Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у
родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц).
Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал
как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к
ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза
и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?"
... Действительно... почему?
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично
из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька
(4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка
потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей
готовит. Вернулась и спрашивает меня:
- Это ты Илье про мой день рождения напомнил?
- Нет, а что, он говорит, что я?
- Мм... Да... (неуверенно)
- А что он сказал?
- Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю".
Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то
сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская!
там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба,
у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она
почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке,
поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную
сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход
на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером
мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему.
Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее
на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо
деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь
по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели,
например!"
А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже
расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле.
На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее
предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.
Вот так вот.
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna",
четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-)))
Как говорится, без комментариев...
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери
билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я
пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
…через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец
многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку.
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде
исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и
прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
Дальше - банально. Через пару месяцев тираж.
Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!!
А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9.
Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому
лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к
двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном…
А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы.
Командир полка пожалел. Во второй раз.
Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не
обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все
смеются.
Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы
солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже
несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый
конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и
душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше...
Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное
время, в восемь утра.
А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни
мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются.
Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему
большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются
заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан
приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил,
не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся.
Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было.
Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой
на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и
застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не
хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав
выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут...
Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской
области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была
одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года
начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но
он собрался и высказал мне следующее:
- Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!".
А я - хуй!
Ну и разве можно было его не простить.

Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще
научусь писать получше.
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском
подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три
человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все
мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился
один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь
брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с
друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и
ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как
солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а
вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно.
Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты
проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не
помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист
``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за
вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает
свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее
начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как
рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать
закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои
вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист
железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не
забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и
потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной
жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше
заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не
приезжала. Вот она сила липиздричества....
Рашн экзотик-2
В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС,
получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует).
Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном
масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы -
дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса
гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный
лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой,
потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории
не ходили.
И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к
приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он
по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает
с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и
видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными
трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то
по-русски спросил...
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на
крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня
остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина
и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня...
Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!"
сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего
мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!"
От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой
стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной
посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал:
"Ну и что тут такого? Одни крыши!"
Лето 198… года. Август. Жарко…
А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко!
И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло
своего апогея, термометр показывает + 38.
Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи.
Вентилятор гоняет струи горячего воздуха…
На круглом экране - ровные зеленые сполохи.
Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы
удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона.
- Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного
пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный
оператор редник Ивайлов.

- Доклад принял. Все нормально?

- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)

- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!

- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со
стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей
социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять…
Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!

- Твою мать! (народная болгарская поговорка)

- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!

- Какой сигнал?!

- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один…
Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!

- Только один? А остальные двадцать семь?

- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже
с маяком! Первый и последний самолеты!

- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень
удивления)

- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство
Болгарии!

- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?

- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.

- В Турцию?

- Так точно!

- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?

В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных
самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в
Румынии…
Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция.
Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно.
А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то…
того… посеяли.
Утеряли…
Бывает.
А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать!
В воздухе перехватить попробуйте!
Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
Лучшая история за 12.09:
Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое - во время неё, третье через полчаса, четвёртое - после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моём бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru