Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
один мужик пообещал будущей жене говорить только правду. поженились. он уехал в командироваку. по дороге домой, в поезде увидел спускакющуюся с верхней полки стройную женскую ногу... хвать за пяточку! потом повыше, еще повыше... короче, сошли на ближайшей станции, отправились в гостиницу. мужик переживает: поклялся говорить правду, а как об этом расскажешь!! подумал-подумал и дал жене телеграмму: " по дороге домой подвернулась нога. лежу в постели, целую, обнимаю..." фиолетлво-черный.
Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец, а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский. Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда то дерьма не завезут то ведер не достанится.
Молодой человек познакмился с девушкой и приласил ее в оперу. После оперы вечером он провожает ее домой... Высокоодухотворенная атмосфера раговора об итальянской опере, об особенностях творчества элиты оперной сцены и т. д. Подходят к дому заходят в подъез... первый романтический поцелуй на прощанье... и тут парень хватает руку девушки и сует к себе в штаны... Девушка совершенно визжа на одной ноте начинает вырываться толкаться и вот.. вырывалась вроде летит сломя каблуки к себе на 7 этаж добегает до квартиру начинает судорожно искать ключи... и слышит за спиной хриплое дыхание... обреченно поворачивается и видит вытаращенные глаза того парня... Он ей говорит Ху.. ху.. хууу. хууу. Ху% отпусти!
В автокатастрофе мужику оторвало губы. Врачи думали чем заменить и пришили женские половые губы. Спустя неделю мужик прибегает к врачу и говорит: - Доктор отрезайте губы. В недоумении доктор спрашивает: - Почему? Мужик: - Когда смотрю в зеркало хуй встает. - Когда смотрю на хуй губы трясутся.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.