Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 ноября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами
домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ...
На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо..
один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че?
пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр
и на капот моей машины завалился,
руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза -
увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Дело было этим летом. Равботаля в сауне охранником (и сутенером одновременно).
Значт приехоли клиенты. С распольцовкой и как пологается
без мозгов абсолютно. Было их семь человек. И сразу говорят мне что надо бы им
троих девочек. Я обьясняю что их слишком много для троих и
проститутки просто не приедут. Они деньги мне в лапу. Другой
разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда девочки приедут они
выползут. И иду звонить, чтобы приежали. Звоню мне отвечают
что все жрицы любви по клентам или где-то шляются. И минимум будут через пол часа.
Я жду час, два. Тут подходит ко мне один из этих с распольцовкой и без мозгов
испрашивает: "Слыш можно парней из прарпилки выпустить, а то им плохо уже"
Напоминаю прошло два часа.
Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г.
для 7-9 классов стр.200-201
Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель
"пьяница")"
Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая
по участку кожи размером nXn клеток"
Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там
нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."
Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.
Дело было на этих выходных!

После занятия активным и бурным сексом полчаса где то не мог прийти в себя,
закурил я сигарету, курю, отдыхаю!

Моя девушка уселась к мне на ноги ну и давай теребить мое богатсво.
От этого он конечно встает, я доволен, он тоже ну она и подавно!

Тут ей в голову пришло сделать ему массаж :)))
И почему то вспомнила имено детский:

Рельсы Рельсы
Шпалы шаплы
:)
едет поезд запоздалый
:))
(долго вспоминает)
Тут из последнего вагона посыпалось зерно!
:)))
пришли куры поклевали поклевали
:))))
пришли гуси пошипали пошипали
уааааау
(вспоминает исшо дольше)
я к тому моменту уже и толком курить то не могу

И тут она вспоминает и с радостью в голосе не отпуская моего богатства
сообщает следующую строчку совершенно идиотского содержания

ПРИШіЛ СЛОН ПОТОПТАЛ ПОТОПТАЛ
%[]

Я чуть ету сигарету не проглатил и совершенно в целях сохранения выхватываю
ЕГО из ее рук и зажал в свои!
:()

Дошло до нас минуты через 1,5

:)))))))
Сегодня читаю list.ru новости:
В ВОСКРЕСЕНЬЕ УТРОМ В АЭРОПОРТУ ЧЕБОКСАР САМОЛЕТ СОШЕЛ С ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНОЙ
ПОЛОСЫ И ЗАВАЛИЛСЯ; ПОСТРАДАВШИХ НЕТ
Навеяло историей про Тулу...
Некоторое время назад в славном городе Ульяновске на железнодорожном вокзале был
миленький бар, на котором красовалась следующая надпись:
"У МАКСИМА - КРУГЛОСУТОЧНО". Вот так вот, не перевелись, стало быть, мужики
на земле русской...
История произошла в дивном городе неньки- Украины Харькове. Я тогда в возрасте
был весьма нежном, учился в институте общ. питания. Едем мы как-то с другом
в альма- матер на его машине. Останавливается машина на перекрестке, красный.
В правом ряду. типа браток на приличном джипе. Лето, жара, окна в машине
у него закрыты, а на фиг, если кондишен стоит? У нас же- наоборот. И тут я смотрю,
что водила ентого УАЗика делает характерные рубящие жесты по локтевому сгибу,
и пытается ето сделать еще в такт музыке. А играло у него «Женское Щастье»… Вот…
Ржали долго.
Еду вчера на трамвае в славном городе Аугсбурге, трамвай "весь такой навороченный,
стекла тонированные, компьютер".
На приборной доске у водителя кроме компутера еще переключателей и сигнальных
лампочек ее.. туча. А глаза мои устроены так, что увидев буквы, начинают их
читать. Вот и читаю я надписи на приборной доске. Под большой
зеленой лампочкой (3-4 см диаметр) написано: "Gruenlicht"
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть
чем-либо раньше других.
Случилась со мной одна история недавно......
Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне
выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром
полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу!
"Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое
ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!",
а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать?
Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами).
Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса
к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор!
:-)
По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором,
что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США
и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми
воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева
вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ
(скорее всего и то и другое).

Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел
наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после
столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого
весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие
на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь
трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы.
Неужели до сих пор не удосужились поднять?
А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально -
сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят
рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают -
его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).

Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока
страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть,
и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет
насрать.
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история.
Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н),
который просил милостыню.
Н: Ребята подайте что-нибудь.
М: Отстань.
Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня.
М: Отстань.
Н: Ребята ну дайте хоть закурить.
М: На голодный желудок курить вредно!

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Рейтинг@Mail.ru