Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.
Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба :-)
Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать. Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход: пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)
Начинает сам, путается, ругается... Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем. Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша. Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные! - Сколько,- говорит,- эта клава стоит? - 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже 40). - Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130! - Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу. - Зато я на ней без ошибок набираю.
Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием. Рассказ одного из: - сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался, заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается. Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.
А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?
Муха-Цокотуха (правдивая история, нагло перевранная К.Чуковским) - финальный вариант -
Муха-муха-Цокотуха, В жопу ебаная шлюха! Муха вышла на панель, Месячную норму в день Отработала пиздою и обзавелась деньгою...
Пошла Муха в гастроном, Отаварилась бухлом. Охуенную поляну Цокотуха накрывает, Незнакомых и знакомых в гости кличет насекомых:
"Приходите, тараканы! Я вас водкой угощу! Ни одну я рожу трезвой От себя не отпущу!"
Тараканы прибегали, Ящик водки выпивали. А букашки пили бражку, Им налили в мыльницу: Нынче Муха-Цокотуха ИМЕНИН-НИ-ЦА!
Ей сегодня - восемьнадцать. Это - повод набухаться! Блошки к Мухе приходили, Подарили вазелину, Чтобы не болела жопа, Долго чтоб могла работать.
Прилетала к Мухе Бабушка-пчела, Мухе-Цокотухе Гандонов принесла Синих, желтых, красных. Запас на год прекрасный.
"Бабочка-красавица, Пейте ж водку с пивом - Будет ваша рожица Во сто крат красИвей!"
Вдруг какой-то старичок-Паучок Нашу муху в уголок поволок, Морду хочет ей набить, Цокотухе нагрубить... Был Паук тот с давних пор Цокотухин сутенер.
"Мне твои подружки-бляди Про тебя все рассказали, Что еблась в мой выходной, Что подъем был неплохой... Деньги где мои? Пизда! Я убью ведь навсегда!"
Но у Мухи денег нет. Не бесплатным был банкет. Вся надежда на гостей! Муха им кричит скорей:
"Дорогие гости! Помогите! Пиздюлей злодею отвалите! Ведь кормила я вас, И поила я вас, Не покиньте меня В мой последний час!”
Но жуки-червяки испугалися, По углам да щелям посъебалися. Тараканы - в жопу пьяны, И козявочки - под лавочками, И букашки... еб их мать... Не желают воевать.
Что? Погибнуть ради шлюхи? То - проблемы Цокотухи... И никто даже с места не сдвинулся: "Отпиздись ка ты сама, именинница!"
А Паук-злодей бля не шутит, Руки-ноги он Мухе веревками крутит, А по ходу ногами пинает, В жопу хуй ей со скуки вставляет! Муха криком кричит, надрывается, А паук все ебет, ухмыляется...
Вдруг откуда-то летит Комар - мудак пиздатый. А в руке его блестит Фаллос полосатый! "Где Паук? Где конкурент? Не боюсь его! Я - мент!"
Подбегает к Пауку, Фаллосом махая, И его злодею в жопу Что есть сил вставляет!..
Муху за руку берет И к окошечку ведет: "Я злодея опустил, Я тебя освободил, И теперь, Душа-Девица, Вместе будем мы трудиться,
Ты - пиздою торговоать, Я как "крыша" - защищать! Мне с тебя не надо денег. Только три раза в неделю Ко мне будешь подъезжать, Буду я тебя ебать!"
Тут букашки и козявки Выползают из-под лавки: "Слава-слава Комару - Распиздатому хую!" От восторга еле дышат - Муха-блядь сменила "крышу"!
Прибегали светляки, С водкой ставят пузырьки. То-то будет весело! То-то хорошо!
Эй, сороконожки, Бегите по дорожке, Зовите музыкантов, Поблядствуем немножко!
Музыканты прибегали, На гитарах забренчали! Комар Мухе (трень-брень) Хуй засунул в пиздень! Ну а сверху клоп, клоп Муху в жопу еб, еб!
Козявочки - с червячками, Букашечки - с мотыльками. А жуки рогатые, Мужики пиздатые, Бабочек ебут, Блошкам в рот дают.
Тара-рА, тара-Ра! Вся ебется мошкара! Веселится народ, Муха всем за так дает! Ну и каждая пизда Хуй познает Комара!
Муравей, муравей Все ебется со своей - Муравьиху он поебывает, А букашечек подъебывает: "Вы букашечки, вы милашечки, Вставлю-в-жопу-я-вам-пару-палочек!
ПИзды с жопами скрипят, ХУи с яйцами бренчат, - Будет-будет мошкара Развлекаться до утра: Нынче Муха-Цокотуха - ИМЕНИН-НИ-ЦА!
Сижу я в Америке в новой квартире И тупо мечтаю о грязном сортире. И пусть миллион у меня под подушкой, И сплю постоянно я с новой подружкой, И пусть в гараже у меня Мерседес, Который в нехилые бабки мне влез, И личный шофер стоит под окном, И слуги к постели подносят гондон, Который налазит на член мой с трудом: Ведь он самый крупный во всем Арканзасе, Всегда вместо денег плачу им на кассе, Пусть все улыбаются, видя меня - Поверьте, ребята -все это хуйня! Ведь нет ничего слаще этого в мире, Чем запах в родном привокзальном сортире!
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс! И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?
потянулись попердели и решив что хватит спать все отправились гулять на углу стоит пивная раскрасавица такая огонек в пивной горит и зверей туда манит вотзашли заняли столик самый ярый алкоголик лев-морской сказал с тоской я как выпью затоскую слон спросил с какого хую здесь не место тоскавать веселись ебена мать лев обиделся и в драку но ударом мощным в сраку опракинутый слоном оказался под столом старый гусь своей соседке старой курице наседке: "выпьем за любовь мадам? а не то под сраку дам!!!" я не пью горькую , а вообще пошел ты к хую после этой вечеринки на утро в пивной нашли кровь кешки залупу мишки и кусок пизды мартышки!!!!!!!!!
От двухгодичника. О полетах. Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться. Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело 6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков. По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше. Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной. Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль. Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на тормоза. Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает. Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах. Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики, вы что? .... Полет был около 3 метров. Никкк
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...