Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
История поразившая меня совей неординарностью.
Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ.
Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая
обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА.
Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет.
И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было
лет эдак 5.
И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем.
Ну думаю, зараза, испугает малыша...
Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку
отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.
Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе
Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей
подруги-гида.
На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины
в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся
по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного
братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава
семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что
потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу
сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было
немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав
некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге
направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать,
что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре,
чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления.
Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист
не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору
сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно,
если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были
словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая
истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути
отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист
расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой
Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет,
что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно
как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец
плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках,
мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного
и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался
выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял
всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он
и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов,
футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена
дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади
и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же
в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению
со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил
нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное
и долговренменное исчезновение.
О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)
Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб
и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель
просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто
монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя
не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ
Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Рейтинг@Mail.ru