Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришла вчера в нашу контору девочка. Наша сотрудница. Месяц ее не было. Месяц был медовый. Все, как водится, поздравляют. Как могут. Подходит сисадмин и говорит: "Поздравляю с изменением статуса".... Кто теперь будет спорить, что сисадмин - это не диагноз???
Не далее как во вторник 18.09.01 наблюдал следующую картину. Еду с работы, выхожу у себя на ст. метро Фили примерно в 18-10. Народу довольно прилично к выходу потянулось. Вдруг слышу сзади топот бегущих ног по нарастающей. Ну, думаю, молодежь носится, энергию девать некуда. В этот момент проносится мимо меня и обегая других пассажиров один из этих современных придурков лет семнадцати. Топот сзади продолжается еще секунды полторы и прямо передо мной заканчивается. Такого же молодого дебила хватает за шиворот здоровенный негр, этакий центровой из NBA. Далее следует короткий монолог:"Кто обезьяна, я обезьяна?"Продолжая держать придурка за шкирку чернокожий делает резкую подсечку под колени и одновременно выпускает этого козла. Козел шмякается задницей на платформу, а негр задает еще раз тот же вопрос, причем происходило это с минимальным акцентом. Видимо, товарищ не первый год кантуется на просторах нашей Родины. А "мужики-то не знали"... P.S. Никогда раньше не видел, чтобы человек мог так быстро вскочить и испариться, но если бы этот козел так быстро этого не сделал, его потом долго пришлось бы от стены отскребать. P.P.S. Надо было негру руку пожать, а я ему только улыбнулся и сказал, что он молодец. А первый убежавший козел стоял метрах в ста от метро и поджидал своего кореша, наверно, молясь своему богу, что научил его так быстро бегать. Лучше бы его научили уважать людей других национальностей. Д. К.20.09.01
Ехал я както в автобусе, а именно вчера. Вечер, все домой едут, после работы, замаханые, уставшие, почти все без настроения. Двое пасажиров, судя по всему тец и сын, достаточно громко и открыто ругаются - разговор типа: не знал что у меня такая бестолочь растет... ... да я весь в отца пошел... и тут отец: - Да еб твою мать!!! Сын: - Ты уже пробовал! (тычя в себя пальцем) И нифига хорошего из этого не вышло!!! Автобус: смех и аплодисменты .
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Сейчас перечитывал от нефиг делать подборку историй за МАРТ 2001 (это важно!). Вот что обнаружил (выделение мое):
***
15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки ЕГИПЕТСКИХ пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке ВРЕЗАТЬСЯ В НЕБОСКРЕБ".
Историю прислал(а) Мидав
***
Мохаммад Ата вроде египтянин, да? Эх, не читают ФБРовцы и ЦРУшники anekdot.ru! :-)
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.