Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в Отдел Информационных Технологий
"РЕЗЮМЕ
Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г. На компьютере начал работать с 1995г. В марте 1996г. приобрел собственный компьютер. Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7. Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г. самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и Windows 98. После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом системного блока. После изучения технических характеристик и возможностей каждой комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и установкой оборудования. Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и настройкой локальных сетей."
История в свое время была довольно популярной, так что прошу простить, если повторяюсь.
Дело было в средине восьмидесятых. Народу разрешили законно обогащаться, но многие умели делать это только за счет собственного труда, вот и пахали, как ненормальные.
Теперь собственно история. Жили через межу добрые соседи - Ивановы и Петровы. Ивановы разводили всякую живность, Петровы тоже были честные труженики. И вот однажды Ивановым путем невероятных ухищрений, за бешенные деньги (даже у соседей пришлось занять) удалось раздобыть пару австралийских кроликов! Зверьки страшно породистые, с родословной, уникальными мясо-меховыми качествами и т. д. Через полгода, максимум год, Ивановы должны были озолотиться… Но, как вы знаете, «кролики - это не только ценный мех, но и…» Зверьки оказались на редкость капризными и требовали постоянного внимания: витамины, прививки, режим кормления, лампой греть от рахита и т. д. Намучились с ними Ивановы страшно… И вот представьте себе весь ужас соседей (П), когда в один прекрасный (?) день их кобель Пират, преданно виляя хвостом и заглядывая в глаза, приволок на хозяйское крыльцо замурзанного дохлого кролика!!! Решение было выстраданным. Покойного простирнули (обмыли?) шампунем, высушили феном, и с огромными предосторожностями подбросили на место прописки - в клетку. Когда на другое утро Петров увидел бредущего к нему через межу угрюмого соседа, сердце его наполнилось плохими предчувствиями: прощай, дружба и тихие вечера с самогоночкой под яблонькой… А Иванов, меж тем, поведал удивительную историю: - Задолбалсь, на хрен, с этими кролями! Сутками вокруг них хороводим, и одно, и другое, а все чахнет заморская тварь… Не климат им тут… Вчера один сдох… Так я его в огороде закопал. А сегодня утром моя пошла животину кормить, слышу -орет! Прибегаю, - не поверишь, - в клетке лежит дохлый кроль!!! Ночью, что - ли, вернулся…. Главное, чистый, белый, пахнет хорошо… Вот и думай… Чертовщина… Пойдем, вдвоем закопаем…
Во второй раз кроля хоронили вместе. Больше случаев воскрешения не наблюдалось. Vita Бревис.
Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает. А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта девочка мне ябедничает: - Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала, а потом говорит: "Да сделай аборт!" Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она говорит: - Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль. Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает "Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...
Клянусь мамой (asus casl-2), только что прочел в одной кулинарной книге. Рецепт кулебяки. Привожу дословно.
На 100 г. сельди берется 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается. Употребить, запивая холодным молоком. Через полчаса кулебяка готова...
Все остальные рецепты в книгу нормальные, это не сборник анекдотов :)
Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки водки, пакеты с сахаром, клетки яиц. Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны и очень молчаливы. И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов: - Осторожно, не давите, у меня яйца! Сразу с нескольких сторон в ответ слышится: - Осторожно, у меня тоже!
Буквально недавно, в прошлом месяце, один мой знакомый ехал в маршрутном такси (типа Автолайн) из одного населенного пункта в другой, где-то недалеко от города Раменское. Ехали долго, маршрутка полная, но все люди ничем особым не отличались, так как ехали молча, смотрели в окно, читали книги. Всеобщую тишину нарушал мальчик лет шести, который ехал с мамой и постоянно у нее что-то клянчил. Соответственно всем, волей-неволей, приходилось слушать их разговор, проходящий в тишине, нарушаемой только небольшим гулом мотора: - -Мама, а ты купишь мне машинку? - -Нет. Где я тебе ее куплю? - -Ну мам! Ну купи машинку! - -Я же сказала-нет! - -НУууу мааамааа.( и так минут пять) - -Ладно я куплю тебе машинку. - -Мам! А ты же мне купишь большую машинку? - -Нет сынок, большая машинка стоит дорого. - -Ну мама! Купи! - -Нет! - --Ну мама! А то я папе расскажу как ты дяде Пете ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!!!
И тут все маршрутка прямо грохнула. Смеялись все, даже водителю пришлось свернуть на обочину и остановиться, потому что удержаться было невозможно. Мама медленно налилась бордовой краской, схватила сына за шкварник и пулей вылетела из машины(где-то в глуши). Сами можете себе представить как бы обрадовался дядя Петя узнав об этом.....
Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш, механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это "Белоснежка и семь гномов":/
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то крик. Спрашиваю: - Чо за крик? - Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился Я не задумываясь: - Ты что, “За стеклом” смотришь?
Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку, стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем выходят так, Ю так то она поломана)