Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот
перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там
кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с
надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому
глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в
сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное
возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав
все свои знания иностранных языков он спросил (помните
Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми
жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря
легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес,
уи!!!
"-Тогда можно"-ответил аптекарь.
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с
младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался
защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не
заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и
давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне
немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать
аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не
менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в
силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь
за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал
теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в
метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал.
Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то
украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то -
это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем
лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я
зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось,
что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и
в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю
попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой
ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну
падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить
буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных,
неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери,
стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское
детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1
гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом -
4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре
человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем
какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в
сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного
и поехали в Пирогово - змея пускать.
Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они,
родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела
сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который
пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг):
Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках,
ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до
объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который
новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру
охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как
будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и
типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового
пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от
которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке
траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по
его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию
ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку).
Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит:
Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты
мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю:
Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще
вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не
бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар
судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые
настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти
звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал -
я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до
охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу
сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол,
неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и
выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на
следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые
настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл.
Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я
- не практик, я - теоретик…
Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории
присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я,
значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами:
Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена…
Будем ждать продолжения…
Vovan
Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!
Надеюсь, все видели рекламу Рексоны в московском метро: "Вы вошли - весь
вагон вышел?" Да-да, я тоже хочу такой дезодорант, чтоб все вышли! Но
история не об этом. Под одной такой рекламой шариковой ручкой дописан
ответ: "Милиционер на конечной остановке".
Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит
ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали
значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем
еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку
возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились
и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный
предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили,
съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга,
не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги
чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в
Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на
будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и
рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP
2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали?
Димка-невозвращенец.
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень
дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается.
Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая
лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя.
Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе
в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно.
Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием:
- Привет, проститутка!
и, увидев клиента, смущается и резко ретируется.
Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к
менеджеру.
Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим
клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит:
- То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось
в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у
вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!".
С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу
комнату, заговорщически подмигивает.
Может цену узнать хочет?
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие.
По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших
рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло
агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем
выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с
клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже
больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард
какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного
агентства..."
Сегодня произошло... :) Решила я наконец-то обновить свой AVP (руки
раньше не доходили, компьютер не мой - рабочий, лениво...).
Все обновилось, проверилось, и точно - на тебе, поселился ВИРУС:) Все
поврежденные обьекты особой ценности не представляли, значит надо
удалить... :)Смело выбираю - "Удалить", и тут вылезает надпись - "Вы
уверены, что хотите все инфицированные обьекты?"... вот те на:) Нет,
спасибо, не хочу:) Кто не верит, может проверить! Касперскому - привет!
:)
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по
военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не
думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот
рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка.
Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома
раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается
(Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный
Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все
удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем
уже на втором листе формата А4.
Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была
хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор
с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года
вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают.
Он пригласил его отвечать.. :
- Ну разсказывайте студент.
тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не
дотягивало до "войны и Мира"
- Товарищ майор, ну ведь все ж написано!
Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли
глаза на лоб и распахнулся рот.
- Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя
офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории...
Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от
смеха....
... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов.
зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Все тот же Минский ИнЯз... Начнем с того, что факультет у нас человек
60, ну на лекции можно ожидать от 10 до сорока, это как повезет преподу.
А тут поставили что-то твкое непонятное в расписание, до сих пор не знаю
как называется, в субботу, в 8 утра. И всего лекций пять, короче, ну
очень не серьезно. И вот, какая-то странная сила, а может даже мама,
подняла меня на подвиг и пришел-таки я на эту лекцию. Не скажу чтобы я
спешил в универ.
Когда я открыл ведущую к знаниям дверь, меня встретила суровая фраза: «В
86% случаев бывают осложнения. » Это что-то с медициной, подумал я, но
было уже поздно что-то менять, и, слегка зажмурившись, я переступил
порог. Случай был критический. Словам лектора, милой такой
бабушки-одуванчика, внимали 3 человека.
Ну раз пришел, делать уже нечего. Наушник в одно ухо, второе на нее. А
она соловьем заливается про подробности всяческих венерических
заболеваний. И тема плавно приближается к средствам борьбы....
- Презервативы должны быть хорошие, со смазкой, лучше немецкие. Или на
худой конец тайваньские. - ничуть не смутившись заявила она.
6
Брожу по сети, выскакивает "пузырное" окошко. Офигеваю. Заголовок
крупными буквами - ЦСКА ЦСКА. Содержание не особо соответствует :(
Секунды мучительных раздумий; потом доходит.
Оцените сами: http://www.lickalicka.com/index.html?adv_id=99495
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru