Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой
общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики
в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер
бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный
приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде
да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в
тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям.
В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ
ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ.
Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара,
скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста
пришлось вписывать всех зрителей поименно...
Мда, граждане...
Душ на "даче" у моей тещи устроен следующим образом: большая бочка стоит
на раме из уголков а рама обтянута полеэтиленом, при этом дверь
открывается внутрь. А внутри собственно душ и кран для мытья рук...
И сегодня занесло нас на энту дачу грядки вскапывать и все было ничего,
пока после мероприятия я не полез руки мыть в этот самый душ. Открываю
кран - не течет. С досады стучу в "потолок" - потолок прорывает
(проржавело все за зиму) и на меня нехило так течет, я назад - дверь нев
ту сторону и пока сообразил что куда был весь мокрый. ну выдали мне
подменку: фуфайка + штаны от какой то спецовки + галоши, дали в руки
пакет с мокрой одежей и отправили домой, а сами остались докапывать.
ну иду я по родной Гатчине в таком живописном виде в руках пакет и вижу
как меня обгоняет ментовский "козлик" и тихо так останавливается впереди
- ждут меня сталобыть. Подхожу ближе и в этот момент звонит мобильник
(чудом уцелел т. к. был снят с пояса до "мытья"). Я достаю "из широких
штанин" и говорю - але! КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ЛИЦА!!!
P.S. они меня всетаки тормознули но потом даже до дома довезли !
Наверное всех в жизни доставали "харвестры"(собиратели пивных и прочих
бутылок). Злиться и обижаться на них, вроде как-то неудобно(моло-ли у
кого какая работа). В общем история про них, любимых...
Киев, начало мая. Мне надо встретиться с приятелем обсудить одну личную
"траблу", поэтому встречаемся после работы, в 18-15(мы рядом работаем),
мы оба в офисной спецовке(галстучеки там, рубашечки беленькие). Так как
мы с ним, далеко не трезвенники и т. п. ,то для разговора заходим в
кафешку, средней руки заведение, расположенное прямо на улице, возле
метро. Берем так бутылочки по две на брата, для начала...
У "бармена" нет сдачи с сотенной купюры... приходиться брать еще
столько-же... Ну вот вроде все слава богу разрешилось уставили столик
бутылками, уселись отхлебнули по-глоточку и только говорить начали...
Подлетает"харвестр"(мужик неопределенного возраста, изрядно поддатый,
уже), а у нас на столике напомню 8 бутылок, полных и открытых... Дальше
диалог:
(Х)-Ребята бутылочки можно?
(Мы, хором)-Можно когда выпьем...
(Х)-А побыстрее нельзя! Я тороплюсь!
(Мы, хором)-А...(у обоих языки поприлипали), общественное место,
все-таки...
(Х)-Так Вам, что еше и помогать надо?!!
(Мы, хором)-........(ну понятно, что сказали).
(Х, обиженнои уходя)-А еще, так интеллигентно выглядят!
oldpirat
Небольшой город на севере России. Фидопойка. Ко мне подходит сын: "Папа,
дай шоколадку". Бери, не жалко. Рядом сын моего босса
- Отец, а когда я был маленький, ты был так подготовлен?
- В смысле?
- Ну, например, я хочу шоколад, а ты тут же его достаешь из кармана...
- Сын, я всегда был готов. Когда ты был маленьким, ТЫ У МЕНЯ НИКОГДА НЕ
ХОТЕЛ ШОКОЛАДА.
Это произошло в Питере несколько лет назад, в те годы, когда прощания в
этнографическом музее с видными политиками и топ-менеджерами случались
до безумия часто.
Тем временем в Питере динамично развивалась по всем правилам
управленческой грамотности очень уверенная в себе околонефтяная фирма.
Конец рабочего дня. Генеральный директор заключил очередной крупный
контракт и сидит в своем кабинете очень довольный. Хорошо сработано! Чем
бы себя порадовать? Конечно же, сообщить новость старому мудрому
главбуху, а за одно и посмотреть как работают в бухгалтерии молоденькие
девочки-припевочки. Улыбнувшись своему отражению в зеркале, гендиректор
остался доволен своим успешным холеным здоровым видом (и не скажешь, что
мне полтинник!), и отправился в бухгалтерию по длинному-длинному
коридору.
Тем временем девочка-бухгалтер, студенточка Финэка, каждый день
забивающая в 1С кучу однообразных документов, обработала последний
документ и порадовалась тому, что так много успела за день. Чем бы себя
порадовать?
Как известно, в любом слаженном коллективе радости и горести сотрудники
делят хором. Когда гендиректор уже так был близок к цели и уже открывал
дверь в бухгалтерию, наша девочка-припевочка уже успела запустить файлик
херетик.ехе и приготовилась с энтузиазмом убивать первых монстров.
Гендиректор открывает дверь, и едва увидев девочек слышит БУХ БУХ БУХ
БУХ БЛЯМС УУУуу - отчетливые зыуки выстрелов на максимальной
громкости... Подчиненные никогда не видели своего шефа таким белым и
сползающим по стенке, девочку поругали, а компьютерные игры с того дня
запретили.
Самый смешной анекдот за 09.08:
Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?
Рейтинг@Mail.ru