Повторные истории

Из программы телепередач NTV International на 16 мая:

"РАСТИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ. Программа Павла Лобкова

У нас в школе философию (античную) ведет православный священник. Видимо,
бесплатно, а у школы денег мало. Ну, не суть важно. Предмет в основном
скучный, но сегодня начали изучать Ветхий Завет, в связи с чем он
рассказал пару интересных историй из своей своеобразной студенческой
жизни.

1. Экзамен в семинарии.

Препод: Какая была первая заповедь?

Студент: (напрягается) Плодитесь и размножайтесь...

Класс сползает. (Наш, не семинарский)

Препод: (несколько офигевший) А если подумать?

Студент: ... в поте лица?

Класс укладывается под парты.


2. Вроде бы тот же экзамен. Сдает девушка (на дирижера церковного хора
училась). Препод пытается вытянуть на тройку.

Препод: Как звали первого мужчину?

Студентка: (залившись краской) Ну, Саша...


Прям как в анекдоте про Моисея, вернувшегося с горы. "Есть хорошие и
плохие новости. Хорошие: сошлись на десяти. Плохие: прелюбодеяние
вошло."

- Flasher T

Довелось мне работать на предприятии, выпускающем РЛС. И вот как-то
одного военпреда отправили в командировку на полигон, где шли испытания
нового изделия. Военпред, как положено, получил аванс и убыл. Прошло
время, испытания затягивались, закончились деньги и у военпреда. Он
несколько раз звонил на завод, писал письма, ему все время обещали
перевести деньги, но... Тогда, очевидно, на последние он дал телеграмму
на имя начальника военной приемки (без знаков препинания!):
"Вашу мать выселяют из гостиницы иду домой пешком"
Телеграмма потом долго лежала под стеклом на столе у военпредов...
Кадет Биглер

Копирайт не мой, но история изумительная.

Старая австралийская программистская байка.

Делали ребята систему симуляции боевых действий на местности. Типа чтобы
всякие вертолетчики могли тренироваться, как им лучше с пехотой
бороться, не мешая настоящей пехоте пить пиво. Вопрос, с какой именно
пехотой они собрались бороться в Австралии, оставим в стороне. И вот
кому-то наверху приходит идея дополнить модель - ввести туда кенгуров.
Типа по их передвижениям пожно вычислить противника, поэтому тоже надо в
модель ввести. И вот испытывают новую модель, с кенгурами. Пасется такое
стадо кенгуров, и вертолетчик проходит над ними на бреющем, посмотреть -
как среагируют. Кенгуры, как положено, врассыпную.
Вертолетчик летит дальше. И тут кенгуру забегают за ближайший холм,
перегруппировываются и выпускают по вертолету тучу стингеров. =8[]
Оказалось, ленивые программеры взяли модуль для пехоты, немножко
поменяли, переделали картинки и вставили. А стингеры убрать забыли...

(с) stas

Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую
студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и
латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает.
Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет.
Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас,
девушка, улыбка".
Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.

Ладно, уговорили.
Расскажу историчку. Махонькую.
Не знаю, как она будет выглядеть в тексте, скажу только, что
произошедшее заставило смеяться ОЧЕНЬ много народу.
За точность не ручаюсь, но общая картина восстановлена.
Ну обо всем по порядку.

Новосибирск. Речной вокзал. Час пик.
На дороге небольшая давочка из машин. Они то еле-еле едут, то резко
срываются в 100 метровый забег и т. д. На остановке стоит народ,
наблюдает это и откровенно скучает в ожидании общественного транспорта.
Вдруг на дороге появляется джип. Не важно какой, но очень навороченный и
весь новый. Аж светится. За рулем дамочка, НР женского пола, полная
гордости и довольства собой. Попытка проскочить это скопление машин
окончилась неудачей, ввиду чего джип резко останавливается. Сзади едет
обыкновенная "шестерка". То ли замечтался водитель, то ли реакция
плохая, но он совершив несколько вихляющих машинодвижений въехал таки в
зад энтому джипу! Народ затих. Развлечение началось! Общая гробовая
тишина. Открывается дверь шестерки, из нее выходит задумчивый мужичок.
Наверное, прикидывает сколько денег он сейчас только что потратил.
Теперь, внимание! Следите за событиями. Открыватся дверь джипа.
Ме-е-едленно открывается. Выходит хозяйка. Настрой у нее явно не
дружелюбный. Набычившись, расставив ноги она с ярость и обидой смотрит
на мужика. 1 секунда. 2 секунды. 3 секунды. О! Пошло! Она начинает
орать. Громко. Срываясь на визг. В голосе все та же ярость, гнев,
возмущение, но что самое главное, обидно же ей!
- Ты! Свинья! Гад! Урод! Да ты знаешь сколько эта машина стоит? Да тебе
такие деньги и не снились! ДА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ 3 МЕСЯЦЯЦА Х%Й ИЗО РТА НЕ
ВЫНИМАЛА!!!
...

Что было дальше, думаю, не вспомнит ни один свидетель данного события...
Не до этого было. Одна была забота: только бы диафрагма от смеха не
порвалась...