Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей №6 от 2 августа.
Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее
наслушался) всякого.
Из жизни операторов пейджинговых компаний.
Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о):
(ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает?
(о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента
были отправлены.
(ж)- А почему он не отвечает?
(о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села.
(ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.

Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер.
(ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался.
(я)- При каких обстоятельствах?
(ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе
чуствуется гордость за себя), а он не работает !
(я)- Так, а Вы его включали?
(ж)- А что, НУЖНО?!

На этом пока все.
(Охотник)
Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная
группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и,
самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У
начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не
повезло с фамилией, с кем не бывает?
Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где,
естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная
группа голубых...."
Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом.
Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий
человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по
поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой
(ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))).
Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты
прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на
какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том
числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой
раскрасочки :)))))).
Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин.
Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас
такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают -
закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие
такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!!
Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону:
- Серега, ты?
Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона:
- Я, открывай!
Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж.
Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь.
За ним две девчонки.
Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и...
За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид).
Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в
семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)).
Диалог.
- Вы шумите?
- Мы. А что?
- Да ничего соседи тут вот...
- А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу?
- А я Серега и есть.
- Ж8-о!!!
- Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда
не приедем.
- Спасибо...
Вчера вечером после 18.00 раздался звонок к нам в контору. Секретарь уже
удалилась, и звонок попал на меня. Почти дословно:
- Фирма им. О. Бендера, добрый вечер.
- (голос пожилой интеллигентной петербурженки) Здравствуйте, позовите,
пожалуйста, к телефону Ирину... эээ... (вспоминает фамилию).
- Круглову?
- Да-да, Круглову.
- Сейчас я Вас переключу. Как Вас представить?
- Это... бабушка... ее... детей (!).

P.S. Матери ее внуков на рабочем месте уже не оказалось.
Объявления одинаково оформленные расположены в такой последовательности
друг над другом...

Ю В Е Л И Р Н Ы Й

О Б М Е Н В А Л Ю Т Ы

С К И Д К А 50%
Встреча.

Наша фирма сравнительно молодая, она образовалась путем деления из одной
древней и многоуважаемой фирмы. В той старой фирме я занимал должность
заместителя отдела поставки, в мои обязанности входило составлять план
передвижения наших сотрудников находящихся в Москве.

Один из наших директоров, в давнюю пору, познакомился с очаровательной
девушкой и, решив доставить ей и себе удовольствие, вознамерился
отправиться в Париж.

Для этого ему необходимо было добраться до Москвы и уже оттуда
отправиться в конечном направлении. Организовать достойный прием
директора в Москве решил лично мой непосредственный начальник и, к моей
радости, опростоволосился , не помню что уж там произошло, но директор
со своей подругой в течении часа мерзли на вокзале(был уже ноябрь) и
крыли матом, весь отдел поставки в целом и каждого сотрудника в
отдельности.

И вот теперь, когда начальником отдела в новой фирме уже был я, у меня
появилась прекрасная возможность оправдать доверие и организовать
встречу любимого директора, который собственно и возглавил нашу новую
фирму.
Я горел желанием показать полную несостоятельность отдела поставки в
старой фирме по сравнению с новым отделом под моим чутким руководством,
тем более что на этот раз спутница моего директора стала его женой, и
это было практически свадебное путешествие.

Первым делом я позвонил Максу(нашему сотруднику в Москве) и потребовал
чтобы к приезду любимого директора он был чисто выбрит, опрятен и, что
самое главное, привел в порядок нашу московскую квартиру, что само по
себе уже было подвигом. В течении дня я регулярно звонил в Москву и
контролировал процесс уборки и бритья.

К вечеру квартира сияла вместе с подбородком Макса.

Отправляя нашего руководителя в Москву вместе с его вещами, мы поместили
в купе монитор, который по гарантии возвращался поставщику и в ответ на
слабые возражения директора я заверил, что он даже не заметит эдакой
мелочи, поскольку сразу на вокзале монитор подхватит Макс.

Проводив молодоженов, я позвонил Максу и еще раз напомнил, что он должен
быть на вокзале за полчаса до прихода поезда. С чувством выполненного
долга я лег спать, думая, что так круто обставить это дельце вряд ли кто
бы еще смог.

Но сну моему не суждено было быть долгим в семь часов, меня разбудил
телефон, в полусне я поднял трубку, но услышав голос директора, мигом
проснулся

<Где этот гребанный Макс, мы уже час тут с этим гребанным монитором
стоим>-

раздавался его разъяренный голос.

