Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил". Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки.... P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи, голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области. Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления о бренности сущего. И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором: "ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."
Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала в ступор, а другая начала тихо ржать...
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте, а нам все по тому-же месту. Похоже, не только нам. Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже. Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай". У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку одну -- обучать... И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное: ОНА: Так ты из России? Я: Аха... ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица. Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю, машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела, плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти и в голове рычать перестало.
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами понимаете :)
Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать гастрономически) смотрит на тетеньку. Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков. Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом", после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном "нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения. Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста.
Собственно, свадьба. Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и, соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое, но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого. Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается: - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!
Отъяркали уже ярконюхи, в своем трюхлом, замхатом дворню, их никто уж не стындрит с растухи их не сгрумзает даже мухрю. Зря на них ты пучачишь глазырки, их прозрачки высуя челбо. Им давно уже до фонафырки, только раз они яркают в сто.
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил. Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню. Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства. К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине позднего времени и переход закончить не удалось.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.