Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Видел сегодня утром в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не
умеют на ходу pазговаpивать.

Hо тут важно, что она сказала (только не падайте):

- Я у двенадцатого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.

ЗЫ Уложилась в 5 сек. , одуванчик хренов :)
ЗЗЫ Бутылки я выволок со своего балкона :))
Сидим вчера вечером с братаном, по газете машину ему ищем.
По одному телефону мужичек:
- Ребята, только я сразу предупреждаю - одно крыло крашено.
- А чего так?
- Да там слово нехорошее нацарапали - пришлось красить.
- Гвоздем?
- Да нет, похоже, что кирпичем - полосы больно широкие.
- А какое?
- ... 3,14зда.
- Да нет, - говорю, - крыло какое... :-)
Москва, торговый центр "Кунцево".
За одним из прилавков - женщина явно кавказской национальности.
На прилавке - бутылка пива "Heineken".
На бутылке - ценник.
На ценнике название пива по-русски - "Хайникян".
1
История про то, как не надо знать иностранные языки. Семейство отдыхало
на Кипре - муж (не новый русский, но знает где деньги брать), жена,
дочка. Все путем, рестораны - сколько хочешь, ездят, конечно, на такси,
поскольку папусик приложиться не дурак. В очередной раз садятся в тачку,
и папусик, разморенный солнышком, говорит водиле (а по-английски может,
поскольку в свое советское время окончил не много не мало Горьковский
Иняз) GO AWAY!- УБИРАЙСЯ! Имея в виду, есссно, GO AHEAD! Т. е. ДВИГАЙ,
МОЛ! Прикол в том, что водила безропотно вылез из тачки (чем поверг
папусика в изумление), а на его место сел другой!
Вот так у них на Кипре - не нравится рожа, подберем покрасивше!
Потом, конечно, ржали все и громко. Папусика прозвали Ковэкс...
МАНЕФА
Случилось мне как-то в МГТУ им. А. Н. Косыгина сдавать экзамен по ТММ
(для нетехнарей: теория механизмов и машин или «тут моя могила»). На
протяжении всего семестра препод глумился над нами, как мог, экзамен
также не стал исключением. Началось все с того, что он опоздал на пол
часа, причем явился в несовсем потребном виде. Оказывается с утра они
отмечали 90-летие своего коллеги, а потом к нему пришли удачно
защитившиеся дипломники и под это дело им открыли пустующую аудиторию.
Экзамен начался достаточно бодро Эдуард Иваныч (так зовут препода)
посадил готовиться первых 7 человек и срулил в соседнюю аудиторию, где
собственно и ждали его изрядно подпитые дипломники. Где-то через час он
вышел оттуда слегка покачиваясь и начал принимать экзамен, коментируя
ответы студентов такими высказываниями (привожу дословно): “Я-то думал
ты пАришь…, а ты не пАришь нифига” или “ну че вылупилась? Смотрит на
меня как на врага народа, вали отсюда! ”, но все же ставит, при этом
положительные отметки. Студенты постепенно сменяют друг друга, Эдуард
Иваныч не забывает переодически наведываться в соседнюю аудиторию за
“догоном”, в общем процесс идет. После очередного возлияния он зашел в
нашу аудиторию, где оставались последние 7 человек и начал ходить по
рядам, коментируя написанное студентами вышеупомянутыми высказываниями и
подобными им. Доходит очередь до меня. Э. И. невидящим взглядом пытается
рассмотреть что написано в билете и то, что написано у меня на листочке,
после чего комкает экзаменационный билет и говорит следующее: “а ты
вооюще ни хрена не знаешь. Свободен! ” и возвращает мне пустую зачетку,
а в ведомости ставит некое подобие единицы. Я пытаюсь возражать, но
бесполезно. Немного расстроеный, выхожу в коридор и встаю у открытой
двери, продолжая наблюдать за экзаменационным процессом. Еще пару раз Э.
И. выходит “догнаться”, потом дипломники сворачиваются и уходят.
Расцеловавшись с ними Э. И. направляется к экзаменуемым и, проходя мимо
меня спрашивает:
- а ты чего тут стоишь?
- Жду. -, говорю
- Я тебя наверное обидел?! Ну пойдем!
И ведет меня к своему столу. Берет у меня зачетку и выводит в ней
заветную тройку, после чего исправляет единицу в ведомости. К этому
времени в аудитории осталось два парня. “Иди сюда! ” - говорит он одному
из них. Тут происходит следующий диалог:
- тройку хочешь?
- Ага!
- Тогда сгоняй мне за коньячком! Не на свои, а на мои! Сколько он сейчас
стоит-то? -, и достает деньги.
- Да я, если что добавлю! -, отвечает счастливый студент Тут Э. И.
убирает деньги и произносит: ”тогда купи мне чекушку”, и, обращаясь к
оставшемуся последнему экзаменуемому добавляет: “а ты с ним сбегай, за
компанию! ”. И двое счастливцев несутся сломя голову к ближайшей
палатке. Приносят пол литра и тут оказывается, что Э. И. уже успел
куда-то потерять ведомость! После, примерно, получасовых поисков ее
находят уже в преподавательской, где, собственно и происходит совместное
распитие, купленной студентами бутылки! Вот такой Хэпи энд!

Андр.
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Рейтинг@Mail.ru