И тут меня как током ударило, я сообразил, что за все время работы
Макса, все что мы передавали в Москву приходило 17 поездом в 9.00, а тут
я сам решил прогнуться и купил билеты на фирменный 9 поезд, который
приходит 6.00, Максу эту информацию я замученный вопросами чистоты его
подбородка и квартиры, не передал.

Ну в общем еще через час Макс примчался на вокзал, и вроде все
успокоились, но я прибывал в шоке и вывести из него меня могла только
организация достойной встречи молодых, которые уже через неделю
прилетали из Австрии в Москву.

Прилетать они должны были ночью, кто прилетал ночью в Шереметьего знает,
что добраться оттуда меньше чем за штуку практически нереально, все это
я сообщил Максу, пожурил его за то что он не смекнул уточнить на вокзале
время прибытия поезда, попросил быть в аэропорту за час, но для верности
звонить и уточнять время прилета каждые полчаса, после чего я лег спать,
но как вы уже догадались не на долго.

<Где этот гребанный Макс, мы уже 2 часа торчим в аэропорту>- раздалось
из трубки, я понял видимо не судьба.
На переправе через Каму(Сорочьи горы)висит по моему мнению весьма
интересный щит:
"Водитель! Будь за рулем во время посадки и во время съезда с парома..."
Это что... ниже еще написана потрясающая надпись:
"Во время заезда на паром, пассажиров в салоне НЕ ИМЕТЬ"
Недаром в Татарстане живем: о)))
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.
"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)

Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой
"божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5,
яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На
квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок.
Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг -
да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот
поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и
завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась
- от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится.
Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная,
подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот
это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно
и незаметно сползаю под стол....
В эфире одной из FM станций моего города (а живу я на севере), идет
рекламный ролик, который меня очень веселит. Так вот, под аккомпанемент
бодрой музыки юная радиоведущая говорит буквально следующее:
"Воркутинский (!) филиал Российской международной академии туризма
приглашает на обучение..." Также радует перечень специальностей, которые
могут получить студенты в Воркуте - одна из них называется "Менеджмент
гостеприимства".

P.S. Как говориться "лучше уж вы к нам"!
КАК Я БОРОЛСЯ С СУПЕРВИРУСОМ.
В пятницу 13 июля по электронной почте я получил письмо с каким-то
спамом про "Go & Win $1.000 000". Никаких аттачей к письму не было,
Автор письма
(или робот-разносчик) просил отправить подтверждение о прочтении. Я
как-то машинально нажал OK, подтверждение ушло.
Тут-то все и начаЛось...
Письмо я конечно же прибил, т. к. IMAPом хожу за почтой, поэтому всякий
раз с нового мэйлера (компа) влом тянуть лишние письма, папку "Входящие"
обычно содержу в девственной чистоте...
А что собственно начаЛось? Сначала Вирус-червь активизировался в момент
отсыла подтверждения, заразил темплэйт Outlook`a и Word`a макросом. Т.е.
теперь с каждым письмом я начал рассылать всем тело червя. Кстати, в
макросном теле червя есть бинарный кусок, который отписался в конец
файла scam32.com в момент первой загрузки зараженного normal.dot
Word`ом. После того как я по какой-то надобности перезагрузил компьютер,
Пришло письмо от postmaster@ooovirus.com, в котором было написано на
двух языках буквально следующее: From: postmaster@ooovirus.com To:
xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400
Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To:
postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail
Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 13 days 00
hours 00 minutes Тебе остаЛось жить 13 дней, 00 часов 00 минут.
- -- Домен ooovirus.com не существует.
Вирус также вычислил, как я позднее анализировал, мои данные,
прописанные в ICQ, а именно домашний телефон и мобильник.
Но я об этом еще не знал...
В 3.13 ночи меня разбудил звонок домашнего телефона с приятным женским
голосом "Примите пожалуйста голосовое сообщение", после чего с абсолютно
гадким качеством какой-то мужик сказал: "Тебе остаЛось жить 12 дней, ...
часов,.. минут." Позже звонки стали повторяться каждый час но с коррекцией
по времени. Я занес звонившего в черный список, причем интересен тот факт,
что телефон был московским, позвонив на который я выслушал автоответ
такого содержания "Что, падла, не терпится узнать сколько остаЛось
времени до смерти?"
На CD "Вся Москва" телефон принадлежал какому-то ООО "Вирус+",
юридический адрес которого оказался несуществующим...
Утром я проснулся не от будильника (была суббота), а от SMS пришедшего
на мобильник: "Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours...
minutes".
Тут мне стало как-то нехорошо, холодно на душе и под
ложечкой засосало...
Я позвонил оператору (МТС), попросил отключить мне услугу SMS. Сделали.
Вечером мой мобильник отказался принять пин-код...
Я, конечно, себя успокаивал, что это просто глюка, что все наладится, но
в глубине подсознания завеЛось какое-то мерзкое чуство, такое холодное и
влажное, больше всего напоминающее червяка...
В МТС сказали, что по логам я сам SMS-кой сменил пин-код в 13 часов 12
минут.
Немного подумав, в офис я не поехал.
Воскресенье прошло нормально, не считая червяка в подсознании и слегка
щемящего время от времени сердца. А может в день Воскресения Христова
всякая нечисть отдыхает?
Утром в понедельник на работе я решил апдэйтнуть AVP и почистить гнусную
тварь.
Каково же было мое изумление, когда под моим XP bild 2505 под админом у
меня не было прав запустить почти ничего. Исключением был Volkov
Comander (и другие чисто ДОСовские приложения). Всякие сэйв-моды и
команд промпты не помогли. Зато винт я отформатировал сам! , а не Вирус.
Дома вечером на домашнем ноутбуке проапгрэйдил AVP, на сайте у которого
нашел довольно скудное описание семейства iWorm`ов, более-менее похожее
на моего Супермонстра... Просканил с обновленной базой ничего не нашел,
не считая пары броканых архивов, не дотянутых гетрайтом. AVP Монитор
задизаблил (уж очень он ресурсы жрет на моем Fujitsu P166MMX 64Mb). Аня
(жена) принесла чаю. От сердца отлегло.
Запустил почту - и ахнул: - то же самое спамовое письмо!
(у меня на домашнем The Bat`е стоит автоотсыл подтверждения по запросу)
А следом пришло второе письмо со следующим содержанием: From:
postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri,
13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1
Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer:
Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass
12 days... hours... minutes Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,..
минут.
- -- Меня поразило, что время было "мое", а не новое...
....
В следующий понедельник мне принесли телеграмму от Вируса, который
выражал соболезнования моим родным и близким по поводу моей безвременной
кончины в будущий четверг. В среду - венок и 6 гвоздичек от Вируса. Со
среды на четверг мне приснился жуткий сон, что Вирус передается не
только всеми известными компьютерными способами, а также при общении с
людьми через подсознание. Я подсчитал кого я успел "заразить" и
ужаснулся...
В четверг я умер.
Copyright Losi (c) http://losi.wsnet.ru 2001 Copyright MustDie (c)
http://www.mustdie.ru 2001
10
Навеяно историей о "принцессе на утюге".

