Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки. Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом. - Пост сдал! - Пост принял!
Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит: - А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине: - Может, мне тебя с поезда сбросить?
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и успеем.
Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г =%-O Tanya
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.
ПРО МАНЬЯКА... У завода "Станколит", Где деревья калачом, Жил опаснейший бандит По прозванью "С каланчой". По фамилии Исаков И по имени Исак. Из районных всех маньяков Сексуальнейший маньяк. Дили-дон, дили-дон Раздавался в яйцах звон. Сорок пятого размера Он купил себе гандон. Он купил на остановке Сверхбесшумные кроссовки И разыскивал штаны Небывалой ширины. Купит с горем пополам, Поглядит на милых дам - Вся портновская работа Разъезжается по швам. Участь жалкую маньяка Он поднял на высоту. Шел с работы - все собаки Разбегались за версту. Потому что и собакам Он проходу не давал. Голубей же, крыс и кошек Прямо на хуй надевал. Он через любой забор С мостовой глядел во двор. Если баба раздевалась - Сразу брался за топор. Покупал маньяк Исаков Для себя всегда "Плейбой". И в экстазе от порнухи Дрыгал левою ногой. Знал в районе весь народ: Если ночью у ворот Кто-нибудь пройти захочет - Будет вынужден взять в рот. Чуть стемнело, даже рано, Уж маньяк у ресторана. И в ширинке, как арбуз, Поднялся огромный кус. Поднялся, пошевелился. Гульфик чуть не развалился. Только молния пищит. Сердце женское трещит. На такую-то игрушку, Как щегленка на ватрушку, Он ловил, прелюбодей, И монахинь, и блядей. Правда, скажем мы не глядя, Попадались чаще бляди... Что ж, таков наш род людской... Он их вел к себе домой. Там он ставил бедных раком. Трахать их давал собакам. Сам смотрел, дрочил и млел. И при этом клецки ел. А измученную бабу Он распластывал, как жабу. Ей засаживал до глаз. Вот такой был пидорас! А потом, кусая жопу, Слушал "Радио Европу". Но под утро,от тоски, Он рубил их на куски. В шесть часов, вздохнувши четко, Собирал куски от тетки. Быстро складывал в мешок, Принимал "на посошок". Окна настежь открывал, Душ холодный принимал. Чистить зубы наш насильник Никогда не забывал. Кто же там в кустах орет? Может, пес кота дерет? Это наш маньяк Исаков Крошку ослика ебет. "Вам", - кричат маньяку люди, - "Нужно было бы верблюда!" На верблюда он наехал - Люди давятся от смеха: "Эй, товарищ, вы откуда? Вы раздавите верблюда! Вашей шишки толщина Явно требует слона!" Что случилось, что за крик? Потерялся ученик. Он пошел гулять по лесу, Перечитывая пьесу. Бедный "Макбета" читал. Тут его маньяк достал. Придушив сперва немножко, Затащил под мост, как кошку. И сначала трахнул в рот, А потом наоборот. "Это необыкновенно!" - Все кричат ему с моста. - "У вас, товарищ по колено Все интимные места!"
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Дерзайте, ныне ободренны, дрочением вашим показать, что может собственных Платонов, и быстрых разумом Невтонов, и прочих разных мудозвонов Российская земля рождать... М.В. Ломоносов и др.
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле?
Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
