Остальные новые анекдоты

Объявление в американских газетах:

"Объявляется новый набор на курсы... ! По окончании - высокооплачиваемая
практика в Белом доме"

Как сказать одним словом “жена генерала”? Генеральша.
Как сказать одним словом “жена министра”? Министерша.
А как сказать одним словом “жена, муж которой гей”? Гейша.

Объявлени: развожу шмокодявок. На деньги.

Почему Путин так часто встречается с представителями РПЦ?
- Обычные встречи с резидентурой

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок,
залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал,
что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает
его в дом и говорит жене:
- Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда
веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве.
Жена:
- Да ты что, за яйца?
Мужик:
- Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".

"Всяк сверчок, знай свой шесток!"-сказал энтомолог, вонзая булавку в
бабочку.

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за
первое полугодие.(Корж)

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом
году - и я прикрою твою богадельню!

Одна дама спросила Хэмингуэя:
- Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя
в руках фонарь?
- Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.

После смерти одного богатого человека в его доме обнаружили идеальный
порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал
узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".

Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав
надпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за
сердце хватает, и картины красивые рисует!

- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?