Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:
- Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила
к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей
блоки питания:
Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из
стаpого дым не шел.
С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke...
Пpоходит 5 минyт.
Ю- Hе pаботает.
С- Значит Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Чеpез 15 минyт...
Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания.
С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к
моемy блокy питания...
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...
На светофоре в огромный джип врезается волга с тонированными стеклами.
Из джипа выходит "браток" с монтировкой и, подойдя к волге молча начинает
крушить ее. Разбивает все фары походится по дверцам, проминает капот и багажник.
Короче, разбивает в хлам... В последнюю очередь подходит к лобовому стеклу
и с громким шумом разбивает его. А там сидит милицейский генерал в форме...
"Браток" опешевши, разводит руками и говорит: "Опа! Товарищ генерал! А я тут хожу,
стучу, стучу и не пойму кому деньги за аварию отдавать!"
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
2100 год...
В самолете:
"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас
стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту
на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта
дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже
есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.01:
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Рейтинг@Mail.ru