном" состоянии и он мне начал жаловаться, что ТАК пить нельзя,
что потерял мобилу и т.д. Развлекаясь выслушиванием его славного боевого пути
зашли в магазин "CD-Land".
Тут Митяя понесло - перебрал кучу дисков, причем полез в коробки с лицензионными.
Через несколько минут я был оповещен громким голосом
(его еще хорошо колбасило после минувшей ночи), что он купил компашку за
150 рублей, хотя таких же была куча по 60. На этом он не успокоился и
стал доставать продавщицу, но никак не мог вспомнить, что же ему еще
нужно. Тут на его лице появились следы глубоких мыслительных процессов,
которые плавно перетекли в улыбку, а его и без того узкие с бодуна глаза аж
зажмурились от удовольствия :) И он с блаженством на морде лица томно спрашивает:
-А у вас опиум есть?!
Продавщица, видя перед собой двухметрового не совсем трезвого и не совсем бритого
верзилу, сильно смахивающего на жителя Кавказа испуганно
прошептала:
- Ребята... это... это не ко мне -=8-[ ~ ]
Ржали мы вместе с продавщицей и другими посетителями позже , когда узнали, что
он просто спрашивал альбом "Агаты Кристи" с названием "ОПИУМ" :)))))))
32
Привет!
Периодически возникающее желание отправить мою историю наконец взяло верх,
и я решилась.
История эта произошла лет этак 5 назад с моим сыном (ему тогда года 2 было),
а также, соответственно, со мной и моим мужем.
Значит, достаточно ранее утро, на работу надо чуть позже (не помню почему,
видно, была работа тогда халявная), мелкий уже вскочил (по вредной привычке
всех малышей - просыпаться ни свет, не заря) и носится из зала в спальню
и обратно, совершенно не закрывая за собой дверь. Мы, естественно, еще лежим
в постели, вставать совершенно неохота, а незакрытая дверь выводит из себя
(живем мы с моей бабушкой). Сын влетает очередной раз в комнату, муж рявкает
на него, чтобы тот закрыл дверь с той стороны. Мелкий захлопывает дверь,
которая практически перебивает ему средний палец у основания ногтя (как уж
толстенький пальчик в дверь попал - не пойму). Дикий вопль со стороны коридора,
муж моментально вскакивает со словами "открытый перелом" и кидается ловить
пацана, чтобы рассмотреть рану. Мелкий не дается, орет благим матом, рука вся
в крови. Я встаю, бегу за ними к ванной (муж тащит мелкого туда промыть палец).
Подбегаю, у мужа лицо зеленое, "подержи-ка его, я сщас" - говорит. Я беру пацана
и завожу в ванну. Вдруг слышу сзади глухой стук. Оборачиваюсь, муж в обмороке
в коридорчике перед ванной. До сих пор не пойму, как он там уложился (длина
коридора меньше мужниного роста). Я начинаю медленно сходить с ума: ребенок орет
и вырывается, муж валяется в обмороке. Кое-как промываю рану и тащу дите в кухню,
шагая практически по бездыханному телу. Там начинаю бинтовать пальчик. В какой-то
момент оборачиваюсь - тела нет, остались одни тапочки. Впоследствии оказалось,
что муж маленько очухался и на автопилоте уполз в постель, где я его позднее
и обнаружила. Откачав мужа и кое-как одев сынулю, потащила всех ловить мотор
ехать в медпункт. В машине меня сразил приступ истерического хохота (после шока,
видимо). Не знаю уж, что подумал про нас водитель: зеленоватый папа, зареваный
ребенок весь в крови и сгибающаяся пополам от смеха мама.
P.S. Слава богу, перелома не было, просто глубокая рана.
Зашел сегодня на register.com проверить пару имен,
и, между прочим, набрал в поиске слово "xyu".
Даже не удивился, когда мне сказали, что все сайты
(.org, .com, .net) с таким именем были уже
зарегистрированы. Но посмотрите на то, что мне
предложил весьма услужливый сервер как
альтернативу моему поиску:

Additional available names:

aboutxyu.com
allaboutxyu.com
buyxyu.com
cyberxyu.com
easyxyu.com
ezxyu.com
globalxyu.com
interactivexyu.com
internetxyu.com
quickxyu.com
sellxyu.com
webxyu.com
xyubiz.com
xyubusiness.com
xyudot.com
xyufirm.com
xyuinternational.com
xyuoffice.com
xyuonline.com
xyusearch.com
xyusite.com
xyustore.com

Может кому пригодится? :)
13
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль.
(язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим
у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи
купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец
(а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату,
глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом
наклонив голову на бок, начинает медленно читать:
"ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика,
как у жевачки !"
Занавес.
На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий
и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич,
что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли
на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий
голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю,
что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон
на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича...
Так и не знаю, кому она все-таки звонила.
34
Вот, вчера было. Мои друзья, он - профессор английской словесности и
она - его жена, получили следующий шедевр. Понять сей перл они не смогли,
и попросили меня объяснить им суть. После выясния, что автором является
один мой друг у которого плохо с русским языком, а с другими вообще никак,
они даже предложили ему бесплатные уроки. Он - английского, а она - русского.
Вот этот ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ:

> Привет!
> У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
> В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам
> приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
> и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей
> среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
> В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков,
> провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
> этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
> Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
> люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
> те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
>
> Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
> удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам
> начальства вашего и все такое .
> Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код
> ,а из-за числа халывшиков это неудается .
> Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная
> индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
>
> 100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через
> сколько дойдет до вашего сайта .
>
> Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того
> что вас неудалят.
> Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и
> мало нетам где нужно лежит.
>
> Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на первой
> странице.
>
> Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на
> размешение кнопок .
> Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части при
> разрешение 640 на 480 пикселей)
> Деловая Сеть
> Информационная Деловая Сеть
> Бизнес в России
> --------------------------------------------------------------------------
> Примечание: можете не волноваться наш нтмл - код вместе с gif логотипом
> размерами 88x31 .
> Небудет превышать 400 байт.
> --------------------------------------------------------------------------
> Информация для веб серверов : Наш сайт посешают только с России и СНГ
> Распределение
> 50% -Москва
> 38% - Питер
> 12% - Все остольные
>
> Вашей ссылке присвоен номер ID - 2316 !
>
> Ссылка успешно добавлена в Информационную Базу
> Информационной Деловой Сети (IBN)
>
> Добавлена следующая информация:
> ===========
> Название : Школа английского профессора (Россия)
> ...
> ===========
> ВОБШЕ САМИ ПОНИМАЕТЕ .
> Если более серьезное сотруднечество пишите на мыло
>
> С Уважением,
> IBN.
35
А было это в медучилище. На практике под микроскопом рассматривали всяческие
существа такие маленькие и с хвостиком.
В поисках нужного образца одна девушка задает вопрос в аудиторию
- У кого сперма петуха?
Встает один парень и тянет руку - У меня.
Все сползли под парты.

В этой же группе одна НЕ весьма осведомленная студентка описывает строение
полового члена - он имеет вытянутую форму, имеет головку, тело и хвостик
(наверное пересмотрела препаратов)
Вот только что со своим другом в ICQ общался:
Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он,
собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами
(диалог):
- Привет Юрик, как жизнь?
- Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил.
- А, понял. У меня тоже впорядке...
- Ой, Леха, я на секунду отлучусь?
- Ты куда?
- Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$
КИЛОГРАММ СТОИТ!
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:

Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале
когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это
“Скорая” и уступили ей дорогу.
Комментарий к N9 от 23.10
А в зеркало заднего вида читать не пыталась? >-:)
Навеяло старой шуткой "Какая боль, какая боль! InternetExplorer 5.0"
В этой же песне "Я вижу над собою синее небо, такие белые облака на голубом..."
В общем, в тему.
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:

Персональное приглашение

Дорогой друг!
От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции
2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира.
С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами
и подарками.

Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.

:))))
P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Рига 1992.

Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников
по прямому. Дача рядом с аэропортом.
Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно,
но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.

Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть.
Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом -
перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько
охренел но понял где оказался!

Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик
и смотрит на меня как на призрака.
Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел
и спрашивает - "а как ты сюда попал"!
Отвечаю - да так - через забор!
Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!

Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю
где перелезть!

Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом
на меня - "Ну так дуй"!

Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры
и терроризм! :)))
Эта история произошла не лично со мной, но с моими очень хорошими друзьями,
когда мы все еще учились в разных институтах, но, как водится, регулярно
собирались на различные посиделки, дискотеки и тусовки.
Так вот трое из нас: Серега, Князь и Колька собрались как-то на дискотеку
в Московский авиационный институт (дискотеки там проходили надо сказать отменные).
Я пойти туда не смог в силу ряда обстоятельств.
Особенностью дискотек был тот факт, что все студенты приходили на дискотеку уже
на веселе и догонялись там пивом и прочими спиртными напитками.
Так вот, трое друзей, изрядно набравшись, познакомились с двумя девчонками,
а вернее сказать познакомился-то Князь, но уговорил остальных проводить девчонок
домой (девчонки жили в Крылатском). Поскольку общаемся мы друг с другом очень
давно - они естественно согласились.Ближе в двум часам ночи вся арава загрузилась
в троллейбус и, мирно покачиваясь, направилась к месту дальнейшем дислокации.
К слову, необходимо сказать, что расселись следующим образом: девчонки на одном
сиденье, Серега и Колька на другом (к девчонкам спиной), а Князь сел в другой
конец троллейбуса. Лихая тройка ясным образом сразу погрузилась в похмельную
дремоту.
Дорога проходила мимо дома Князя и в самый интересный момент, когда троллейбус
остановился на остановке напротив дома, Князь открыл глаза, увидел свой подъезд
(живет он на 8 этаже)и в голове у него родилась гениальная мысль: "Пить хочется
ужасно (сушняк), выйду попью и вернусь". Таким образом он спешно покинул
троллейбус, никому не сказав ни слова, поскольку надеелся вернуться и направился
по направлению к дому. Дома, попив воды и напрочь забыв про оставленных товарищей,
Князь завалился спать с абсолютно чистой совестью и чувством хорошо проведенного
вечера.
Теперь предстаьте ситуацию. 3 часа ночи (не ходит никакой транспорт), денег нет,
остановка троллейбуса в Крылатском, два парня, только что продравшие заспанные
глаза, и две девушки, которые знают друг другу 1 час и то через общего знакого,
а самое главное - холодный отходняк (была уже поздняя осень). Девчокни, не найдя
Княза, быстро ретировались к себе домой - досыпать, а парни, пытаясь сообразить
в чем дело, и ругая Князя на чем свет стоит - пешком поплелись домой.
На утро Князю сильно досталось, но это еще полбеды, поскольку ночью Князю домой
позвонил папа Сереги и поинтересовался местонаждением своего сына, на что получил
соответствующий нечленораздельный ответ - "В Крылатском". Князь больше ничего
объяснить не смог и упал обратно на подушку. Папа еще долго недоумевал, почему
ночью, да еще и в Крылатском.
Мораль: не бросайте друзей одних на проихзвол судьбы, а если уж вышли из
транспорта попить воды, то обязательно возвращайтесь.
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему
классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие
пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим.
Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных
цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили
по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть
на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный
цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так
чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса.
Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус,
я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая
приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами:
- Ща кааак блевану!
Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике
с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки
подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика
и представляя что он пережил.

Гоша.
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет
однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро
Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.

Предложения по т. ********,
по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru

Larisa

Пусть простят меня читатели, но это просто писец!
Тата
Один крупный почтовый сайт, раздел "Подсказки":"А знаете ли вы, что если у вас
вдруг исчезли письма из папки "Входящие", то, скорее всего, вы их просто скачали
к себе на диск почтовой программой?" :)))
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной
для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида,
мог прочитать ее правильно.
Купила дочке конфет: батончики и халва в шоколаде. Дочь, уплетая халву, заявляет:
- Вот за что я люблю батончики. В них есть и халва и шоколад.
Платежное поручение клиента банка:

Получатель средств: Выдавныцтво (рус. издательство) "Торба"

Назначение платежа: За подписку на журнал "Весник налоговой службы Украины".
История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной
Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ
с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила
бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них.
Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый
сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться
значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории
листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам
на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну
например:
Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это
делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы
подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась
перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу
не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся
надежда оставалась на Тарасюка...
И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно
смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз
помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение,
произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом:
"Парасюк здесь?"

Зал грохнул!
Комментарий к вопросу 9 в отделе "все ост. истории" на 23 октября:

"Ambulance" пишется задом на перед по очень простой причине, чтоб в зеркало
заднего вида тупые могли прочесть что это такое, если по сирене догадаться
не могут.
У нас в компании на дверях висят "Правила" всякой разной (пожарной и т.п.)
безопасности. Там есть такой пункт:
По окончании рабочего дня:
- закрывать окна и форточки
Привет Биллу Гейтсу.
Относительно номера 9 от 23.10
Зеркальная надпись на капоте нанесена для привлечения внимания особо тупых водил.
По поводу №9 из дополнительных за 24 октября.

Святая простота, нашли над чем смеяться! Надпись Ambulance в зеркальном
отражении... На дороге в зеркалах заднего вида все отражается правильно,
собственно, для того и задумывалось.
"Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени,
с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную
помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!!
Комментировать не решаюсь.. "

Это же надо быть такой неразвитой!!!!!!!!!!!!!!!
Когда такая тупая как ты за рулем смотрит в зеркало заднего вида она увидит
эту надпись НОРМАЛЬНО, при этом водители пролпускают такие машины, женщины-нет
Есть что рассказать... в данный момент я учюсь на кипре, там и
\ иногда гуляем........
Мы тут недавно так погуляли, что для нас двоих закончилось
наручниками, а потом одному из нас двоих тюрьмой, за
нелегальное проживание на острове.
Короче мы с Руссланом нажрались баре..." а я с работы, весь день
ничего не ел..." короче до закрытия я продержался, потом в
машине отрубился.........
будят меня менты, в машине, в центре города, по среди
улицы,
Руслика нет, а машина его, и тамже его документы. Они буксируют
ее на штраф стоянку, берут документы. Машину мы в этот же
день забераем и едем в участок за документами. Там в егол паспоре
дата о последнем прибытие на остров, октябрь 1999. а визы нет,
она отдельно дается. Меня проверяют чист, а у него поподалово.
Теперь вот передачки носим. На етой недели должен улутуть,
как говорят, мол пока на ожидание,то се....
но самое смешное что он в ЭТОТ понедельник он уже собирался улетать,
но теперь его по бюракратическим причинам пока не выпускают...

Николек
Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу:
староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно
пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень
жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам
ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании
вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем.
(далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека):
Диалог:
- Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты!
- Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос!
- Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот!
Занавес.

ЗЫ: с той же лекции.
для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом
i, т.е. Ui.
Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике
показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда
слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли
эту фразу

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru