Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз о находчивости советских людей... Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин. Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру: - Ты спирт пьешь? - Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир. - Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!
Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь заходит о таких представителях этой профессии как психиатры. Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей, которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность этого, доктор нашел интересный выход. Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит: - Дети! Я - ОБХОД! Они радостно кивают. Приходит комиссия и спрашивает: - Дети, обход был? Те радостно отвечают: - Был!
В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить, что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все 2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает, или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно, соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки, с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?" Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.
Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело. Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг с другом. Т.е. каждый знал только именинника. А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто вежливо. Короче, говорить особо было не о чем. И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине. Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде. Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать. Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник) себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят. Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно, сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что самой верхней была шуба его жены. Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще немного жидкости из своих желудков. Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась история, которую рассказал один из гостей - Славик. Дальше от его имени: "Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит. Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа 4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу - голову теряю. И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ. Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней, ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая. Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились. Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было - ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой" отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много. Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет! Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл. А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку, а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают. Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?" А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!" Я чуть не кончил от счастья! Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные бабы меня только увидят - и сразу дать готовы. То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два. Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее. А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям. Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит. Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась. Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой познакомить." Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене, кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие! Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут. Я так и охуел! А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову - познакомиться ж надо!". Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть. Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать? Не на ковер же посреди комнаты блевать? А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил. Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало, со мной рядом на диван уселась. А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее. Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине, вообщем, картина маслом... И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать... Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес! А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда. С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет" Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что, представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем под дружный хохот расползается под столы!
Летал как-то в апреле я в командировку в город бандитской Славы Уралмаша Екатеринбург. Город мне, надо сказать очень понравился. По прилету обратно в Москву всех пассажиров из ИЛ-86 начали трамбовать в один автобус- ну а зачем два раза-то гонять к аэропорту??? Овес нынче дорог… Трамбовали долго и упорно. Через 20 минут все летевшие нашим рейсом оказались плотно упакованы в дизельного монстра, двери со скрипом закрылись…..все втянули животы и грудь. Я оказался рядом с группой Уралмашевских братков, прибывших в столицу по делам: все типажи как на подбор, просто 33 богатыря и с ними центровой дядька- с короткой стрижкой, часами Rado и пальцами, толщиной как сардельки, на которые зоновским татуировщиком набиты многочисленные перстни. Автобус тронулся к зданию аэропорта и тут центровой, сверкнув золотой фиксой обращается к коллегам: «Братухи, бля, прям как в автозаке, в натуре, едем….». Как автобус не разорвало от смеха я не знаю…… Примечание: автозак- на блатном языке машина, в которой возят преступников.
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
Сегодня с утра (04.11.2000) смотрел новости по РТР и ОРТ. Там в очередной раз сообщили о том, что главком ВМФ (или где он там главный) Куроедов считает причиной катастрофы "Курска" его столкновение с иностранной подводной лодкой.
- ХА, ХА и еще раз ХА.
Объясните мне дураку (очень прошу не стесняться в выражениях): 1. Что это за иностранная подводная лодка (ИПЛ), если после столкновения с ней у нашей лодки разворочена передняя треть корпуса, после чего она тонет за 2 минуты, не успев передать даже сигнала SOS (мне об этом ничего не известно), а ИПЛ на полном ходу, не оставляя никаких следов от столкновения (упоминался какой-то сигнальный буй, но потом, почему-то, про него перестали говорить) исчезает в глубинах мирового океана. Я, конечно, понимаю, что наша техника уступает западной и т.д. и т.п.:), но, по-моему, на западе лодки делают тоже из металлов и их сплавов, пусть и сделанным по космическим технологиям :))) (мы все смотрим голливудские фильмы и видим, какая совершенная техника в них показывается:)). Ну хоть погнуться то у нее что-нибудь должно было. 2. Почему официальное лицо такого ранга делает такие уверенные заявления до завершения официального расследования, опираясь при этом на факты следующего рода (это не прямая речь, Куроедова, но упоминалось что-то подобное, поэтому напишу как прямую): "В пятницу (04.11.2000) в Баренцевом море замечена ИПЛ (номер 2), что КОСВЕННО доказывает факт столкновения АПЛ "Курск" с ИПЛ (номер 1, для тех кто запутался), так как по основной версии ИПЛ2 должна уничтожить следы столкновения (АПЛ "Курск" с ИПЛ1), чтобы замести следы.":))))) При этом второй версией наличия ИПЛ2 было названо то, что она попытается "выкрасть секретные коды".:[о] Откуда, с "Курска"?!!! Туда водолазы в спецснаряжении и при поддержке плавучей платформы еле могут попасть - тот же Куроедов упоминал о том, что лодку и экипаж не надо поднимать, потому что это большой риск для водолазов. А если ИПЛ2 просто шпионит за радиопереговорами наших кораблей, то в этом факте не ничего необычного - для того секретные коды и нужны, чтобы шифровать передачу. 3. Версия о столкновении "Курска" с ИПЛ является единственной "внешней" версией, которая не затрагивает никаких внутрироссийских (и, в частности, внутриармейских) причин, а потому всем выгодна - и техника у нас самая хорошая, и экипаж у нас самый подготовленный, и командовандование у нас самое умное и чуткое, и потонули все сразу и спасать было некого, и засекреченную часть последней записки офицера Колесникова (извините, если переврал) не надо обнародовать (наверное, там написано, что "Курск" потонул из-за столкновения с ИПЛ но это НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНО, что стране об этом сказать нельзя:))))) - простите за черный юмор). 4. (В виде слуха - серьезно прошу не относиться) У коллеги матери моего друга сын сейчас служит на "Петре Великом" (том самом) и после августовской "спасательной операции" он прислал письмо (или позвонил) и сообщил, что у них (моряков) в ходу версия об испытаниях новой то ли торпеды, то ли ракеты, и те взрывы на "Курске" - это она и была. Как мне кажется торпеды для того и нужны, чтобы в максимально короткий срок (например, за 2 минуты) потопить ЧУЖОЕ плавсредство.
Извините если кого обидел, но мне безумно жалко погибших моряков, а этот обман терпеть надоело.
Вчера наблюдал буквально следующее: Ехал на маршрутке - и наслаждался астраханским пейзажем в заднее стекло. Ехали мы так, ни кого не трогали... Вдруг на большой скорости пролетела Бэха (7) вся такая из себя - черная, тонированная... Развернулась - и за нами... Дорога хорошая - обгоняй - не хочу... Едет - не отрывается... А там.. ну, скажем, дети гор - заросшие и лет этак под 40 каждому... Остановка - бэха останавливается и ждет маршрутку.. Вторая остановка - та же ситуация... Там водила уже чуть ли не 40 км/ч ползет - так она за нами. И вот через три остановки у бэхи открывается дверь... у меня в нутри все аж сжалось.. А от туда выскакивает хачик-с-пальчик - лет 10 и бегом за маршруткой... Сел и в окно машет - мол все ОК - успел .. И все такие довольные.....
Возвращаюсь как-то с работы на электричке с Ярославского вокзала. Торговцы идут нескончаемой вереницей и мы (пассажиры) вынуждены слушать их рекламу. Продавали самые разные вещи и от самых разных "Компаний", а мы сидели и терпеливо ждали когда пройдут все торговцы и можно будет спокойно почитать. Что слушать рекламу можно ухохатываясь я понял сразу, как только в вагон вошла бомжеватого вида взрослая женщина и заявила: "Вас приветствует Абсолютный Космический Разум!!! Это ОЧЕНЬ важно!!! Вам СРОЧНО нужно приобрести такую-то книгу!!! (называет и показывает ее)..." :-)))
Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере поступления" За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ", только подробнее. И вот сегодня утром приходит: ----- Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости ***** Нет новостей. ***** (с) "Эхо Москвы", 2000
Прикол... Слушаю сейчас европу плюс, идет какая-то идиотская передача, типа конкурс красоты, народ звонит и описывает себя... Звонит девушка, говорит всякую чушь: типа рост, обьем итд... и говорит, я принемала участие в конкурсе красоты, dj спрашивает: - Ну и какое место заняли? Девушка: - Никакого, просто типа поучаствовала... DJ через некоторое время заявляет: - ЧТО-ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВЫ И В ЭТОТ РАЗ НЕ ВЫИГРАЕТЕ!!! Прикиньте состояние девушки 8-)!
История эта произошла два года назад в городе-герое Минске. И рассказал мне ее друг одного из действующих лиц.(Имена всех умышленно ИЗМЕНЕНЫ).
Вместо предисловия: Есть у нас такая улица NNN с прилегающими к ней дворами, где живут местные пацаны. Эти пацаны в качестве хобби любят "поднимать"(т.е. обваровывать) машины, припаркованные в их районе - вытаскивают все, что можно быстро стащить. И все эти пацаны ходят в школу №XX, которая расположена поблизости, и в этой школе, как и во многих школах города, расписание занятий постоянно меняется.
История:
Как-то, в очередной раз, подняли двое пацанов (учились они тогда в 11-м классе) очердную тачку, да вот один из них, звали его Саша, попался.
Менты, естественно, узнав у него как зовут второго и из какого он класса "полетели" его "брать"... Да вот незадачка вышла - пока неслись наши доблестные стражи порядка, предвкушая видимо как они щас круто все отбацают да еще и премию может быть потом получат, забыли фамилию этого пацана,а знали только что зовут его Андрей.
Идет урок Географии. Резко открывается дверь, вваливают два омоновца с автоматами, и говорят: - Кто Андрей ? Один мальчишка несмело отвечает - Ну я. - На выход...
Приводят менты (М) Андрея (А) к себе в комнату и говорят: (М): Ты такого-то Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет.
Тогда идут менты к Саше и спрашивают: (М): Тачку вчера поднимал ? (С): Поднимал. (М): Кто с тобой был ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. На что последовала серия ударов по Андрюхе. Менты опять спрашивают: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. Менты опять идут к Шурику (М): Кто с тобой вчера тачку поднимал ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею, и задав ему теже вопросы, получают снова ответ - НЕТ. За такой ответ пацан снова испытывает на себе хорошую подготовку милиции по ведению рукопашного боя. И все это повторяется несколько раз.
Наконец, приводят менты Шурика к изрядно побитому Андрею и спрашивают: (М): Он ? (С): Нет. (М., почувтвоав, что кто-то где-то сделал что-то не то): - C тобой он тачку поднимал ? (С): Нет.
Тогда-то и выясняется, что, так как в школе занятия в очередной раз перенесли, а менты забыли фамилию подозреваемого - то вместо ученика 11"В" класса Андрея Иванова повязали они ученика 9"А" класса Андрея Петрова и допросили его с пристрастием.
В итоге пришлось, отпустить бедалагу. Да еще и пригрозили ему, что мол только попробуй дернуться или куда пожаловаться...
Так что ученик 9"А" класса Андрей Петров этот урок географии никогда не забудет. И всегда с уважением будет относиться к нашим стражам правопорядка,- ведь их служба "и опасна и трудна"...
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
Недано к нам в Иркутск пришли новые автобусы, этакакие монстры с мазовским двигателем, но суть не в этом. С некоторых пор я стал обращать внимание на надписи внутри автобуса. Вот сегдоня я ехал в автобусе №4 и у кнопки над дверью прочел "Кнопка желания выхода". Надпись была написана от руки, толстыми буквами, шариковой ручкой. Сразу вспомнилось, что недавно видел другую подпись к этой же кнопке, но там было написано: "Связь с водителем" и еще одна "Вызов водителя". Вот так-то...
Ента история произошла с моим знакомым Алексеем(фашистом):))) Он вечерком решил зайти к дружбану в соседний подъезд!!!Ну усе как пологается ботинки на голую ногу и усе такое.Пришел к другу ,а у него там неплохая попойка , к которой он тут же присоеденился.Среди собутыльников друга был товарищ ,который пре себе имел еще товарища,а то в ту ночь (в 3 часа ) должен был отправиться в питер на поезде.Так как метро перестает ходить в 1 час ,то они все решили поехать все провожать его пораньше на вокзал и в енто же время подолжать попойку. Фашист очнулся около 7 часов утра в поезде с билетом и бутилкой водки за пазухой:))) его вместо настоящего пассажира перепутали и отнесли в поезд,так как во-первых хозяин белета в енто время был в трезвяке вокзала ,а во-вторых по тому,что фашист был самым пьяным:) На самДенег 2 рубля ,пачка норт страра лайтс и бутылка зв пазухой,енто усе ,что он имел на тот момент,хотя бутылка грела!:))) Он был в питере единственным челом ,который в в 4 часа ночи на следующий день стоял с бутылкой и смотря на Зимний дворец:))Домой он попал через 2 дня!Ел он с туристами на вокзале бутерброды,а домой попал,как пологается на 5 собаках!!!!
Пару недель назад один друг их семьи водил ее (внучку :) ) в воскресенье в парк погулять - ребенок покатался на всех аттракционах, столько, сколько хотел. (Мужик этот потратил на нее кучу денег). МалАя осталась очень довольна.
И вот, решила ее вторая бабауля (по отцовской линии), провести с ней выходной;- повела ее в тот-же парк.
Подходят они к аттракционам. Ну бабуля(Б.), естественно, как любящий родственник, прокатила ребенка на одном аттракционе. МалАя (М.) выходит и говорит:"Бабушка, я хочу еще !",
Б.: нет, хватит :( ... М.: я хочу еще кататься !
Бабуля не реагирует.
Тогда девчонка берет под деревом здоровенную (по сравнению с ней) палку, подходит к любимой бабуле и, ударив палкой по асфальту, говорит: "Я щас тебе как дам !".
Зановес...
P.S. Из всего этого бабуля сделала вывод, что в этой девочке столько зла и агрессии которые никак не найдут выход, а ребенка не так(в смысле полохо) воспитывают.
М-даа наверное в следующий раз она пойдет гулять с ребенком куда-нибудь, где нет аттракционов (в другой парк, что-ли).
Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все ее герои в прошлом люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой... Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду. Ребята были смышленые, ситуацию оценили верно и в один прекрасный день на пароход не вернулись... Сдались в Иммиграцию, встали на вэлфер и на первое время обосновались в маленьком провинциальном городке Сен-Джонс, что на Ньюфаундленде. Канадского вэлфера, как известно, не хватает даже на сигареты. А ребятки хотели не только курить, но иногда есть, а иногда и пить... Начали ребятки приворовывать. Благо здесь многое плохо лежит. Но городишко маленький и ребяток стали узнавать в лицо и пасти. Жить и работать стало невозможно... Вот тут-то и была разработана дерзкая и блестящая операция =Доклад= (...себе в карман того, что недодавало Канадское правительство...). Ближе к вечеру в какой-нибудь магазинчик вваливались четверо... Хозяин, естественно, с них глаз не спускал. И вот тут-то, в проеме двери, показывался двухметровый Леха... при полном параде, в курсантской черной шинели со всеми нашивками и лычками и в фуражке с кокардой! Ребята рассказывали, что за 4 года бурсы Леха никогда так не маршировал. Чеканя шаг Леха подходил к хозяину, брал под козырек и на родном нашем русском языке, хорошо поставленным голосом, с абсолютно серьезным лицом докладывал: - Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия и моего дежурства по Калиниградскому Ордена... и т.д. .......................................................................... Степень охуения провинциальных канадцев передать словами невозможно, но в это время... пиво ребята выносили ящиками-))) Был у этой операции и один серьезный минус. Проводить ее можно было в каждом магазине только один раз. Количество магазинов катастрофически сокращалось, да и слухи поползли по Сен-Джонсу о бравом матросе Железняке. А пива все еще хотелось!(его всегда хочется). Решили ребятки в баре посидеть, подумать как дальше жить. Бар выбрали большой, с дискотекой и сели поближе к танцевальной площадке. Ну чтоб на девок было лучше глядеть. И тут было сделано второе открытие! Оказывается нажраться можно за три доллара и до абсолютно поросячьего визга! Когда набивается народ и тусовка в самом разгаре, все фланируют туда-сюда и у каждого в руке по бутылке... А если человеку вдруг потанцевать захотелось, то он не идет к своему столику, а ... что??? Правильно... ставит ее (бутылку) на ближайший к танцплощадке стол-))) Наивные люди... Оставалось только выбрать бутылку пополнее да сорт полюбимее. Вобщем полюбился ребятам бар. Зачастили. Вот в один из таких вечеров Леха и выдал фразу , которая уложила всех! Ребятки были уже в полном дрободане когда очередной канадский хлопчик решил себя в танце показать и оставил на столе бутылку с каким-то канадским пивом. Леха долго на ней фокусировался, потом через плечо в догонку канадцу выдал: - ТЫ... ЧЧі ??? ОХУЕЛ... БЛЯ??? ИМПОРТНОЕ... НЕСИ !!! )))))))))))))
P.S. А ребята еще долго этой фразой гостей встречали. Если те, конечно, спиртное приносили...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.