Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!
Приезжаем с начальником в командировку в Нижний. Вечером он рассказывает:
Телефонный звонок в номер, он снимает трубку, девушка:

-АЛЛО, Здравствуйте, не хотите отдохнуть?
-В смысле?
-Ну, наши девочки...
-А-а-а, нет, спасибо-о, я женат.
-Ну и дурак!

И бросила трубку...
У меня друг компы собирает, а тут еще в институт поступил на вечерний,
так совсем зашиваться стал. Ему к экзаменам готовиться, а тут заказ
на большую партию пришел. Вот он в перерывах учебник по истории читал.
Только одного он понять никак не мог, почему над ним все смеются.
А как не смеяться, когда он читает да под нос бормочет: "Вот интерфейс
поганый, ни закладок, ни поиска, шрифты глючные..."
К вопросу о росте благосостояния учащихся и прочих трудящихся.
Сын девяти лет вечером собрал портфель и подходит к родителям.
Серьезным тоном заводит разговор:
-Мам, ты мне на завтра денег дай на покушать. На поиграть у меня
есть, а вот на покушать дай.

Вот как их воспитывать, а? :))
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе
и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин
и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты
питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам.
Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает
звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда
вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали.
Тут же новый звонок:
Оп - Служба доставки слушает.
Голос (Г) - Это служба доставки по телефону?
Оп - Да
Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали
что довезете... Так я уже три часа жду, когда?
Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте
сюда звонить, не надо издеваться.
Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.

Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа
автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357.
Напомню наш номер - 375375.
Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил
за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь
про оставшее колесо.

Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер
для службы доставки
По поводу "Дядьку уже замочили".

Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик.
И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот
зловредный муж умирать не хотел.
Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт
и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу...
Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".

Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом
стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи
говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Даже такое бывает...

Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну,
ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно,
сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора,
я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно
беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять,
и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку:
"FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает:
- O, English, English!
Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог...
:-)))
Мдааа... Гинекологи мать их :)
На www.farmo.ru веселые люди работают :)

Интерактивный тест на беременность

Для проведения теста:

1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле.
2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин.
3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95%.
4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны.


Примечание Не рекомендуется проводить самотестирование чаще 2 раз в 30 мин.
Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской
космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету,
но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть
его на землю!!!
А вы говорите прогресс!
Пятница, вечер, проглядываю очередной спам.
"ПЕТЕРГОФСКОЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ГРАНИЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

Всему миру известны работы мастеров-камнеедов в Эрмитаже,
Исаакиевском соборе, Петропавловской крепости и др. музеях."

Удивляюсь. Читаю еще раз.
Оказывается, написано "камнерезов".
Вот что делают стресс в сочетании с привычкой часто перечитывать
Стругацких :)
Новый супер-глюк от Windows 98!

Случился у меня только что. Понадобилось мне свернуть все рабочие окна.
Так как их у меня было открыто штук 12 я естессно не стал закрывать
их вручную, а воспользовался соответствующей кнопочкой на рабочем столе.
В результате окна не просто свернулись - они ПРОПАЛИ, а самое главное,
что вместе с ними пропала НИЖНЯЯ ПАНЕЛЬ (та самая, на которой кнопка
"Start" и.т.д.)!
У меня есть знакомая семейная пара - она бухгалтер, он художник и
фотограф. В декабре он получил огромную премию, она то же, к тому же
она только-только сдала годовой баланс (или что у них там?). Поехали
они на ВДНХ (ВВЦ?) - ему был нужен хороший фотоаппарат-зеркалка, ей
кожаное пальто. Купили то и другое (уже представляете, какие деньги!),
а еще ему дорогую лисью шапку, а ей под пальто кожаную сумку и сапожки.
Дня за два у их дома выкачивали воду из подвала прямо на улицу.
Мороз -18, естесственно, получился каток, но проход к подъезду был,
хотя и в обход. А в тот же день некий загрязнитель природы мыл машину
(забыл упомянуть, каток был с уклоном в сторону решетки слива), а
слив забился, и получилась масляно-бензиновая страшно грязная лужа.
Мои знакомые выпили по-стопочке в какой-то тошниловке прямо на ВВЦ,
а, выйдя из метро, он захотел продолжения банкета, и они выпили еще по
бутылочке светлого пива. Пьяными они не были (зная их, ручаюсь), но,
подойдя к дому, идти в обход не захотели. Пошли по катку - вроде, не
скользко. И, у самого подъезда...
Со злыми слезами на глазах мне бухгалтерша рассказывала:
...у ее кожаного пальто отлетели и потерялись две уникальные пуговицы
..надорвался рукав
..исцарапалась спина
...у ее сумки надорвался карман, оторвалась ручка, и вся она жутко
вымазалась в грязи
...дорогой набор косметики был всмятку раздавлен ( и пах почему-то
ацетиленом )
...ее новые сапоги разбухли, как сморчки, и отвалились приклеенные
молнии
...у его нового фотоаппарата с мясом вырвался объектив
...его новая шапка из лисьей стала скунсовой (причем, с мокрой
химией)
...три бумажки по сто долларов в кармане брюк превратились непонятно
во что
...старый (и единственный) фотоаппарат стал греметь, как погремушка,
и, естесственно, не работал.
Вроде бы, ничего смешного, но мне было очень трудно слушать рассказ
об этом с выражением скорби и участия на лице. Дома я хохотал до слез,
а супруга ругала меня:
-Что ты над чужим горем смеешься?
А вы бы плакали?
Про "белку" (горячку белую)...
Странный вещи происходили сегодня, вернее, уже вчера...
Подружка после суток "расколбаски", прилегла отдохнуть, вследствие
чего провела в сладостной истоме следующие полсуток. Сестра учит бухучет,
я смотрю "Крастоку", тихо так, чтоб не разбудить спящую красавицу.
И тут, она переворачивается с одного бока на другой, открывает глаза
и начинает говорить такое, что мы сползли на пол:
- Нет, на пацанах надо все-таки номерки выбивать!!!!!!!
Мы пытаемся выяснить, что за пацаны, какие номерки. Она говорит, мол,
что с вами, с дурочками, разговаривать, ни хрена на понимаете с первого
раза, ни поймете и потом...:-) И вырубается снова. Когда прийдя в сознание,
услышала от нас эту чудную фразу, смеялась больше, чем мы...:-)
З.Ы. А что за "пацаны" - мы так и не выяснили... И зачем на них номерки
выбивать - тоже... Может, кто-то знает?:-)
З.З.Ы. А еще буквально пару часов назад, подружкин парень, пребывая также
во сне, сказал сам себе:
-Смотри, Андрюха, перецепишься...
Наркотики мы не принимаем, водку не пьем. Может, магнитные бури?
История это скорее поучительная чем смешная...
Было это лет 5-6 назад. Тогда был просто бум какой-то, девчонки занимались
тем, что пользуясь клофелином выставляли мужиков... случаев было на слуху
немеряно... И вот я с моей подругой решили тож попробовать. Нельзя сказать,
что нам чего-то не хватало, мы достаточно обеспечены... но вот как-то
хотелось развлечься что ли... Ну вообщем, на клофелин (который желательно
в спиртное добавлять), я как самая умная не стала рассчитывать, так как
не всегда мужчины пили те, с которыми мы знакомились.
И вот моей подруге какой-то товарищ дал таблеточки неизвестные, малюченькие
такие:) мы не знали, что с ними делать и тут я - светлая голова решаюсь
спросить у мужа знакомой, который якобы шарит в этом... Приехали мы к моей
знакомой, подкатили к ее мужу, он долго смотрел, потом сказал, что не
в курсе и может отдать какому-то своему химику на проверку... Но потом
была его фраза (прошу обратить внимание)
-А лучше на лохе каком-нить попробуйте! - он был в курсе наших дурацких
идей.
Мы девчонки были шустрые и в принципе проба произошла в скором времени.
а было это так:
Мы вышли на "охоту-пробу" и сразу какой-то мужчинка подъехал на машине
к нам... поедем покататься, кофе, и т.д. Мы девчонки такие, что никакого
сексу, а его "кофе" восприняли, как наглость в предложении и решили на нем
и попробовать чудо-таблетки:)
Привез он нас к себе домой, это было чуть ли не за городом... а в наших
милых головках ему минусы так и записывались.
А там собака, пустая огромная квартира, пока он ходил с собачкой гулять,
подружка достала из лифчика (ну как в кино!) таблетки и мы в чашечку кофе
кинули ему две!!!!
Он пришел, выпил и посадил нас смотреть видик с ним (видик и кассеты там
были). Через час где-то у него стала болеть голова, причем так, что он
спросил, что это мы подсыпали в кофе? Я похолодела и выругала себя как
могла... но ничего ведь не вернешь..
Тут мы собираемся домой, он как джентельмен нас провожает...
а хренннооовооо ему как было, я пожалела, тогда первый раз.... Всю ночь
мы не могли попасть домой:) сели не в тот автобус, потом приехали, и мне
всю ночь снилось, что он умер... я на утро поклялась, что никогда этим
не буду заниматься вообще!! Пошла ему позвонить (он нам давал свой номер
телефона), а там сказали, что его нет (это был телефон родителей)....
и я вообще выпала в осадок, никогда еще я так не желала здоровья
незнакомому человеку!!!
Спустя недели две мы его случайно увидели, моя первая фраза была :
Живой!! и радость всепоглощающая:)
Но заниматься этим я не стала и никогда бы этого больше не сделала...
Спустя полгода тот муж знакомой сказал, что ему для работы нужен человек,
чтобы мужчину выставить на клофелин, нашел куда обращаться!! я отказалась,
но он попросил свести его с той моей подругой, которая тогда была при
испытании таблеток...
И вот я иду на встречу, где должна их свести... подруга опаздывала как
обычно... я иду смотрю стоит муж знакомой и машина почему-то знакомая
какая-то... а там рядом с дверцей машины сидит парень... я подхожу весело
улыбаюсь мужу знакомой и тут опускаю глаза на его кореша (как потом
оказалось они друзья детства и дела у них совместные)... а это наш
"кролик" подопытный!!! я не выдала себя, но сердце на миг биться
перестало, а он поднимает на меня глаза, встает во весь рост и,
повернувшись к мужу знакомой говорит:
- Это она!
Я думала, я умру...
Муж подруги стал так заливаться смехом, что я тоже истерично захихикала,
он только и произносил свою тогдашнюю фразу - на каком-нить лохе
попробуйте!
Вот так вот... Были два лепших друга, встретились, решили, что им для
дела нужна девчонка, чтобы могла с клофелином работать, так этот
подопытный и припомнил ситуацию, произошедшую с ним полгода назад,
но кто бы мог подумать, что мир настолько тесный?!
Таблетки оказались... сейчас даже не помню точно, что-то типа терен
или как-то так, кто знает, тот поймет, ЧТО мы сотворили дав 2 штучки
в чашку кофе!
Как потом сказала подопытному знакомая (та чей муж был)
- А не фиг девчонок домой возить, подбирать их на дороге!
Вот так, мужчины, бойтесь нас:)

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.08:
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
Рейтинг@Mail.ru