Истории - другая десятка

В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности
ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8
от 18.06.01).

Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому
приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую
внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они
еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на
чикагщине ей не удалось.

У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!"
Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне).
"Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас
какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка,
проследовать для дальнейшего разбирательства!"

Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к
психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом:
"Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и
Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без
понтов - скорее на инерции....

Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей
воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..."
Может они просто с психами не связываются?

Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три
(!) раза. С неизменным эффектом!

Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И
смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе
собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня.
Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго
поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее
у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим
друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки,
только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь
площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я
ЕЕ ДЕРЖУ"!
Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))

Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту
другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола,
хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она
со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая
чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное
умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко
всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря,
настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с
нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то
ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко
сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой,
время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в
голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую
нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и
устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень
простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем
проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять,
пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до
груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным
пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно,
сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся.
Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании,
которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках...
Лучшеб она не поворачивалась, да?
upuHka

Напомнило историей 1 от 26.06.

Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась
"Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач
вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся.
Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг!
Конэц мэсяца!".

Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был
затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8
милиметров, которая была завязана морским узлом.

Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с
работы, обрадуется.
Ну и приготовил.
Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил.
Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то.
Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал?
А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ.
Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был
примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-)
(А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а
рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены
в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению
чистке картошки.