Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))
И еще раз об ультрафиолетовых звуках...

Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...
История про Архангельских ментов.

Есть на въезде в Архангельск стационарный пост ГИББД. На этом посту
дежурят не только гаишники, но и ОМОН, ОБЭП, Налоговая полиция и т. д.
Как-то раз остановили гаишники для проверки фуру с фруктами. Вылезает от
туда лицо кавказкой национальности и начинает что-то объяснять,
документами трести, хотя у самого в докум-х на груз написано, что он
везет яблоки из Дагестана в Дагестан через Архангельск (нехера себе
крюк! ). Ну короче, слово за слово кавказец стал требовать соблюдения
прав и потребовал прокурора. Наверное хотел адвоката, как в кино, но
потребовал почему-то прокурора. Ну парни повели его в свою ментовскую
будку для разбирательства и пообещали ему прокурора. А один мент побежал
к налоговикам, которые сидели неподалеку в своей Волге, но торгаш их не
видел.
Ну значит проходит минут десять и к будке подъезжает Волга, а из нее
выходит человек в форме и с ним еще двое омоновцев в камуфляже (надо
сказать, что я бы хрен отличил форму налоговика от прокурорской) - это
налоговик. Заходит и представляется типа: "Я прокурор такой-то приехал
на инцидент. Рассказывайте что у вас." Ну кавказец ему минут 20 что-то
втирал, ну и гаишники как следует отрапортовали.
"Прокурор" все записал и говорит: "Попрошу всех выйти". Минут через 5
говорит: "войдите".
Входит кавказец, а его с двух сторон подпирают омоновцы. "Прокурор" на
полном серьезе:
"Именем Российской Федерации, в соответствии со статьями такими-то
Уголовного Кодекса и т. д.
Абдулатипова Отара Ибрагимовича приговорить к смертной казни через
расстрел, приговор привести в исполнение немедленно!". Омоновцы
передернули затворы и говорят торгашу:
"ну типа пошли что-ли, тут лес недалеко". Бля как он визжал пока не
отпустили. Потом долго ходили слухи, что в Архангельске самые злые
менты.
Сегодня услышал рекламу на радиостанции Европа плюс Казахтан: "Звезда
МИРОВОГО кино Серик Апрымов, представляет на канале ОРТ Казахтан свой
ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ: "Двое ехали на мотоцикле..."." No comments. Хотя, с ними:
Идиоты(рекламодатели).
О как велик и могуч ты, Русский язык!
Все, конечно, помнят строчку из детской песенки про жирафа: «... осень
длинношЕЕЕ животное... ». Меня всегда это восхищало - ТРИ!!!
ОДИНАКОВЫХ!!! гласных ПОДРЯД!!! Но еще больше меня воодушевляет слово,
употребленное в №5 от 3-го апреля - ВЗБЗДНУТЬ. Вы только представьте эту
музыку - в слове из 9 букв гласная лишь одна, но как звучит! Какой еще
из языков может таким похвастаться!?!
А какие еще подобные замечательные слова имеются (имеется ввиду в
основном грамматический аспект)?

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Рейтинг@Mail.ru