Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив.
По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все
получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин
вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается
к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком
беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед,
почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами
поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо,
за девушкой уже поухаживали".
Рассказал мой сосед, трясясь от смеха.
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора.
Юный голос(мужской):
-Я администратор.
Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему).
- Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста
на адрес "оператор амперсанд"....
Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"?
- Амперсанд!(уверенно)
Я:- Вы уверены?
-Ну да, это значок такой.
Я(с интересом):-Какой?
-Ну, буковка "а" с хвостиком....
Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок....
-(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется
амперсандом....
Занавес.
Вот такие нонче провайдеры....
Едем с другом Алексом в метро. Пьем пиво, беседуем. Заходит
паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких
джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических"
ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом
поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками...
Словом,эдакий "звездный мальчик"...
Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет,
страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его
печальным взглядом... Отхлебнул пива...
Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....."
met
Пять минут назад в офисе. Надо составить список обувных магазинов города.
Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник
напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк
-"помню один магазин......
нажрались мы тогда..."
Коллективный смех окружающих. Занавес
Мои отношения с начальником отдела весьма своеобразные...

Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись,
простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой
невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт»
в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»

(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только
позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает
диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка....
Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :)
А может, это просто подсознание???
Я работаю в компании, которая является Интерент-провайдером в Киеве.
Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое
потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))

"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями

Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию
расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел
под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать
ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и
держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с
нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это
определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного
кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы
делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей
нашего сайта.
В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер -
ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час
доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими
клиентами."

Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:

"Расценки на звания:

Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.

Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."
Вот прочитала историю о Кубе и вспомнила, как наша преподавательница
по испанскому рассказала нам прикол, когда была на Кубе. История больше
для тех, кто изучает испанский. Но вот тогда маленький словарик,
кто не в курсе. Agua - вода. Mala - плохая. Buena - хорошая. А медуза
по испански - aguamala. Вот такое интересное слово. Так вот один наш земляк
решил искупаться, но почему-то кубинцы стали кричать ему, что не надо, типа,
туда не ходи, сюда ходи. А кричали они aguamala! Так как он считал,
что знает испанский превосходно, им не возмутимо так возразил, что нет, нет,
Agua muy(очень) buena!!! Так вот там какие-то ужасные огромные медузы
обитают - голубые, большие и очень сильно обжигают. Будьте осторожны!
Тут такой прикол вчера получился. Сидим с товарищем в Интернете,
и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет,
увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор:
- А ты сам-то где?
- В Москве! (оптимизм так и пер)
- А что ты там делаешь?
- Учусь! В МВТУ им. Баумана!
- Ух ты! А чем будешь заниматься?
- Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!!
Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом,
когда товарищ отвернулся, быстренько вбил:
- Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь?
ФСБ.
Последовало небольшое молчание, а потом он выдал:
- Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались...
А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново
их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.

> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот
Фамилия.
Есть у нас в городе такой кадр, вместе учились.
Фамилия "Раздерищенко", извини Антоха наболело.
Так вот когда препода знакомились с нами, читая журнал....
на фамилии Антона они останавливались... медленно... Разде.... га- га.
Ну и мы тоже издевались над ним... потому что склоняется хорошо..
окончаний много всяких придумывается
Жалко парня...

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru