Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В Канаде, значит, дело происходит...
Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот
подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю
хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн
спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?"
Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные
занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают,
слушают, похохатывая над моим английским...
Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента
красивую брошюру с картинками и фактами...
С еще более умным видом серьезно читаю вслух:
"Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..."
Что такое, ни черта ни могу понять...
Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди
кухни - рыдают все...
Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это...
вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка",
также часто синонимично со словом "киска"...
Классные символы у этой страны!
Игра для компании : Чем больше участвует народу, тем веселее (Вас должно
хватить) :))) правила: ведущий становиться на четвереньки и начинает
ползать по кругу, одной рукой изображая "рожки" и заявляя "Я Лyноход 1 -
прием!!":)) Остальные участники, наблюдая эту душераздирающую сцену,
должны соблюдать полнейшие олимпийское спокойствие. Первый заржавший
пристраивается за ведущим и начинает ползать за ним, приговаривая "Я
Лyноход 2 - прием!!" и так далее. Победителем считается стойкий Пеpец,
способный с серьезной миной наблюдать за стадом ползающих по квартире
Лyноходов :))))))))
Купил больной жене коробочку антибиотика Бисептол 480 польского
производства. Она внимательно изучает листок-вкладыш и вдруг начинает
смеяться. Я спрашиваю, что случилось, а она тычет пальцем в раздел
"Противопоказания" и говорит, что ей нельзя принимать этот препарат.
Изучаю этот раздел и узнаю, что помимо беременных и чувствительных с
сульфонамидам "препарат не следует назначать новорожденным и
недоноскам". Жена в свое время родилась на седьмом месяце.
Не знаю, смеяться или плакать.
Бандерольку получил от приятеля из Софии.
А там – газета свежая.
Читаю.
Новости экономики.

Болгарское правительство отнимает 100% акций у частной фирмы –
крупнейшего GSM - оператора. 7 лет работы – псу под хвост.
Фото: президент фирмы (американец!) в почтительном поклоне перед
премьер-министром. Благодарит, надо думать…

Частной фирме государство запретило размещать свою рекламу в популярной
ТВ - передаче. Передача загнулась.

Правительство принимает закон, по которому полиции разрешено отнимать
заграничные паспорта у граждан, имеющих долг за паровое отопление…
«Заплати и спи… то есть, езжай себе спокойно, по-ял, да! »

Новости политики.

Министр иностранных дел – молодая дама по прозвищу «Красотка Надя» на
вопрос журналиста отвечает «Вы думаете, я в состоянии отвечать на
вопросы в половине восьмого утра? » Действительно, блин. И так все ясно.

Цитата из пропартийной газеты: «Болгарии повезло, что у нее есть самое
стабильное правительство в Европе»

Во веки веков. Аминь.

ЗЫ В России скоро будут открыты клубы для «симпатизирующих» правящей
болгарской партии.
Ким Ир Сен отдыхает.
Но он хоть в НАТО не лез…

Сема Томаттозе
Краткий и лаконичный комментарий моего папы после просмотра
Евровидения-2001:
"Вся правда о мумиях троллей..."
Пишу с ивритской клавы. Предисловие- живу в Израиль: Жарко. Сегодня с
женой и ребенком иду на море. Забыл дома сигареты. Вижу, какой-то
обдолбаный до крайности наркоман. По-русски прошу: дай сигарету! ОТВЕТ:
как ты можешь курить в такую жару. Повторяю: нарк обдолбан до
крайности...
Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее,
кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы
тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик,
все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в
вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там
рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я
уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в
скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник
наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"...
в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному
городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера,
потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается..
Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду.
Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за
подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под
головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы
одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под
шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не
только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется!
Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает,
видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!"
Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ
уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись,
все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш
как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а
он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху
укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком
луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком
порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила"
газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в
совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В
общем..."подстели газетку"... :)
Воскресенье. 13 мая 2001 г.
Канал НТВ.
Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г.
В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный
доктор:
- У меня пациент под током!
Девушка-монтер:
- А у меня наряд в кармане!

Я(тыча пальцем в черно белый экран):
- Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка!
Жена(хохочет):
- Нет! Это скорее его бабушка!

PS
Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?
Есть у меня один приятель. Сейчас школу заканчивает. Весьма неординарная
личность. Не обделен умом, но очень болтливый. Может импровизировать и
сочинять на ходу. Но поток его мысли не всегда соответствует логике и
здравому смыслу, и с грамотностью проблема. И решил он выпустить журнал
о футболе в нашем лицее. Надо заметить, что футбол там процветает (хоть
и на асфальтовом поле). Сам мой приятель вратарь команды “BSC”. Привожу
цитаты из двух вышедших журналов. (Фамилии изменены, остальное так как
написано, с некоторыми моими вставками).
- Журнал выходит 1 раз в 6 месяцев. Сегодня в номере: …….. (это на
обложке).
- Интрига на лицо.
- В “BSC” пришел бывший игрок, состава занявшего 2-е место в чемпионате
весны 99 г. , Борис Койко – что в нынешнем чемпионате является лучшим
или вторым защитником чемпионата, после или перед, соответственно,
Александрова.
- …по причине не соответствий каких-то правилам у команды соперника.
- В таком возрасте и такие заслуги, я вам аплодирую (Аплодисменты).
- Игра была открытой и интересной для немногочисленного зрителя.
- Перша скидывает аут, и Ярик с расстояния всего пяти-шести метров
забивает гол, но как с лету в район дальней девятки, об перекладину, пол
и в ворота! Это шедевр! Вратарь бессилен.
- А “Интер” должен был забивать раз двадцать это точно и раз пятнадцать
еще просто. Но вратарь “BSC” отыграл тот матч безупречно, да и не везло:
перекладин и штанг только штук восемь было.
- Затем Тернавский на выходе два на одного вратаря, замкнул передачу
Омельяненко – старшего в пустые ворота (вратаря обрезали пасом), после
Омельяненко – младший с метров пяти, с второго добивания (первые два бил
Тернавский с двух метров), забил в дальнюю от прыгучего с пола вратаря
девятку.
- А что касается очень заметного фактора этого матча, так это то, что
вратарь “BSC” и сборной школы показал лучший в своей жизни футбол и
показал пример юным зрителям, как надо стоять в рамке (которых было
предостаточно).
- Кабанов вместе со зрителем уносят травмированного игрока на лавочку,
матч останавливается. Но за мгновение до того, как тренер “BSC” (это он
о себе) заметил травму своего игрока (вначале Баранченко просто тихо
отполз за ворота), …………..
- Игра запомнилась………………. подлостью соперников, провокациями, грубыми
нарушениями, потасовками на поле, злобной напряженностью, игра вообще
могла перейти в массовое побоище несколько раз…
- Тут можно процитировать реакцию защитника 28-й школы: “Блин, это что ж
такое делается? ”
- На поле было (пардон за выражение) настоящее “рубилово”.
- Такого сопротивления оказывали разве что защитники Севастополя.
- …получил в глаз ногой, в итоге получив разбитую бровь.
- Дружно обнявшись наша команда громко пела “оле-оле-оле-оле!!! ”
- …сами участники Кубка + человек 7-6.
- В финале встретились соперники первенства, я сказал бы даже заклятые
соперники.
- Изобилующая словами типа ****** или *******, а вот еще ********,
дискуссия не убедила арбитра встречи отменить решение.
- …после красивой распасовки, и паса в одно касание пятой от партнеров
вышел один на один с вратарем достойно завершил комбинацию мощным
винтовым ударом под перекладину.
- Его примеру следует Александров, но делает это более уверенно – гол
Павлина зашел черкнув рук вратаря.
- Максим Мороз (вратарь “Интера”, Мороз Артем, его брат) не хотя, лениво
подошел к мячу и ударил… точнее выстрелил как из пушки- мяч с свистом
ударился о штангу в районе “шестерки” и промелькнул в воротах, никаких
шансов для вратаря.

Вот так бывает люди пишут.

Fan Омельянович Роман
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Рейтинг@Mail.ru