Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 декабря 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходим на www.yandex.ru.
В строке поиска набираем "геморрой".
В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху
второй страницы...

То-то же. %)
Жабы занимаются сексом .
Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная...
Она - Ну что то же во мне хорошее есть?
Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его
подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К
тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама... Когда он
пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а
двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку
кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар...
Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным
выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький
ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: "Эй, толстяк, поживее
говори, куда мне ставить это дерево?.."
... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел
находится на вершине рождественской елки...
Мальчик в канцтоварах:
- Тетенька, у вас есть тетрадки в ромбик?
- Нет.
- А в кружочек?
- Нет.
- Ну а хоть в треугольничек есть?
- Нет!
Подходит мужик:
- Мальчик! Не морочь продовщице голову! Девушка, дайте мне пожалуйста,
глобус Украины.
Мужик никакой после бара решил снять проститутку. Подкатывает к одной,
договорились, поехали. А у нее в то время как раз критические дни были.
Ну она думает че обламываться, так и не сказала ему ничего. После бурной
ночи проститутка просыпается, смотрит, а на кровати пятно кровавое,
испугалась и ушла. Мужик встает, голова с похмелья квадратная, ничего не
помнит, смотрит простынь вся в крови, думает - убил! , подходит к
зеркалу - и съел!
Бен Ладан приходит домой, говорит жене :
- Меня тут эта... никто не искал ?
по реке пливет кирпич, деревиании как стекло, ну и пыст себе пливет нам
не нужен пенопласт
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.
Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ!- упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо...
Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! -
лежит.
Голос Фурманова:
- Нихуя себе Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Сидит в баре американец, заходит негр: А: -негр а вот ты знаешь почему
ты черный а стопы у тя белые?
Н: -нет!
А: -потому что когда я тебя красил ты на ногах стоял!!!
Весь бар ХА-ХА-ХА!
А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а ладошки у тя белые???
Н: -нет!
А: -потому что когда я тебя красил ты руками за стенку держался!!!
Весь бар ХА-ХА-ХА!
Н: -американец а вот ты знаешь почему ты весь белый а дырка в жопе у
тебя черная???
А: -нет!
Н: - потому что когда я тебя в жопу ебал - на мне еще краска не
обсохла!!!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой
чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!
Собрались как-то много-много зверей вместе. Сидят и не знают чего
делать. Тут слон предложил:
- Давайте отрежем удаву е@#ло!!!
Попугай:
- Слон, ты чего!!! Не катит твоя идея! Проехали.
Сидят и опять не знаю что делать.
Слон:
- Давайте отрежем удаву е@#ло!!!
Попугай:
- Слышь, слон, надоел уже, не канает!!!
Через некоторое время...
Попугай:
- О, придумал, давайте отрежем удаву хвост!!!
Слон:
- Ага, по самое е@#ло!!!
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и
говорит:
- Я хочу заняться груповым сексом.
- Мужик спрвшивает, а с кем?
- Вася - я, ты и твоя жена
- Мужик - нет я этим занематься не буду
- Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
- Почему Windows теперь называется XP ?
- Да потому, что ХРреновый !
Просыпается мужик у друга дома, голова болит, видимо после пьянки.
Смотрит в зеркало - он весь усеян синяками, зуба нет, фингал под глазом.
Выходит и спрашивает.
- Слушай, что вчера случилось?
- Понимаешь, - отвечает хозяин дома - когда ты вчера ночью завалил ко
мне домой вышибив ногой дверь, я молчал. Когда ты помочился в вазу с
яблоками и сказал, что любишь моченые, я молчал. Когда ты поставил мою
жену посреди кухни раком, воткнул ей в жо*у веник и сказал: "Эта птица
принесет нам счастья!"; я еще молчал. Но когда ты насрал в угол кучу,
повтыкал в нее спичек и сказал: "Этот ежик будет теперь всегда жить с
нами!"; я не выдержал!
Специально для "Последнего героя".
Остались на острове 3 мужчины. Есть на острове нечего. Решили отрезать
какую-нибудь часть тела и варить суп. Первый пожертвовал ушами. Второй
отрезал кисть руки. Пришла очередь третьего. Все ждут, чем он
пожертвует. Третий мужчина подходит к костру, снимает штаны, достает
член... Мужчины радостно хлопают в ладоши и кричат:"Ура, ура, колбаски
поедим". На что третий мужчина отвечает с серьезным видом:"Не-ее,
ребята, по йогурту и спать."
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к
хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете
сосать у всей орды.
Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни
Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю
промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось
ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит
Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня.
Прервал их Алеша:
- Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у
всей орды!
Только что получила по почте письмо следующего содержания: ;) гы
Уважаемый получатель,

Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,
кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно.
Большое спасибо за помощь.


Абдулла, хакер из Талибана.
"Бублик, Бублик" - кричали дети смертельно раненому колобку.
Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль!
Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами:
- Балагуев, вот ваш меч!
Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с
различными интонациями и паузами произносит эту реплику:
"Балагуев... Вот Ваш меч!";
"Балагуев - вот! Ваш меч!";
"Балагуев, вот Ваш меч!!!"
Коллега предупреждает его:
- Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев!
Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и
продолжает репетировать:
"Балагуев, вот... Ваш меч...";
"Балагуев! Вот! Ваш меч!!!"
Настал день премьеры!..
Актер выходит на сцену и произносит:
- Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!
Бабулька в магазине спрашивает валенки, ей говорят, что завернуть их не
во что. Она умоляет: "Ну, хоть во что-нибудь!". Ей завернули в коробку
от презирвативов(1000 штук). В автобусе ее молодые парни спрашивают:
- Ну, че бабка надолго тебе хватит??
- Какой сынки надолго: дед так шаркает, хоть на неделю бы хватило!!!
Сидят дизентирийные микробы в кишках, веселятся, в карты играют.
Вдруг вбегает другой микроб из желудка:
- Мужики! Человек антибиотик проглотил!
- Да ну и фиг с ним!
- Ну вы как хотите, а я с первым поносом смываюсь!
Сидит Вовочка на задней парте, в картишки поигрывает.
Учитель: "Так, Вовочка, быстро домой за матерью и без нее не приходи!"
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- Мама, учитель тебя в школу позвал!
А мама сидит за столом вся такая растроенная и говорит:
- Не могу сейчас, Вовочка! Только что звонили - взяли твоего брата
Шурика, он стрелял в царя...
Бежит волк за зайцем. Бац - впереди река. Заяц перепрыгнул, стоит. Волк
смотрит к нему золотая рыбка подплывает и просит желание. Волк и
говорит:" Рыбка, сделай меня птичкой, я перелечу через реку и зайца
убью." Рыбка ему:" Нет, у тебя голова закружится и ты упадешь." Ну
волк:" Тогда сделай рыбкой, я переплыву и убью зайца." Рыбка опять
отказалась. И тут заяц орет волку:" Птичкой, рыбкой, да я тебя раком
сделаю!!!"
ПЧеЛКА.
Сидит Бен Ладен запершись в пешере в Афганистане с немногочисленими
охраниками и любимым калашом. Вдруг звонок на мобильный
- Алло Бен, ай нид хелп. Зис из Данила
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно: - Это Бах?
Он: Неа!
Она, вопросительно: - Бетховен?
Он: Неа!
Она, вопросительно: А кто?
Он: Да никто. Отсебятину хуячу.

Egor.
Сидит один кулик на рельсах. Другой к нему подходит и
говорит:"Подвинься".
Было собрание у племени индейцев.
Вождь после собрания спрашивает у всех о проблемах, выходит один индеец
с красной головой и говорит
- Индеец- Вооооождь можем мы поменяем наши клички в племени
- Вождь- Тебе что не нравится моя кличка "Волчие клыки"?
- Индеец- Не-Не нравится
- Вождь- Или тебе не нравится кличка моей жены "Тигриные кокти"?
- Индеец- Не-Не нравится
- Вождь- А-а-а тебе значит не нравится кличка моего сына?
- Индеец- Да-Не нравится
- Вождь- Тогда в чем дело бычий хуй
Приходит Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Гюльчатай, меня никто не искал?

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.01:
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Рейтинг@Mail.ru