Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая
картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло
все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене
одного".
Исковое заявление о расторжении брака

Реальный документ. Стиль и орфография сохранены.

29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и
прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с
ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и
не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года,
а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да
брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет
суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно.
Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то
стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама
звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне.
Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем
на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября
отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря
теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать.
Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей
домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила
теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не
отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28
ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть
дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они
узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по
сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на
свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то
курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и
говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я
поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются
аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.

Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.

Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично
за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я
тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А
суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она
мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою
зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки
денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама
меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
Анекдоты берутся из жизни... В смоленском трамвае ехала девушка с
контрабасом, кондуктор стала очень настойчиво ей предлагать заплатить за
провоз багажа, девушка не соглашалась, естестно весь вагон слушал эти
препирательства, а поскольку народ у нас не любит платить за проезд, то
полвагона заступалось за девушку и просили кондуктора отстать от нее.
Рядом с девушкой сидел мужик с авоськой яиц и тоже заступался за
девушку, потом мужик этот вышел, а на его место сел другой. Кондуктор в
это время прогулялась по вагону и вернулась с твердым намерением взять
плату за провоз багажа(контрабаса). Мужик, который сел на место мужика с
яйцами тоже стал заступаться за девушку, на что ему кондуктор сказала:
"А ты, если будешь заступаться, будешь за яйца платить!" На что мужик не
растерявшись ответил: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЯЙЦА БУДУТ КАК КОНТРАБАС, ТО
ЗАПЛАЧУ!" Полвагона попадало от смеха, жаль я сам не был свидетелем!
Было на рыбалке. Сумерки. Костер. Уха. Мужиков трое. Один (Коля, лет за
пятьдесят) отошел, отлил, вернулся. Второй (Андрей):
- Коль, ширинку застегни, петух вылетит.
Третий (Семеныч):
- Андрюха, не суетись. Когда покойник в доме, дверь не закрывают.
Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.07:
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
Рейтинг@Mail.ru