Когда моя дочка была совсем маленькая, моя мама была еще очень
молодая:)) И вот летом она решила мужественно посвятить свой отпуск
первой и тогда еще единственной внучке. Поехала с ней на дачу.
Конечно, у нее уже были маленькие дети, то есть мы с сестрой, и видимо,
когда-то был опыт общения с ними, но это было уж очень давно. Короче,
мама здорово переживала по любому поводу.
И в том числе по поводу того, как бы не "упустить" ребенка ночью, а
проще говоря не дать ему описаться и вовремя разбудить и посадить на
горшок. Мама свято выполняла эту обязанность, будила мою дочу в
положенное время и все было прекрасно - ребенок сухой, мама довольная.
Но первая же неделя выбила, конечно, ее из жизненной колеи - все-таки и
нагрузки прибавилось, и ответственнсть... В общем, здорово она устала.
И вот однажды, разбудив внучку и посадив ее на горшок она машинально
положила крышку от горшка на постель, чтобы эту самую крышку не
запачкать (грошок был всегда стерильный!). Ну, и пока внучка занималась
своими важными делами, она, видно, малость вздремнула...
Потом уложила внучку, хватилась - крышки нет. Уже забыла, куда ее
положила. (А крышка просто закатилась под одеяло.) Туда-сюда, нет крышки
и все тут... Ладно, решила, что найдет утром.
Ну, а потом как вы понимаете, остаток ночи она проспала на этой самой
крышке, только иногда ворочаясь и сетуя, что вот де мол, совсем диван
старый стал, пружины так и выпирают...

Когда все выяснилось, мы долго звали ее "принцессой на крышке"...
Хочу рассказать одну историю, которая приключилась года 2 назад в
светлый праздник Пасха. К слову, хочу заметить, что у мужа(Александра)
(тогда мы были еще не расписаны) очень интересная фамилия: Кулич. Ну так
вот, собрались мы компанией святить куличи и яйца. Перед выходом я прошу
Сашу:
- пока я платок на голову возьму, а ты бери кулич и яйца, а я сейчас
подойду.
Нашла я платок и выхожу в коридор (где лежали на блюде *святильные
принадлежности*), а они как там лежали, так и лежат!!!
Спускаюсь я и (соответственно) выговариваю Сашу:
- Почему не забрал кулич и яйца? Я же просила?
На что он мне и отвечает(прошу вспомнить его фамилию):
- А у меня все при мне!!!
После этих слов мы повалились от хохота.
Случилось это, когда я училась в десятом классе. Я думаю, все меня
понимают - самый лафовый класс, хошь учись, хошь нет. У нас был молодой
и очень симпатишный учитель по географии. Он уже в свои двадцать с
чем-то лет был без пяти минут доктор, очень интеллегентный, хорошо вел
предмет и т. д. и т. п. В общем, мы с моей соседкой по парте и просто
хорошей подружкой были в него влюблены. А надо сказать, что он еще был
не сильно, но все-таки строгий. И не разрешал болтать на уроках, итак
что мы были вынуждены переписываться. Порой под рукой не было листочка
бумажки, так что свои мысли приходилось излагать прямо в тетрадке,
ессссно по географии. Так вот, поскольку мы влюбились тогда в него, то
постоянно обсуждали его внешность, одежду и все такое. Как-то я, будучи
отвлечена от урока обсуждением его носика, вдруг заметила на правой руке
обручальное кольцо. И..... И я так расстроилась, что сразу написала
Машке (соседке) в своей тетради:"Ах он СУКИН СЫН!!! Смотри - у него
обручальное кольцо!!!" Ну, посидели, повздыхали, да и забыли.
Потом, недели через две, он брал тетради после какого-то там диктанта на
проверку, и когда мы их получили обратно на руки, я увидела в своей
тетрадке оценку "4" и жирный знак вопроса под надписью про то, что он
сукин сын. СТЕРЕТЬ-ТО Я ЗАБЫЛА!!!!! :)))) После этого, однако, он не
стал ко мне относиться ни хуже, ни лучше. Только потом, в один
прекрасный день, мы заметили у него на шее след физичкиной губной
помады, хотя она была замужем за старым физиком. Но это уже другая
история...
Историей про гонщиков-велосипедистов навеяно...

В моем раннем глупом детстве я насомотрелася кино про Робин Гуда,
Неуловимих Мстителей, Великолепной Семерки и так далее - с основной
темой в виде всевозможного сумасшествия на лошадях.

И очень, очень хотелось бить конным каскадером.
Но лошадей под рукой не было. Был велосипед. И аналогично помешанный
приятель с велосипедом той же модели.

Вскоре мы репетировали трюки которые вполне могли сойти за работу
профессионалов. Например, мои приятель, изображая ненавистного врага,
Шерифа Буцкенгемского, едет на своем коне (велосипеде) когда бесстрашни
Робин Гуд (я) выпригивает из кроны дерева на багажник велосипеда,
сбрасывает Шерифа на землю и уносится на уего велосипеде.
Не останавливаясь и даже не замедляя скорости.

Велосипедами мы также могли менятся на ходу, пробивать
(специально подпиленные) стенки, проходить курс препятсвий, и главное -
прыгать с обрива.

Этот трюк бил короной моего дисаина. Мы знали обрив с которого можно
было смело нирять в озеро - там было глубоко. Трюк заключался в хорошо
поставленной битве рытсарей на велосипедах (с копями и картонными
доспехами), в конце которой один рытсарь промахивается и `случайно`
падает с обрива, под истошние вопли зрителей.
Из води пострадавший выходит невредимый, под апплодисменты. Про нас даже
написала местная газетенка.

Но все хорошее приходит к концу. Однажди я увидел в кино нечто
незабиваемое.
Мужик на мотозикле разгонялся до бешенной скорости и перепригивал через
ряд запаркованних машин. Этот трюк не давал мне покоя месяц. Конечно
никто не дал бы мне пригать через их машину.
Вместо машин я должен бил пригать через ряд загорающих девочек. Все было
рассчитано до мелочи. Скорость, висота и угол трамплина, и так далее.
Репетировал я долго, сначала с низкими трамплинами, потом все выше и
быстрее и опаснее.
На последней репетизии трамплин бил установлен на финальную висоту, я
взял разгон со строго установленной дистанзий, и тут... Восхла дама
моего сердца, веснущатая девочка Ира. Велосипед взлетел на трамплин, вот
я в воздухе, скоро приземлюсь на подготовленную платформу, удар...
Следующие что я помню - я лежу в кустах малини, все еще сжимая в руках
руль - не прикрепленны к велосипеду.

Результ - четыре переломанних пальца, разбити велосипед и презрительные
взгляди Ири до конца лета. Мораль? Баба с возу...

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru