Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Нормативно-правовые акты в России.
Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию читателей. Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число (вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор (причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии (должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с ОКПДТР.
20103 9 Артист - буффонадный клоун 20139 7 Артист коверный 20541 5 Генеральный директор генеральной дирекции 20742 5 Главный дессинатор 22013 3 Заведующий кухней для животных 22119 3 Заведующий свалкой 23171 0 Инструктор по трудовой терапии 23311 4 Калькулятор 23785 9 Маркшейдер 24526 8 Начальник драги 24533 8 Начальник запани 25006 9 Начальник тони 25539 7 Переписчик нот 25991 3 Распорядитель танцевального вечера 26753 4 Строитель кораблей 27178 5 Уполномоченный конторы по импорту скота
Название последней должности однозначно указывает на то, что дело сына турецкоподданного живет и торжествует!!!
На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо "в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.
Мой брат учился в Донецком мед.институте. Приколов было много и он, приезжая домой мне, тогда школьнице, их рассказывал. Один из них: В комнате 3 чел. Один лег спать. Двое еще нет. Ну и решили пошутить. Им на первую пару не идти, а тому идти. Они переводят часы на нужное время, будят товарища. Ну тот, естественно, спешит, собирается и мчится по коридору общаги к лифту. А в холле некоторые любители преферанса играют. -Ты куда? -На пару опаздываю. Любители переглянувшись, смотрят на часы: 3 часа ночи...
История рассказаная одним моим другом. Бежит грузин в метро с двумя огромными чемоданами.Всех рассталкивает, подбегает к перону, там уже стоит поезд .Он ставит чемоданы в вагон, в это время двери закрываются и поезд уходит. Грузин разворачивается с совешенно каменным лицом и говорит : "Все! П..дэц! Добегался!
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного . Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения . ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе . - Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!! Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро- током парализовало у столба . Промашка вышла ." Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас- ности годится для предотвращения несчастных случаев . ...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти на помощь в трудную минуту ;))
Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос журналистки: - Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер? ответил следующее: - Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском регионе. ...Немая сцена.
За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна из студенческих баек, но тем не менее... И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы. Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой, естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста. Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный... И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок, предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."
В мире нет вечных двигателей... Есть вечные тормоза
Данная АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ история произошла в, мать его так, любимом и славном МИФИ, в простонародье называемом "мифятником". Очередной нудный семинар по тригонометрии плавно подходил к концу. Препод вызвал к доске последнюю жертву. На несчастье ею оказывается один типарь, славящийся, как бы так поприличнее сказать, своей тормознутостью, что ли...Ну, не то, чтобы он был совсем дурак, но дурашкой - точно. Так вот. Пример ему попался не особо сложный, что-то вроде y=cos(2x-2)/sin(x-1). Ну и стоит он у доски, репу чешет. А лицо такое задумчивое - презадумчивое. Смотрит с тоской на одногруппников. Конечно видно - мысль в глазах гуляет, но мозг найти не может. В общем стоит, весь сомневается. Вдруг - о чудо! - расплывается в довольной улыбке, решительно поворячивается к доске и (внимание!) ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ В COS И SIN БУКВЫ "S" ! Сократил...
Препод ничего не сказал, молча вышел в коридор и уже там сполз по стенке...
Дела было в одной общаге в те старые времена, когда гостям разрешалось находиться в комнате только до 23-00! Типа руссо студенто, облико морале. Ну значит, засиделся паренек у подруги своей за одиннадцать вечера (видать оторваться не мог) и как на зло комсомольский патруль с привлечением коменданта и еще всяких разных нехороших дядек из парторганизации в двери ломиться стал-типа открывай! Че делать? Попалят - из института не выгонят, но хлопот не оберешься. Ну парень догадчивый оказался - за окно вылез ( а этаж-то где то 15) и по подоконнику за окно и зашел, кто в общаге был знает такую систему. Ну значит впускает она этих уже орущих функционеров, смотрите нет никого же! Все они облазили, бедные, и решили на последок за окно выглянуть-проверить. Мужик смотрит парнишка стоит трясется, жалко ему стало его и девченку. Поворачивается и гоаворит- НИКОГО НЕТ! Тут девченка упала в обморок...
История эта выдается за настоящую, не знаю... Однажды парень (довольно скромный) добился разрешения попасть наконец-то в гости к своей подруге. А по дороге то ли съел он не того, толи еще что, но приспичило его на подходе к дому по большому. Ну думает - в подъезде палево, на улице тоже, придется дома у нее, хотя и в первый раз в гостях, но организму этого не объяснишь. Короче открывает она ему дверь в халатике, я типа моюсь, раздевайся, проходи я ЩАЗ. Ну а парнишка уже не вмоготу, живот-то ломит! Че делать? А туалет с ванной совмещенный!!!! Ну и видит он - спит такая здоровая собака в конце коридора. А терпения нет уже вааще, ну он и прикинул, что нагадит рядом с ней (главное чтоб не укусила стерва) и в случчего - твоя собака, гадит где хочет, воспитывать надо и тп. Сделал свое дело, на душе полегчало, а тут и герла из ванной вся такая выходит. А ты чего стоишь то в коридоре? - она спрашивает; Да вот, собаку твою боюся! Так ты ее не бойся! Она-же плюшевая! ВОТ ТАК! Фоменко Вован.
Пензенский университет, середина лета, общага, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на дворе уж за полночь давно. По соседям, кто не спит, - нет, кто спит - тоже нет. Тупик, а курить хочется - хоть вешайся. Эврика! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должна быть заначка, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяны, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет... Руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет. Открыли - да это же сигары! Кубинские, что-ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее. Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попойкой. Голова и так не соображает, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль прямо-таки - до самой души отрезвил и опохмелил: - Вы что, совсем двинулись - все мои тампаксы сожгли?! - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали «окурки» от двух упаковок «Тампакс». А Минздрав, помнится, предупреждал...
Рассказал Сергей Супиков Опубликовал Андрей Соловьев
Прочитал сегодня на форуме по 1С. Возможно это уже здесь было, но я давно так не смеялся. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
На нашей кафедре микроэлектроники было распространено дипломное проектирование с темами типа "Выполнение дипломного проекта на тему ХХХ от ХХХ года с учетом новых достижений в области электронной техники". Обычно бралась какая-то схема и переделывалась в микросхему (подробности опускаю). И один мой однокурсник показал мне диплом от 80 какого-то года, где был расчет трансформатора. При таком расчете обычно пишется "Т.к. трансформатор выполняет такую-то функцию и требует такой-то мощности, то сердечник трансформатора выполняется из стали такой-то марки". А в этом проекте было написано "Т.к. дипломные проекты все равно никто не читает, то сердечник для трансформатора выбираем деревянный". Проект был защищен на 4.
История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние советские времена...
Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.
Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые) гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги, дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава, богатство и пр.
Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении денег захотелось ему эту проблему решить.
В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают, но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона. Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.
И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело - к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей не было.
Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего акробата:
- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!
Все вы наверно знаете анекдот о чукче который искал мягкий вагон. НО все иаки лучьше повторю: Дежурный по вокзалу смотрит - ходит чукча и головой стучиться об вагоны. Дежурный чукче - "Ты че делаешь?". Чукча - "У меня билет в мягкий вагон, вот его и ищу!" А теперь история. Моя мама преподает в училище. Дак там и них есть периодически студенты от туда, от куда чукчи родом. Ну дак вот. Как то расказали этот анекдот девочке, которая была родом отдуда откуда и чукчи (хотя сама вроде и русская). Она очень обиделась. Ее и спрашивают ты че мол обиделась? Ее ответ - "А он че дурак что ли был, не мог рукой потрогать!" :))
В одной общаге бухали студенты. Один из них был не из общаги. Когда он пришел в нетранспортабельное состояние, его надо было куда-то деть, а сам он ничего не соображал. Товарищи положили его на стол, выключили свет и сами легли спать.
Ночью просыпается этот друг. Ничего не видно. Где он находится, не знает. Пощупал руками со всех сторон - кругом пустота. Решил узнать, далеко ли до земли. Нашел на столе вилку и кинул ее вниз. А вилка зацепилась за скатерть, покачалась и только потом упала. Спящие в комнате студенты проснулись от его дикого крика...
Года два назад в Саратове во всех троллейбусах была расклеена газета с разного рода рекламой и объявлениями. Одно из них выглядело следующим (причем весьма крупным) образом: ---------- СНИМАЮ. ПОРЧУ. Тел.: хх-хх-хх ----------
Именно так! Все большими буквами и с точками: СНИМАЮ <точка> ПОРЧУ <точка>
Китайское средство для борьбы с тараканами (с сохранением грамматики): «Действенный Мел Который Уничтожить Черви. Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам. Способ употребления. Провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарство, черви сразу пасют» Куда там отечественному средству Машенька! Тараканы и черви должны не просто быть убиты наповал, а пасть смертью храбрых. С сохранением лица, так сказать! А скоты ... пускай живут.
Была у одного мужика теща, на картинах всяких повернутая. Купит херню какую-то, не известно кем намалеванную и ходит за зятем, мол, повесь картину. Ну, а зятю, сами понимаете, эти картины, как хуй под мышкой. И вот как-то раз теща принесла новую поебень - и к зятю - повесь, дескать картину мою на стенку и т.д. и т.п. Далее был примерно такой диалог: Т: - Зятек! Повесь картину. З: - Не могу, мать! Саморезы кончились! Т: - И чего? З: - Ни хера и лука мешок! Делать их надо, а это долго! Т: - А я помогу!!! З: - Ну... ладно. Их можно из обычных винтов делать, только на сковороде надо час прокаливать, чтобы они саморезами стали. Теща говорит, мол, говно-вопрос, у плиты стоять ей не привыкать, а поэтому не хуя тут торчать - тащи винты. Зять припер ей винтов, высыпал на сковородку, включил плиту и дал теще ЦУ помешивать равномерно. Теща встала на вахту... Кто угадал, что было потом? Зять свалил в комнату, набрал заветный номер и сказал, что теще его настал пиздец, умом тронулась к свиньям собачьим. На вопрос: - Что случилось? Он ответил: - ОНА ЖАРИТ ВИНТЫ - ЩА ЖРАТЬ БУДЕТ!!! Приехавшие работники красного креста обнаружили на кухне стремного вида тетку, которая со знанием дела действительно жарила шурупы. Отгрузка была молниеносной. Тещу увезли не дав ей и рта открыть. Ясный хрен она потом вернулась. В тот же день. Недобрая совсем. А зять заметил, что теща стала его после этого немножко недолюбливать...
По поводу жены и джакузи (была такая история). Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял, то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь. Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку. А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря, некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю, наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов. Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает, следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали, а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не один раз.
Обещали нас всех (ФК) после выпуска в армию замести. В связи с этим - треба проходить медкомиссию (!в последнюю неделю до Нового года!). Куча врачей, больниц, анализов всего. В том числе мочи, конечно. Я, как надо сдавать такой анализ, вспо- минаю 9й класс ( приписка к военкомату ), когда тоже сдавали анализы. Представьте картину: металлический больничный стол, уставле- нный майонезными баночками....среди которых гордо возвышает- ся наполненная монстром с характерной фамилией Биденко...ли- тровая бутылка с надписью "БЕЛЫЙ ОРіЛ". :)))
Дак вот. Мочу сдал, кровь два раза, на ЭКГ пошел - там двое наших в очереди. Спрашивают: - Ты мочу в чем приносил ? - В бутылочке из-под обуховской. Я, кстати, прям в пакете ее оставил. А что? - Да вот. Посмотри, что Артему написали :
Нам все бланки в военкомате в одном экземпляре выдали, чтоб мы сами все прошли и назад бумажки принесли. Дак вот.. Представьте теперь бланк: желтого оберточного цвета бумажка разером с паспорт, расчерченная на много строчек с непоняты- ми надписями, типа : белок-ххх, антитела-ххх и пр. внизу - строчка типа ИТОГО. У меня там написано - показатели в норме. У Арчи вся бумажка пустая, и только где резюме одна надпись :
НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ
:))) пойдет теперь Артемка в стройбат, наверное....
Был в свое время обычай учить дружеских нам детей из "социалистического лагеря". Oдин из них -- Ли Bон Ян со своими сочинениями надолго запом- нился нашим студентам. Eго опусы даже были опубликованы в университет- ской газете. K сожалению, почти все иже не вспомнить, но одна у меня надолго еще останентся в памяти. Kстати, все "шедевры" этого студента вышли в свое время под заголовком:"Любовный и сладкий мир Ли Bон Яна". Итак, одана (и на мой взгляд лучшая) история-сочинение.
"Cладкие писатели"
"Mой любимый социалистический писатель -- Пушкин A.C. Oн великий, потому что воспевал борьбу трудящихся CCCP против капиталистических империалистов. B одном своем стихотворении он писал:" Oднажды утром в стужу я вышел из леса". Потом он описывает эксплуатацию дровосека и его лошади, которые везли в гору много тяжелых дров.
Hаш любимый корейский писатель тоже писал так же:І"Oднажды утром было холодно дома. Mы пошли, убили империалистов и построили социалистическое общество."
Mного других социалистических писателей писали так. Oни мои любиые. Hо мой самый любимый писатель, друг и любимый товарищ всех трудя- щихся народов, великий борец с империалистическими врагани народов всех стран -- Ленин B.И. Он великий, потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши.
Короче, стукнуло одному парню 18 лет, ну и как водится пришла ему повесточка в военкомат, на медкомиссию. "Ну все, загребают в армию!" Тут он усиленно начал думать как бы ему откосить или получить отсрочку. Думал-думал, время поджимает, вот уже пора идти в военкомат и пришла к нему отчаянная, почти безумная идейка как получить отсрочку... Идет он к своему корешу, такому же как и он, призывнику и говорит: - Слушай, нет никакого шанса откосить - я здоров как бык, денег нет, учиться никуда не пошел и поэтому осталась последняя надежда! - Ну и...? - спрашивает кореш. - Так вот чтобы мне дали отсрочку мне надо сломать себе руку и пока она не заживет меня не загребут! - И как ты собираешься это сделать??? - План я уже разработал, и ты мне в этом поможешь! И с этими словами достает бутылки с 40-градусной анестезией и они с корешем распивают их. Затем идут в туалет и наш главный герой кладет руку на унитаз и говорит: - А теперь со всей силы прыгай мне на руку! - ?????? - Давай, давай не мохай! Поддатый кореш стал на ванну и со всей дури прыгнул... Но в самый последний момент наш главный герой не на шутку испугался и убрал руку...
На следующий день кореш очнулся в больнице с загипсованной ногой, жутко больной головой и отсрочкой от армии. А наш герой успешно прошел медкомиссию и был призван в ряды Вооруженных сил.
Внимание! Рассказчик этой истории предупреждает не пытайтесь повторить вышеописанное !!!
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей попыткой посылают на психоллогический тест, дабы они убедились, что тот кто сдает - не идиот. Одно из зкаданий этого теста выглядит так: испытуемому дают 3 шарика для пинг-понга и просят их поставить один на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек этого даже делать и не станет... На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков, наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-) Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола.
В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!" Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"
Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает: "Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается. Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то, чтобы он не прижимался к окну!" Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила не прижиматься к стеклу!?" "А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает ребенок.
В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке: "Почему у тебя такая неразговорчивая мама?" Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.