Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот… как бы история…
Было это в городе, не скажу в каком :) Ехал молодой мужчина на своем
личном автомобиле рано утром в аэропорт. Симпатичный такой мужчина
ростом за два метра и весом за центнер. Такой кабанчик. Работник
силовой, так сказать, структуры. Утро, птички, цветочки вдоль шоссе -
все как обычно. Настроение у мужчины просто супер. Жизнь прекрасна и все
такое. Это все лирика.
Теперь к делу. В общем, километров за 20 до аэропорта его тормозят два
лица азиатской национальности с кучей чемоданов. Он - мужчина, как уже
было сказано, с утра пребывал в хорошем расположении духа, и поэтому
решил их подвезти, тем более, что те чуть ли не под колеса бросались.
Короче уселись они. Оба сзади. Сидят, друг с другом переглядываются,
водитель этого как бы не замечает. Мало ли что они там переглядываются,
может они из-за узости взгляда не знают сколько бабок за подвоз
отстегнуть. Ну, думает, я их на тугрики хорошо поставлю. Едут они,
значит. Он думает сколько бы с них урвать, а они… У них свой план был. В
общем, проехали они пару км, и тут один из них набрасывает водителю на
шею удавку. НЕ веревочку, а натуральную гитарную струну, и начинает
душить. Естественно, все это происходит на скорости. Первая реакция
водилы - нажать на тормоз, что он и сделал. Тот, что душил по инерции
пролетел вперед, а водитель (добрый, настроение хорошее, помочь хотел)
за шею его чуть-чуть дернул в этот момент. Азиаты в большинстве своем
народ щуплый и хилый. А русские, особенно силовики, скажем так, по
комплекции чуть-чуть не дотягивают до гориллы. Короче сломалась шея.
Труп. Один труп. Второй труп - потенциальный - в ужасе слинял, оставив
своего сородича и чемоданы в машине.
Оценим обстановку. Ранее утро, пустынное шоссе плюс дохлый китаец в
машине. Зададимся извечным вопросом Чернышевского «Что делать? ».
Короче, подъехал мужик к первому же посту ГАИ, зашел внутрь, а там
славные работники ГИБДД встречают утро, ну, как положено - водкой. Он
им:
- Мужики, ситуация такая: у меня в машине труп то ли китайца, то ли
вьетнамца.
Мужики-гаишники тихо фигеют от такого цинизма. Пойдем, говорят,
посмотрим на твоего иносранца. Посмотрели, проверили документы у всех,
даже у трупа. Труп был почему-то без документов, главное без регистрации
(!). Водила им рассказал как дело было. И говорит: Как быть?
Дальше происходит такой диалог.
ГАИШНИКИ: Мужик, слышь, тебе нужен весь этот геморрой с вызовом милиции,
следствием, судами? Ты вообще-то куда ехал?
МУЖЧИНА: Я ехал в аэропорт, самолет встречать. Тороплюсь вообще-то. И
этой хренотени мне не надо. Затаскают.
ГАИШНИКИ: Хе-хе, ну так нам тоже не нужен этот труп, вот здесь, рядом с
постом. Давай, знаешь, как сделай. Езжай вон за тот лесок, там
где-нибудь в кустиках его брось. А мы его днем найдем. Сдадим милиции и
все будет в лучшем виде. Кто его искать-то будет? Ни документов, ни х….
Договорились?
На этом они разошлись. Согласен, что в масштабах великого Китая потеря
одного гражданина этой страны не значит абсолютно ничего. Но тем не
менее, каково?
P.S. Было это правдой или нет - это решение оставляю на ваше усмотрение.
Понятно почему?
Лапасатый
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев.
Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по
долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка,
собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое
моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном
городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот
мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную
информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из
самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон -
это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся."
Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить
такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про
бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо
всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не
подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом
благодаря США.
В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских
войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько
понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж
большой ГОРОД."
А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица
заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан,
Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели."
И эта страна держит мир в кулаке...

Metal
... вчера было. Заранее извиняюсь за некоторые обороты, но из песни слов
не выкинешь.
Работаю в наше-ненашей конторе. Ненаша сторона прислала в качестве
своего представителя натурального негра (вообще-то классный парень) по
причине вполне приличного знания русского языка ( ну учился в Патрисе
Лумумбе). Приехал этот деятель 3 года назад и по случаю приезда
дилерский отдел подарил ему сборник русского мата.
Вчера зашел разговор о тонкостях русского языка и данный индивидуум
заявил, что даже он разобрался во всех премудростях языка. На это
человеку задается вопрос:
" А скажи тогда какая разница между в понятиях "хуево" и "охуительно"?"
Возникла полная тишина, легкая заминка и деятель произносит задумчиво,
как-бы оправдываясь перед преподом:
"Да-а значит мои познания еще ПОВЕРХНОСТНЫ..." и печально удаляется.
Все присутствовавшие не могли работать минут 10...
Говорят, что все немцы педантичны и аккуратны... это бред. Нижеописанный
случай тому прямое свидетельство.

В данный момент я работаю в немецком колледже над проектом в области
микроэлектроники - казалось бы, точнее науку сложно придумать. И вот что
прозвучало сегодня из уст моего руководителя:

- ... вообще-то здесь нужен один микрон... но мы обычно делаем шесть.
Думаю, десять будет в самый раз. Но если поместится, сделай двенадцать.

Я плакаль...

Alessio
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если
они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто
катастрофа...
Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и
встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в
минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу,
я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю.
И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и
увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди
меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня
постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее
утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно
спросил, куда она намеревается пойти.
Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими
деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой
паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных
коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним
хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда,
фактически возле каждой стоят водители.
Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было
отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от
любознательных глаз.
Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех
праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К
ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых
волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя.
Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров
девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не
получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала.
И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце,
приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у
всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на
три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как
отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с
характерными звуками справлять ту малую и большую естественную
надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча
глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я
видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц
опустел.
Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были
настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего
такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она
наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я
пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось.
Однако она наклонилась ко мне и сказала:
- Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла
присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый,
самый бурный оргазм в моей жизни.
Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со
страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Война миров - 2

Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому
авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать
ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты
Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и
приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике
разбегаться и забиваться в подворотни .

А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась
в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.

Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над
городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими
самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))
... из реального разговора:
- Странно, что никто не признается.
- А может это не они?
- Кто?
- Кто не признался
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая
страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно
не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее
время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает
идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших
научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных
явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к
collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного
наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш
отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на
буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому
поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт
товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А
тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT,
проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак
шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак
закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный
Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет
вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему
выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется:
- OK…
Перевод: -Да?
Слышится вопрос:
- А в мирных целях это можно использовать?
No comments.
Vovan
Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное
свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и
просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец
протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла...
Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой
есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки
и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и
говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время,
ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но
вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена
просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и
поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как
они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция
продавцов итак понятна.
В свое время когда я училися в техникуме жил в общаге, так вот была у
нас девченка которая в полном смысле без комплексов. И была у нее
привычка, врываться в комнату со словами "Ну что суки, не ждали". И вот
однажды после очередного приезда в отчий дом она без задней мысли
открывает дверь на кухню (Вход на кухню был и с зала и со стороны сада)
со стороны сада и произносит свое коронное приветствие. А в это время
на кухне собралась вся семья: отей, мать, брат и сестренка. Молчание.
Только минут черз пять оей произнец - Да...
Финал.
Значит иду с работы, никого не трогаю... Обгоняет меня автобус из
коммерческих, тех что ходют через весь город, соответственно на другую
сторону великой реки Оби. Мимо пляжа, короче. И хотя уже осень, не все
еще успели снять таблички типа "На пляж", "Пляж" и в том же духе. Так и
на этом... Но что то прерывает вялый ход моих мыслей... Табличка имеет
следующий вид: В верхней части листа: "Городской". В нижней: "Пляж". В
сердине изображение АКУЛЫ! (Из офисного клипарта, кажись). Во, блин,
реклама нашему пляжу;)
Дочери 5 лет. Идет с женой по улице и видит на стоянке запорожец.
Подбегает к нему и радостно кричит:
- Мама! смотри, мы одного роста.
В юность мою и бытность студентом угораздило меня загудеть в академ.
И дабы не лындаться целый год без дела устроился я подработать в
коммерческий ларек.
Ну пиво там, жвачка, юпи, живое общение и прочие приятности :) Хозяин,
как водится, был лицом кавказской национальности. Хазаин, значить.
А моя маманя как раз была в отпуску.
И вот однажды решила она меня вечерком отпустить погулять с дэвушкой.
Ну хазаин был не против, ему-то что, лишь бы касса была..
Ну вот приходит он как стемнело и говорит :
- Женчина, дай бутылку пива и орехи, пойду футбол смотрэть.
(был там в одном ларьке телек маленький).
Через полтора часа приходит злой как собака: плюется, ругается, глазами
вращает, в-общем, стращает.
Ну маманя хочет подбодрить шефа и говорит ему сочувственно:
- Что, наши проиграли? (и подмигивает). Ответ обьясняет многое.
Просто оцените: А ВАЩИ там нэ играли.
По-моему смешно )))

Серж Закоркин
сегодня в Quakeworld`e увидел диалог двух игроков одной команды:
- - Q-Mar, ty chto, mudak?!
- - Sure.
Мой приятель, как-то раз после попойки обнаружил у себя в книжке чей-то
телефон... 194-41-45... Долго не мог вспомнить кому он принадлежал...
Помнил только, что приобрел его где-то в центре города. И зрительно
помнил эти цифры хорошо. Однажды, гуляя по парку, его осенило, откуда
был номер -- надпись под памятникам защитников отечества: 1941-45
Кустарник & Загруженное Мусорное Ведро

Посмотрите

http://translate.lycos.ru/urltran.php?url=http%3A%2F%2Fcnn.com&direction=er

CNN.com по-русски - обхохочетесь!
Президента Буша упорно именуют Кустарником, а Бен Ладена - Загруженным
Мусорным Ведром.
Там еще много смешного.
Цитиаты:
"Кустарник, тупой(прямолинейный) на Загруженном мусорном ведре";
"Президент Буш, тем временем, был тупой(прямолинеен) в ответе на вопросы
о Osama Загруженном мусорном ведре";
"Загруженное Мусорное ведро, миллионер с недовольством";
"Как бить Загруженное мусорное ведро"
"Когда спрашивается, если он хотел Загруженное, мусорное ведро убитый,
Кустарник ответило, " я хочу правосудие."
А вот выдержка из стенограммы Кустарника, т. е. Буша:
"Osama Загруженное мусорное ведро является главным подозреваемым и
людьми кто дом его, поощрите его, обеспечьте продовольствие, комфорт или
деньги..."
Как прикажете понимать?

isav
Только что было прислано подругой, которая долго и безуспешно пыталась
отправить документ по факсу. Итак, отчет о передаче: РЕЗУЛЬТАТ
ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАКС НЕ ОТВЕЧАЕТ

<< ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА >>

1. ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАК ЗАНЯТ
2. В ПРИНИМАЮЩЕМ ФАКЕ КОНЧИЛАСЬ БУМАГА

ВСТАВЬТЕ ДОКУМЕНТ ДО КОНЦА, ЗАТЕМ ПОСЛЕ
ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ТОНА ФАКА ПОЛУЧАТЕЛЯ
два русских студентов (здесь в США) взвешиваются на весах в `рекреатион
цетерь (то биш, значит, в пятно-зале, типа).
один всвесиля, второй залезает...

первый:
- Ну ты, бля и корова! Корова, просто слов других нету...

поворачивается к зеркалу, весь как Шварзенежер напрягается, и
произносит:

- Сморти!! Во бик! ВО БИК!!!
В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в
разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в
Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа.
Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину
по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат
йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так:
"лехем дафуй велахмания дефуя".
Привет всему народу с Мелтона!
вот посвящение жертвам трагедии на одном из сайтов:
"Our crystal tears now fall upon the ashes, but from the dust shall grow
a new spirit, to be one in compassion for those who are lost, and one in
determination to break those who dare test our resolve to be free..."
а вот перевод Промпта:" Наши кристаллические разрывы теперь падают на
пепел, но от присыпки будет выращивать новый спирт, быть один в
сострадании к тем, кто потеряны, и один в определении(намерении)
ломать(нарушить) те, кто смеют проверить наш, чтобы растворить, чтобы
быть свободным... "
:-))

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru