Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас - просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и рассеяный. И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего диктанта каждого из 25 учеников класса: - Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не нужна..
И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки: - Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай" у него записано не иначе как "НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."
(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок с урока)
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод поравнялся с трибуной кто-то крикнул: - Долой почетную обязаность! Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали "виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов. Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым": - Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на кухню чистить..... сосиски!
Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название? пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.
... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления) Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными (вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква "А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой... Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Друг рассказал... А ему еще кто-то... Так что за правдивость не ручаюсь.
На заправке - огромная очередь. Все терпеливо ждут, хотя и движется она очень медленно. Ничем не выделяясь, в этой же очереди стоит шестисотый. Тонированные стекла, кто там внутри не видно. Тут как раз подходит его черед. В это время появляется джип BMW (тоже с тонированными стеклами), который нагло сдавая задним ходом оказывается впереди шестисотого. Наступает ГРОБОВАЯ тишина. В шестисотом медленно открывется дверь, и оттуда появляется ОГРОМНЫЙ человек: - Эй, ты, на УАЗИКЕ! Съ@бал нах@й отсюда! "Уазик" так же быстро уезжает, как и появился. Все дохнут со смеху :)
Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку (не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.
Произошло это совсем недавно. Один мой друг подвозил меня домой на машине, было часа три ночи. Въезжаем мы на мост, вдруг не пойми откуда выскакивает мент и останавливает нас, начинает проверять документы. После чего внимательно и с подозрением смотрит в лицо моему другу и заявляет: "Ты пьян!" Друг мой вообще не пьет, что он и сообщил представитею нашей доблестной автоинспекции. Тот ему естественно не поверил и побежал в машину за тестером. Приволок, значит, он эту штуковину и говорит: "Дуй в трубку!" Друг мой дунул - тестер ничего не показал... Гаишник в изумлении уставился на аппарат, потряс его и заставил провести всю манипуляцию еще раз. Ну, естественно, результат оказался таким же. Тогда он повернулся в сторону патрульной машины и рявкнул: "Ко-о-оль!" На этот призыв из машины выполз (именно выполз) его напарник и поплелся к нам. "Коль, ну-ка дунь в трубку!" - попросил его гаишник. Коля дунул... После чего, гаишник с облегчением вздохнул и сказал: "Слава тебе, Господи, а я уж думал, что прибор сломался... Можете ехать!" - и поволок Колю вместе с тестером обратно к машине...
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
На тему как бомжи в подъезде по объявлению бутылки собрали. У нас в Новосибирске прикололись по-другому. Как то раз жильцы увидели на дверях своего подъезда объявление примерно такого содержания: "В такое-то время будет проводиться травление тараканов и мышей в квартирах. Просьба всем, кого в это время не будет дома, оставить около двери баночку, чтобы работники санэпидемстанции налили туда отраву". Несколько позже жильцы, выставившие баночки, были "приятно" удивлены. Их квартиры оказались ограбленными.
Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну ладно это отступление. Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется? На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал солдатик, как известно на "ГУБУ" Занавес
У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка. Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна - и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она пропела: "Эх, мужика ба-а!"
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.