Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летал как-то в апреле я в командировку в город бандитской Славы Уралмаша Екатеринбург. Город мне, надо сказать очень понравился. По прилету обратно в Москву всех пассажиров из ИЛ-86 начали трамбовать в один автобус- ну а зачем два раза-то гонять к аэропорту??? Овес нынче дорог… Трамбовали долго и упорно. Через 20 минут все летевшие нашим рейсом оказались плотно упакованы в дизельного монстра, двери со скрипом закрылись…..все втянули животы и грудь. Я оказался рядом с группой Уралмашевских братков, прибывших в столицу по делам: все типажи как на подбор, просто 33 богатыря и с ними центровой дядька- с короткой стрижкой, часами Rado и пальцами, толщиной как сардельки, на которые зоновским татуировщиком набиты многочисленные перстни. Автобус тронулся к зданию аэропорта и тут центровой, сверкнув золотой фиксой обращается к коллегам: «Братухи, бля, прям как в автозаке, в натуре, едем….». Как автобус не разорвало от смеха я не знаю…… Примечание: автозак- на блатном языке машина, в которой возят преступников.
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
Сегодня с утра (04.11.2000) смотрел новости по РТР и ОРТ. Там в очередной раз сообщили о том, что главком ВМФ (или где он там главный) Куроедов считает причиной катастрофы "Курска" его столкновение с иностранной подводной лодкой.
- ХА, ХА и еще раз ХА.
Объясните мне дураку (очень прошу не стесняться в выражениях): 1. Что это за иностранная подводная лодка (ИПЛ), если после столкновения с ней у нашей лодки разворочена передняя треть корпуса, после чего она тонет за 2 минуты, не успев передать даже сигнала SOS (мне об этом ничего не известно), а ИПЛ на полном ходу, не оставляя никаких следов от столкновения (упоминался какой-то сигнальный буй, но потом, почему-то, про него перестали говорить) исчезает в глубинах мирового океана. Я, конечно, понимаю, что наша техника уступает западной и т.д. и т.п.:), но, по-моему, на западе лодки делают тоже из металлов и их сплавов, пусть и сделанным по космическим технологиям :))) (мы все смотрим голливудские фильмы и видим, какая совершенная техника в них показывается:)). Ну хоть погнуться то у нее что-нибудь должно было. 2. Почему официальное лицо такого ранга делает такие уверенные заявления до завершения официального расследования, опираясь при этом на факты следующего рода (это не прямая речь, Куроедова, но упоминалось что-то подобное, поэтому напишу как прямую): "В пятницу (04.11.2000) в Баренцевом море замечена ИПЛ (номер 2), что КОСВЕННО доказывает факт столкновения АПЛ "Курск" с ИПЛ (номер 1, для тех кто запутался), так как по основной версии ИПЛ2 должна уничтожить следы столкновения (АПЛ "Курск" с ИПЛ1), чтобы замести следы.":))))) При этом второй версией наличия ИПЛ2 было названо то, что она попытается "выкрасть секретные коды".:[о] Откуда, с "Курска"?!!! Туда водолазы в спецснаряжении и при поддержке плавучей платформы еле могут попасть - тот же Куроедов упоминал о том, что лодку и экипаж не надо поднимать, потому что это большой риск для водолазов. А если ИПЛ2 просто шпионит за радиопереговорами наших кораблей, то в этом факте не ничего необычного - для того секретные коды и нужны, чтобы шифровать передачу. 3. Версия о столкновении "Курска" с ИПЛ является единственной "внешней" версией, которая не затрагивает никаких внутрироссийских (и, в частности, внутриармейских) причин, а потому всем выгодна - и техника у нас самая хорошая, и экипаж у нас самый подготовленный, и командовандование у нас самое умное и чуткое, и потонули все сразу и спасать было некого, и засекреченную часть последней записки офицера Колесникова (извините, если переврал) не надо обнародовать (наверное, там написано, что "Курск" потонул из-за столкновения с ИПЛ но это НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНО, что стране об этом сказать нельзя:))))) - простите за черный юмор). 4. (В виде слуха - серьезно прошу не относиться) У коллеги матери моего друга сын сейчас служит на "Петре Великом" (том самом) и после августовской "спасательной операции" он прислал письмо (или позвонил) и сообщил, что у них (моряков) в ходу версия об испытаниях новой то ли торпеды, то ли ракеты, и те взрывы на "Курске" - это она и была. Как мне кажется торпеды для того и нужны, чтобы в максимально короткий срок (например, за 2 минуты) потопить ЧУЖОЕ плавсредство.
Извините если кого обидел, но мне безумно жалко погибших моряков, а этот обман терпеть надоело.
Вчера наблюдал буквально следующее: Ехал на маршрутке - и наслаждался астраханским пейзажем в заднее стекло. Ехали мы так, ни кого не трогали... Вдруг на большой скорости пролетела Бэха (7) вся такая из себя - черная, тонированная... Развернулась - и за нами... Дорога хорошая - обгоняй - не хочу... Едет - не отрывается... А там.. ну, скажем, дети гор - заросшие и лет этак под 40 каждому... Остановка - бэха останавливается и ждет маршрутку.. Вторая остановка - та же ситуация... Там водила уже чуть ли не 40 км/ч ползет - так она за нами. И вот через три остановки у бэхи открывается дверь... у меня в нутри все аж сжалось.. А от туда выскакивает хачик-с-пальчик - лет 10 и бегом за маршруткой... Сел и в окно машет - мол все ОК - успел .. И все такие довольные.....
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х. История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана. На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест, при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав, лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось, а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
Друзья были в воскресение на отдыхе. Вернувшись рассказали про историю, которая приключилась с ними по пути домой, недалеко от поста ГИББД.
"Значит едем мы по шоссе, уже город рядом, проезжаем пост и нас тормозят два гибешника. Документы, пятое десятое, откуда и куда. Потом спрашивают: -Красную "девятку" видели? -Нет. -Если встретится по дороге, обязательно нам сообщите. -А что с ними? -...Да вот стоим, проверяем, подъезжает это ... "девятка", оттуда парень высовывается и кричит взволновано: "Ребят, мы счас ехали и километра два отсюда, видели как Вашего сбило, около дороги лежит!" Ну мы понятно в машину, подъехали, а у дороги козел сбитый валяется!!!!....
Ну, возвращаюсь я как то с дачи. Поздний вечер. Темень. Жду на платформе ПОСЛЕДНЮЮ электричку. Народу никого. Подходит поезд и я, значит, сажусь в последний вагон. В это время к двери из леса, на невероятной скорости несется маленький мужичишка с огроменным рюкзаком. Толстенький такой, средних лет мужик - обычный дачник короче. Я уже стою в тамбуре, когда ему в последний момент, на удивление, все таки удается запрыгнуть в поезд. Сразу за ним закрываются двери и мы уже готовы поехать, но тут происходит нечто: Подчеркиваю, что электричка ПОСЛЕДНЯЯ. Как только мужик почувствовал, что двери за ним закрылись он расслабился и облокотился на них спиной. Прямо на надпись "Не прислоняться"! Только он блаженно произнес: У-Ф-ф! Успел .... Как двери за ним опять ненадолго приоткрылись и мужик ... (Внимание!).... с грохотом шмякнулся на платформу! Сразу после этого двери опять захлопнулись и поезд тронулся! Как не матирился поднявшийся человек, как не бежал он со своим огромным рюкзаком вслед за электричкой, Все равно так и остался ночевать один на платформе. Говорят: Бесполезно бегать за поездами и девушками, все равно не догонишь! А так же : К дверям не прислоняться!!!
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель. Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую, видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат. Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается, отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки). А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки... Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком. Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками, эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
На выезде из города Иркутска по трассе на Байкал стоит стационарный и очень злой пост. Он всегда останавливает бедных водителей, которые чуть-чуть приняли от переполняющего чувства прекрасного, штрафуют на быструю езду и делают прочие гадости. Раз компания молодых и веселых ребят решила гаишников слегка проучить, чтоб служба медом не казалась. Возвращались они в город на 2-х машинах, первую выпустили вперед на очень хорошей скорости. Машина пролетает, гаишник у поста с радаром машет палкой, нарушители останавливаются, но достаточно далеко. Гаишник радостно бежит к машине, ребята не сопротивляясь, в окно высовывают деньги, гиашник оформляет сумму, ругает, но отпускает нарушителей. Возвращается к машине и видит, что на капоте его бело-голубой "Жиги" НЕТ РАДАРА!!! (Ребята со второй машины постарались, причем очень технично). Несчастный гаишник пишет объяснительную, получает нагоняй, понижение по званию, пистоны от начальства, стебки от друзей - короче, полный кирдык. Но на этом грустная история не заканчивается. Через 2 недели в городской батальон ГАИ приходят возмущенные молодые люди и говорят: "Вот вам заявление на работника такого-то. Пол-месяца назад он продал нам радар, номер....., марка......., а он оказался нерабочий. Накажите, пожалуйста, вашего сотрудника за торговлю сломанными приборами, а радар свой заберите обратно!" И, положив на стол злополучный радар, гордо удаляются из батальона. Я думаю, злого гаишника кондратий обнял, причем не раз.
История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время, как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела она смотрела на мучения мужика и говорит: - Милок, давай я твои яички подержу. А он ей в ответ: -Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь. Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог просто упал бы от смеха.
В коллекцию без(д)умных сокращений (и о нашей российской лени): Как-то заходим мы с женой в мясной магазин и начинаем рассматривать ценники, и тут меня начинает душить хохот (правда, из культурности - беззвучный): на одном ценнике размашисто так написано "М Я С О Г О В - Н А" Такое запоминается надолго.
Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный... На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии местного машиностроительного института отключение света было централизовано и инициировалось волей местного начальства в районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче, кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка, сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все, что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к. стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта, что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................
70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать: - Мужчины, осторожно яйца! Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.
Рассказал одокласник, который учился в МГУ. Так вот, в старые добрые застойные времена учился там один товарищ из дружественной африканской страны, негр короче. А в общаге жил он с нашим, совнтским студентом, вдвоем в одной комнате. А кто помнит, в 6 утра передачи по радио начинались с исполнения Государственного гимна. Так вот наш братан постоянно будил бедного африканца, и они стоя слушали гимн великой страны. Но как-то раз наш проспал, что уж ему помешало, никто не знает, и гимн не был прослушан. Африканец же, у которого к тому времени выработался условный рефлекс, тут же побежал в ректорат и доложил о аполитичном поведении нашего, российского студента. После соответсвующих разборок русский был отчислен.
В качестве введения поясню, что тот, кто рассказал мне эту историю редко врет..Есть в Ярославле такое место - плешка, аналог катькиного дворика в Питере. Место, где собираются граждане известной ориентации и иногда там случайно сидят все остальные. Так вот один парень ждал там любимую девушку (место красивое - театр рядом, парк) а на соседней лавке мирно ворковали два ... ну вы поняли ))) Идут мимо две симпатичные девицы, выглядят дорого и не вполне прилично Тут один пед громко говорит другому: - Сма-атри, фу, двужопые идут
Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно. Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог: Мужик: такси вызывали? Девушка: Нет. Мужик: нет, вызывали. Девушка: да нет, спасибо. Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали. Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу. Так с ветерком они проехали метров 800. Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи, девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"
История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет этого скромного таксиста.
Возвращаюсь как-то с работы на электричке с Ярославского вокзала. Торговцы идут нескончаемой вереницей и мы (пассажиры) вынуждены слушать их рекламу. Продавали самые разные вещи и от самых разных "Компаний", а мы сидели и терпеливо ждали когда пройдут все торговцы и можно будет спокойно почитать. Что слушать рекламу можно ухохатываясь я понял сразу, как только в вагон вошла бомжеватого вида взрослая женщина и заявила: "Вас приветствует Абсолютный Космический Разум!!! Это ОЧЕНЬ важно!!! Вам СРОЧНО нужно приобрести такую-то книгу!!! (называет и показывает ее)..." :-)))
Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере поступления" За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ", только подробнее. И вот сегодня утром приходит: ----- Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости ***** Нет новостей. ***** (с) "Эхо Москвы", 2000
Прикол... Слушаю сейчас европу плюс, идет какая-то идиотская передача, типа конкурс красоты, народ звонит и описывает себя... Звонит девушка, говорит всякую чушь: типа рост, обьем итд... и говорит, я принемала участие в конкурсе красоты, dj спрашивает: - Ну и какое место заняли? Девушка: - Никакого, просто типа поучаствовала... DJ через некоторое время заявляет: - ЧТО-ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВЫ И В ЭТОТ РАЗ НЕ ВЫИГРАЕТЕ!!! Прикиньте состояние девушки 8-)!
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
История эта произошла два года назад в городе-герое Минске. И рассказал мне ее друг одного из действующих лиц.(Имена всех умышленно ИЗМЕНЕНЫ).
Вместо предисловия: Есть у нас такая улица NNN с прилегающими к ней дворами, где живут местные пацаны. Эти пацаны в качестве хобби любят "поднимать"(т.е. обваровывать) машины, припаркованные в их районе - вытаскивают все, что можно быстро стащить. И все эти пацаны ходят в школу №XX, которая расположена поблизости, и в этой школе, как и во многих школах города, расписание занятий постоянно меняется.
История:
Как-то, в очередной раз, подняли двое пацанов (учились они тогда в 11-м классе) очердную тачку, да вот один из них, звали его Саша, попался.
Менты, естественно, узнав у него как зовут второго и из какого он класса "полетели" его "брать"... Да вот незадачка вышла - пока неслись наши доблестные стражи порядка, предвкушая видимо как они щас круто все отбацают да еще и премию может быть потом получат, забыли фамилию этого пацана,а знали только что зовут его Андрей.
Идет урок Географии. Резко открывается дверь, вваливают два омоновца с автоматами, и говорят: - Кто Андрей ? Один мальчишка несмело отвечает - Ну я. - На выход...
Приводят менты (М) Андрея (А) к себе в комнату и говорят: (М): Ты такого-то Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет.
Тогда идут менты к Саше и спрашивают: (М): Тачку вчера поднимал ? (С): Поднимал. (М): Кто с тобой был ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. На что последовала серия ударов по Андрюхе. Менты опять спрашивают: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. Менты опять идут к Шурику (М): Кто с тобой вчера тачку поднимал ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею, и задав ему теже вопросы, получают снова ответ - НЕТ. За такой ответ пацан снова испытывает на себе хорошую подготовку милиции по ведению рукопашного боя. И все это повторяется несколько раз.
Наконец, приводят менты Шурика к изрядно побитому Андрею и спрашивают: (М): Он ? (С): Нет. (М., почувтвоав, что кто-то где-то сделал что-то не то): - C тобой он тачку поднимал ? (С): Нет.
Тогда-то и выясняется, что, так как в школе занятия в очередной раз перенесли, а менты забыли фамилию подозреваемого - то вместо ученика 11"В" класса Андрея Иванова повязали они ученика 9"А" класса Андрея Петрова и допросили его с пристрастием.
В итоге пришлось, отпустить бедалагу. Да еще и пригрозили ему, что мол только попробуй дернуться или куда пожаловаться...
Так что ученик 9"А" класса Андрей Петров этот урок географии никогда не забудет. И всегда с уважением будет относиться к нашим стражам правопорядка,- ведь их служба "и опасна и трудна"...
Недано к нам в Иркутск пришли новые автобусы, этакакие монстры с мазовским двигателем, но суть не в этом. С некоторых пор я стал обращать внимание на надписи внутри автобуса. Вот сегдоня я ехал в автобусе №4 и у кнопки над дверью прочел "Кнопка желания выхода". Надпись была написана от руки, толстыми буквами, шариковой ручкой. Сразу вспомнилось, что недавно видел другую подпись к этой же кнопке, но там было написано: "Связь с водителем" и еще одна "Вызов водителя". Вот так-то...
Ента история произошла с моим знакомым Алексеем(фашистом):))) Он вечерком решил зайти к дружбану в соседний подъезд!!!Ну усе как пологается ботинки на голую ногу и усе такое.Пришел к другу ,а у него там неплохая попойка , к которой он тут же присоеденился.Среди собутыльников друга был товарищ ,который пре себе имел еще товарища,а то в ту ночь (в 3 часа ) должен был отправиться в питер на поезде.Так как метро перестает ходить в 1 час ,то они все решили поехать все провожать его пораньше на вокзал и в енто же время подолжать попойку. Фашист очнулся около 7 часов утра в поезде с билетом и бутилкой водки за пазухой:))) его вместо настоящего пассажира перепутали и отнесли в поезд,так как во-первых хозяин белета в енто время был в трезвяке вокзала ,а во-вторых по тому,что фашист был самым пьяным:) На самДенег 2 рубля ,пачка норт страра лайтс и бутылка зв пазухой,енто усе ,что он имел на тот момент,хотя бутылка грела!:))) Он был в питере единственным челом ,который в в 4 часа ночи на следующий день стоял с бутылкой и смотря на Зимний дворец:))Домой он попал через 2 дня!Ел он с туристами на вокзале бутерброды,а домой попал,как пологается на 5 собаках!!!!
Пару недель назад один друг их семьи водил ее (внучку :) ) в воскресенье в парк погулять - ребенок покатался на всех аттракционах, столько, сколько хотел. (Мужик этот потратил на нее кучу денег). МалАя осталась очень довольна.
И вот, решила ее вторая бабауля (по отцовской линии), провести с ней выходной;- повела ее в тот-же парк.
Подходят они к аттракционам. Ну бабуля(Б.), естественно, как любящий родственник, прокатила ребенка на одном аттракционе. МалАя (М.) выходит и говорит:"Бабушка, я хочу еще !",
Б.: нет, хватит :( ... М.: я хочу еще кататься !
Бабуля не реагирует.
Тогда девчонка берет под деревом здоровенную (по сравнению с ней) палку, подходит к любимой бабуле и, ударив палкой по асфальту, говорит: "Я щас тебе как дам !".
Зановес...
P.S. Из всего этого бабуля сделала вывод, что в этой девочке столько зла и агрессии которые никак не найдут выход, а ребенка не так(в смысле полохо) воспитывают.
М-даа наверное в следующий раз она пойдет гулять с ребенком куда-нибудь, где нет аттракционов (в другой парк, что-ли).