Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь? - Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто случается так, что совершенно необразованный человек занимает какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru, совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии. Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму, а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д), принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее и остановилась на этой графе. Спрашивает: (Д) А где это - Russia? (Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные) вслух: Это в Европе. (Д) А где это - Европа? (Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это... (Д) Это там где United Kingdom? (Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно! .... Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек. Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!) посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента": Moscow, Russia, UNITED KINGDOM !!!! Такие дела!
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти: - Я знаю, что ты списываешь! - Да что вы, я учил, я знаю. - Да не ври мне, гаденыш!!! - Да зачем мне врать, я учил... Учительнице медленно становится дурно. Придя в состояние полной кондиции, она выдает: - Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю. Он: - Правда? Она: - Да! Сделаем маленькое отступление. Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно. - Ну раз вы обещаете... И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии. Все довольны.
Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь... наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую, да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??.. А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо).. и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ... громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"... Я упал Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу... второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку.. на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка.. все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли?????????????? Вот...
Контора мы значительная, относимся к администрации города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен. А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась. Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история. Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку - дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел - действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил, и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам. Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит, не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось? Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит: "Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.
Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым.
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать - бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами "ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто пошустрей стер с обоих сторон буквы "С". Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи. Закон бизнеса!
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Однажды наш физик вызвал Мишу к доске. Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем. Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов... По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас о другом.
- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик и сел за стол спиной к доске.
Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому. Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает. Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики, был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному такая надпись:
Поверь, презерватив - вещь нужная в хозяйстве И если во время его оденешь ты Не обвинит тебя подруга в распиздяйстве А главное доволен будешь ты
Ведь мало удовольствия найдешь ты в том Когда твой дом пополнится одним голодным ртом А коль предложтшь ты аборт и - "нет" ее ответ Знай, ты попал чувак в свои пятнадцать лет.
Уж лучше б раскрутил подругу на минет И ей потом коробку подарил конфет Чем от отца ее пиздюлин получать И через год колясочку катать
Вы ведь конечно не подумали что я Склоняю вас к абортам и минетам И так в стране их до хуя Зимой Весной а также Летом
Вот Вася Лену как-то охмурил Сказал что он сражен ее очами Привел к себе домой а там всадил И трахает ее теперь ночами
Мораль сей басни такова: коль презик предьявил - имеешь доступ к телу А если ты его бля не купил А деньги на хер все пропил Идти домой обратно можешь смело
У параши в углу из замызганной фляги Грязный пидор баланду как чушка хлебал, А напротив его весь в наколках блатняга На изгоя тюрьмы с нежной страстью взирал:
"Таня, Таня моя! Как тобой я болею, Как люблю я ресницы и губы твои! Твоя попка и ляжки - от них я балдею И сгораю, твердя слова нежной любви.
Хочешь, Таня, цветы подарю незабудки? Хочешь ноги буду я целовать, На руках, дорогая, носить тебя буду, Песни нежные буду тебе напевать..."
Почесал гомосек вшей свирепых укусы, Поднял кверху глаза с желтизною зрачков: "Отдана я другому, мой милый Петруся, И верна ему буду во веки веков."
Рано утром пришли за блатным конвоиры, Повели по этапу вора в Колыму. Таню, бывшего Ваню по кругу пустили, Уготовив печальную участь ему.
Люська -сволочь и проститутка у линды подозрительная линия рта? Алина красится нечедовечески жутко Регина, как известно, вообще нета. Зинка постоянно требует денег Наташка не умет себя вести, У Елены голова похожа на веник, Тамара не умеет считать до десяти, Маргарита - зануда и длого кончает, С нинкой вообщене достигне ш блаженства, Короче, я люблю тебя, моя доррогая, Хотя тебе тоже далеко от совершенства. С.Болмат
В нашей школе есть Катюша охуительная бздюша Модница,еби е в рот, Бутербродики все жрет Носит шорты до кален, Девка просто поебень Все хуи за ней гоняют Им охота в жопу вставить. Но Катюша еще та, в ней не мытая пизда Хуй мохнатый к ней подходит, и тихонько в анус входит. Катька ойкнула тихонько: Подожди,подожди и пизденку поеби, Ненасытюсь я никак, В рот засунь мне свой ялдак. Пососала.посмоктала и яички покусала. Нежно взяв мошонку в рот Средним пальцем в зад ебет. Хуй мохнатый просто в шоке От оргазма перднул Жизнь теперь у них малина Грязные же пезды.
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном), в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем, тупо пялимся в "ящик". Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой - сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым. В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове, диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш, так спокойно и душевно, выдает: - Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.
Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.
К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.) Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче, папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь! И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.
История про великий и могучий русский язык. Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни, возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода человеческого. - Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие, какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают, что правильно говорить срЕдства, а не средствА...и т.д и т.п. Заодно с видом победителя поведала нам историю о разнице между пОртфелем и портфЕлем: - В пОртфель кладут дОкументы, а в портфЕль докумЕнты !!! Все посмеялись, как будто слышат историю в первый раз :)) Буквально через несколько минут приступила к рассказу про одного из своих сотрудников, у которого отмечание Нового года слегка затянулось и явно не совпадало с рабочим графиком. - Я его вызываю к себе и говорю - я не пОняла, почему ты не пришел на работу???? Я не пОняла, что происходит? На этот раз никто почему-то не смеялся... Вот такие дела :-)