Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 октября 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось со знакомыми.

Едут они семьей в машине (папа, мама(M), маленькая дочка(Д) еще
картавит). На передней панели лежит пачка сигарет CAMEL.
Дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает:
(Д) - Кайова?
(M) - Нет, верблюд.
(Д) - Ебут?
(М) - Нет-нет! Кайова, кайова!

Папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из
школы.
Идет урок естесствознания. Учительница изрекает:
- Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. (
Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный,
загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. )
Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате
остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И,
наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует
уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о
происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают
хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять
показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для
убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама
смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим.
Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один
сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары
природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно
и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот,
размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на
обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним
переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у
плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да
выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима
Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же
тебя туду черти занесли?
2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили
подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на
крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле
жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не
видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось.
Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь "
Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу"
Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал"
Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила.
С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный
шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный)
3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на
моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а
Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне
тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду"
Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет,
там лягушки тока и водились - но приток Волги.
Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост,
ну а там как и есть - лягушки одни.
Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?"
Митрич - "Так же сами просили соврать"
У меня есть друг. На днях он мне рассказал историю.
Ехал он с одним бизнес-партнером в вагоне из Москвы в Ригу. И говорит -
какие-то сумасшедшие дети ехали в вагоне. Две девочки - лет 15-17.
Абсолютно некультурные, развязные, бегают по вагону, матом ругаются, на
этих двух мужиков вешаются, пришлось их постоянно одергивать, чтоб вели
себя поприличней. А еще там мальчик был, абсолютно отмороженный, ходит,
глаза отсутствующие, патлатый, и все время марихуаной пыхтит... У
бизнесс-партнера астма - пришлось мальчика попросить курить в тамбуре.
Приезжают в Ригу, на улице - куча фанатов, ТВ, все такое... Подбегает
девочка лет 14 и кричит - вы представляете, как вам повезло, о, скока я
б отдала, чтобы быть на вашем месте - вы ехали в одном вагоне с Тату и
Децлом!
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь.
У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца
Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей
каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец
Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите
у меня вши...".
Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок
мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом:
- Отойдите, отойдите у меня вши...
>8-0........ вокруг стало сразу както свободней....

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Рейтинг@Mail.ru