Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна история из жизни израильского резервиста...

"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.
Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а
дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг
"злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают
сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога,
закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше
метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.
Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и
отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на
бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже
вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему
удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку
повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз
смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке
похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке.
он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций.
у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари,
деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося
ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей.
последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона
рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции,
что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком
"мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама
заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ "
приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент
студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся
только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки
контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время
очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему
предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли,
но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники.
Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления
у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой:
-Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток?
-Не точно!
Открываем учебник, находим нужную цитату
и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью,
попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф.,
отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет
направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату
по разуму задает вопрос:
-Что такое электрический ток?
Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое
артистичное выступление.
Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию,
продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только
что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно
свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец,
которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил
у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы
глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо
разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф.
молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо
раскланявшись пошагали в сторону магазина...
Объявление на двери деканата факультета журналистики:

НАЙДЕНО ТРИ ПАСПОРТА(!) НА ОДИНАКОВУЮ(!) ФАМИЛИЮ. ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В ДЕКАНАТ
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять.
На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале.
Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью
заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься
по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей
внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову
и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?"
Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика
высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов,
и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так,
шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично
роняет: "шурупы..., значит от головы..."
Однако философ.
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе.
Система построения сотрудников - ровные шеренги - Кремлевский караул в зависти.
Даже извечные хамы любой конторы - водители, хозяйственники и, простите,
программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули
слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела
выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются
о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму - отчего я мальчиком родился -
ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали - а потом, освоившись
и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих
разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское
происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но
некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме - чего-то они там … и, видать,
обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе
и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший
человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая),
отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием
комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную
жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ
БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить,
что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» - это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

ВСі ! УВОЛЬНЯЮСЬ !
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще
собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять,
собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан
так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга
упала вместе с мамой.

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.01:
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
Рейтинг@Mail.ru