Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История поразившая меня совей неординарностью.
Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ.
Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая
обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА.
Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет.
И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было
лет эдак 5.
И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем.
Ну думаю, зараза, испугает малыша...
Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку
отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.
Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе
Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей
подруги-гида.
На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины
в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся
по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного
братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава
семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что
потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу
сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было
немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав
некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге
направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать,
что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре,
чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления.
Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист
не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору
сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно,
если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были
словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая
истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути
отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист
расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой
Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет,
что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно
как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец
плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках,
мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного
и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался
выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял
всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он
и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов,
футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена
дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади
и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же
в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению
со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил
нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное
и долговренменное исчезновение.
О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)
Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб
и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель
просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто
монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя
не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ
Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы
в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие
удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются
"вопросами".

Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо
обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну,
а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США
по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы
работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да"
и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)

Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что
тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть!
Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:

Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или
сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели
буду об этом всем рассказывать?)

Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия
в террористических актах или других противозаконных действий? (нет,
ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести
заполненный?)

Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации?
(А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована
официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать
после этого не могу?)

Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:

"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает,
что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы
не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное
объяснение."

Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь
сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно!
а не из злого умысла!" :)))
Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня
толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно...
встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое.
И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка
такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена
в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще
закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога
нарисованы (почему-то лосиные) и все такое.
Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству.
А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так
написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол
зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну,
если поискать, конечно, как следует...
А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова
написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской
духовности.
Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".

Чаще надо на метро ездить ;-)..
Это было примерно в 1980 году.
Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как
говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих
и троих, особенно когда угостят.
Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда.
Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного
помаявшись, она стала звонить в милицию.
- Алло, милиция? У нас дед пропал!
- Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь
на лавочке. Ну ладно, говорите приметы.
Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу.
Бабуля опять набирает "02".
- Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал.
Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали
о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы.
Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись,
я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю
ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать).
Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно,
бабуля напустилась на него.
- Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом
делать?
Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире.
Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один
из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою
все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда -
в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад
Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые
шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на
прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели,
как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину,
подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании,
пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них
получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к
кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!!
Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое
действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была
короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела
дня два.
С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на
память-то хочется!
Пришлось мне действовать другим методом - залезать
на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на
самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все
происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек
наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу
совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху
есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол,
но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил
воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому
стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову
пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и
сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти
дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать
несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не
выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я
красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках...
Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на
хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения
в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая,
да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину,
отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки
я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался
найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно,
потом я нашел их немного в стороне).
Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра
(которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек.
Добился таки своего !!! :)))
Тут был в детском саду. Ну, стою, блин, читаю их меню. Ну что на завтрак,
что на обед. Так вот в графе обед написано щи из кислой капусты может
быть со сметаной. Я так вот думаю, может щи из кислой капусты тоже
может быть.
хе...
У меня сегодня глюк был...
Сижу, пью свой утренний сок, и шнурки на кроссовках завязываю...
вдруг, чу...слышу голос своей бабушки, ну я то сейчас в Чехии,
а она в Новосибирске! ну мля думаю, не буду больше ром с пивом пить,
завязываю...
Краем глаза замечаю на телефоне экран горит, он у меня на поясе висел,
а я вчера пытался до бабули дозвонится, причем два дня связи не было...
ну я трубу с пояса срываю а там бабуля блин, "Кто это? Ничего
не слышно!", ну пришлось пообщаться, в общем кнопку случайно нажал,
повтора последнего звонка...но за здоровье свое психическое реально
забеспокоился, всетаки два месяца вдали от дома...
...Курск и Гринвилл - города-побратимы...
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот
праздник? Нет?! Счас расскажу…
Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души
был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин,
а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто,
по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века,
да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала
Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией…
Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он,
повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним.
А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего
делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже…
Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа
тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый…
А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их
еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу…
А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда,
опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили
на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой
компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали
продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла
одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала,
что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких
пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки
оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского
достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так
он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто
ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу
на 1 сентября приперся...
Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали
зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке
заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно
проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две
мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то
прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели,
один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто
супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку
пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все
присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!)
Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август,
уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины,
мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично,
в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло
на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась
от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся...
Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши
мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона
баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг),
бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти
придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА,
письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где??
М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто...
Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения
банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там
естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как
в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там
за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей
этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти
вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали
так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи,
когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали
за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось
поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого
надругательства!!!
И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!"
Вот так вот и живем
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов
было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая
проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали
(а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку
туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны),
естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк,
а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать,
что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум,
мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге
пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила
с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее
охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала
недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами
по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий
день бумагу принесли... Вот сила внушения!!!
А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня!
Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы
все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение,
половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе
по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги
засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще
более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!!
Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования
банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером
с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться,
и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно,
а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком
"Бонзай" (представляете картинку)!
Атас просто!
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы
с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что
собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились
и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно
одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали
на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа
не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе
брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы
в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите?
Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали
и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли
от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в
"Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас
"Театралы"! Вот так весело и живем!
Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в
исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru