Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка
рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...
И снова "Наши за границей".
В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади
Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик
идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же
двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит
буквально следующее:
- Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор.
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во
внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Знакомый пересказал, что тому про свои путишествия рассказал друг.

Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом,
так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других
общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на
крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит,
он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу.
Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело
"разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги
бедолаге... Мда-с.

Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же
самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во
сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в
том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением
избивает пара негров.

При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.

ASN
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).
На улице маршала Бирюзова д.8 вывеска: "авиакассы АДА" :))) далее
"туристическая фирма". Кто у них билеты покупает?
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan
Было это в году 96-м.
К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные.
Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого
надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и
высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар
надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями
поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно
десять штук очень ну очень похожими не презервативы.
Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит:
- Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей.
Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже
многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и
мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не
улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он
радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить.
Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот
товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что
это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим
открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и
рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с
ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал
звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю:
Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по
очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди
очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими
инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший
брат с кислой миной и этой лентой и выдает:
- Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем!
Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал.
Но зла они на меня не держали.
ZASID.
Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней
школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили.
Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести...
Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул
жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт,
после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту.
"На каких инструментах играете?"
"На всех!!!"
"Какой любимый, в смысле, инструмент?"
"Гитара... епть...."
"Сыграй гимн Советского Союза..."
Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает
"Мурку" на одной струне.
Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения
музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках,
в смысле, медно-музыкальных!!!!!"
Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет...
Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за
который нет необходимости платить...
"ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы
ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене
последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?"
Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по
отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего
пионера-героя тоже вверх вздымается.
"ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите
евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!?
"Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как
требуется..."
"Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы -
ТВОРИТЕ!!!"
"Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив
пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время -
это ночь.
" А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК...
" А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"...
" А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!"
"Ну, давай!"...
Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у
видака...
Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий:
"Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в
коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину
плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной
ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В
общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и
дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном,
который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после
этого пей и кури смело!!!"
Купив аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в
названии есть информация о емкости и о цене.
Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны
находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только
ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь
получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень
расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес
отправить нужно.
Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый
проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на
A:\
Я больше не могу держать это в себе... этим надо делиться с миром. А
конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные
фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак,
начну публикацию.

Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали
какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством,
решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь
- благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей
фигуркой, а ее, следует фраза:
- Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!

Продолжение следует...
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.

Вот, собственно, вся история.
Все тот же Минский ИнЯз... Приехали, короче, какие-то американусы и
американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м
теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить
пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень
приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И
зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними
можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один
иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не
очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски.
- Ну чему тебя научить?
- Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю».
И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо
получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой,
было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится.
И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки
русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было
аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она
сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся.
Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и
долго не могла понять, почему народ так радуется.
Ну что я скажу, видно, не судьба.
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...
Ходил вчера в магазин ПРОДУКТЫ, стою, значит, выбираю, в это время
забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая
всех, прорывается к продавцу
- дайте мне чего-нибудь к этому делу.
И тычет ей в лицо свою тару
- тоника или минералки, только побыстрее
Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые
пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине
ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время,
она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую
сивушную ВОДКУ, какая там была.

Вот Так.
Был сегодня на Коптевском рынке, г. Москва. Так вот, там при входе есть
такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь:
Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная
"Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам
тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на
симуляторах!
А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до
рынка.
В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов,
днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.

Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в
подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой
китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.

В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он
открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого
тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.

Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через
Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради
еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на
крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же
вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего
делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с
брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут
мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда -
маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его
наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.

Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все.
Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я
наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в
руках, прижатым к уху в разгар матча.

Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом,
раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.
Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом
С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот,
разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в
процессе Садальский спрашивает:
- Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ?
- :) ну знаю, и что ?
- Блядь вы, N...
Тонкая творческая натура, понимаешь.
Сегодня проснулся поздно и первое, что я увидел в лакированной спинке
кровати, было В УПОР СМОТРЯЩЕЕ НА МЕНЯ МОі ЛИЦО. Первая реакция:
ОААААААААА!!!
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки,
спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища,
возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал
вопрос:
- Закурить не найдется?
Крупное и, наверное, гордое собой объявление в днепропетровской
рекламной газете:

"... требуется инженер-электроник..."

Эх, инженер-инженер, "ты же был человеком". Робот, блин.
Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным
стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку,
сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее
фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".

????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.

"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"

Смеялся я долго!!!

Jh Барнаул
Кароче это в децтве было. У меня ведь самые ништячные предки! В натуре!
Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и
Коля - младший брат которому тогда было 12.

Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И
мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не
по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой
тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю,
который к тому времени конкретно начал уже отъежжать
- Ну как, хорошо тебе, Коля?
И тут коля выдает:
"Мам, я в лифтах не разбираюсь!"
Занавес.

Ржали мы столько, что уже было невозможно.
«Экзамен по-английскому – день веселья»

Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже
является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!

А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо
было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен).
Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали
обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на
удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы
постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили
это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с
Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера –
мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать
его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так
называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица»
начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов
за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий
учебный год.
И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и
остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы
побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!).
Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса –
никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что
шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого
из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было
потом…
Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы,
остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и
одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в
автобусе!!!
Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими
усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из
автобуса и направились к кустам.
Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с
дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших
людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…

Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более
или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда
взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня…
Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит.
Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть
сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то
здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не
найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой…
Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько
проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру….
Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1,
лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я
обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это
время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки
затащили его в автобус и поехали к нему домой.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru